Monthly Archives: 五月 2012

选择权

标准

关于选择权,我们都争执不休,我们各有舆论,却从未有结论

大部分的人在面对选择的时候都难免面露难色,选择难以选择

我们总害怕在选择了选择以后,后悔我们所做的选择

会不会被放弃的选择其实更能带领我们前往美好的未来

会不会因为放弃了那项选择让我们被别人超前

因为别人做出了和自己不一样的决定,因此拥有了我们所没有的体验

在见证他人的成就之时,会不会就因此心萌悔意,悔不当初那个决定

觉得当初的自己真是愚蠢,滥用勇气选择了不一样的决定

以至于在人生走到结局,依旧被那股悔悟深深缠绕挥之不去

所以,大部分的人都倾向于掌握大量的选择权在手

拥有的选项数额越多,变越觉得心安理得

毕竟人生总是充满无法回头的交叉路

拥有的方向的越多,选择权越多,便有更大的机会前往内心渴望的未来

于是大部分的人花费大量的力气来维持手上掌握的选择权

我们花费大量的金钱,时间,精力,甚至是更珍贵的人际交集

全数关注于那些一直以来被标签为无比重要的选择权

孩童们不仅仅要考取好成绩,还必须参加各种各样的课外活动

父母总是期待这些微凉的栋梁们掌握各种可能的技能

以便在日后的日子拥有更多的选择权决定自己未来的动向

大人们总是希望自己能够应付不一样的工作性质

以便在自己被某个领域淘汰的瞬间能够选择另一个选择

但是啊,我们会不会就是被大量的选择淹没,以至于没办法照着自己的心意

在衡量利益得失的时候,我们渐渐忘了自己所喜爱的,心中所向往的

我们也许渴望心中那渴望的,但是我们总是觉得未来总会拥有更好的选择

在等待那所谓更好的选择出现之前,漫长的等候中

会不会就因此错过了无数让自己往渴望的人生方向前进的机会?

会不会为了估计和维持手上每一个的选择权,放而让自己感到无限疲惫?

我们花费了大量的力气追求选择权的数量

到了最后,到了交叉路口,我们迷惑,犹豫到底哪个才是所谓的最好选择

选择权多或寡,人生依旧拥有很多得失牵挂

何必让自己处在更大更错综交叉的人生迷宫,犹豫着人生的路该人生走?

无论是什么选择,我们都不该觉得后悔

毕竟在放弃了另一个选择的时候,我们就注定和它无缘

也根本没办法体会其中的喜怒哀乐

既然不曾拥有,也就没有所谓的失去

既然如此,又何必伤春悲秋地感到后悔呢?

清楚自己心中所喜爱的,明白了,就勇往直前

不要在牵挂是否会失败,后果会是怎样

没有提起勇气决定一个据顶,选择一个选择

我们永远没办法知道,我们的选择

到底能够为自己带来多大的快乐

 

 

 

 

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太迟出现的转变

标准

因为已经放下了对你的怨念,和那些终于了解已无法再改变的遗憾

我才能这样再次像从前一样,坦然地通电给你,问候关于你的近况

不再忐忑不安,不再对你进行语言试探,与其恢复以前的自然而然

对于自己这样的改变,其实是感到预料之中,意料之外

我相信这世界上没有淡忘不了的悲伤,但是决定性的变数其实不是时间的长短

而是来自于你不知不觉的变化,和我后知后觉的察觉

短短的几分钟,我终于明白了有些人,一旦错过就不再

我终于明白为什么刘若英的后来能够一夜骤红

重复又重复的后来一词,其实代表着根本没有什么后来

结局是大家在一分开,结论是错过就已经不再

心情是再遗憾也没法重来

所以,很抱歉,你那太迟的转变

没办法让我们回到从前

距离美

标准

或许愿意失去,愿意隔着一段距离欣赏和默默关心,才能拥有一段感情

或许不愿拥有,才能让你拥有一段感情,直到天长地久

曾经我将生活的中心都放在别人身上,于是忘记了一个人的时候该怎么过活

看着时间一分一秒地流逝,我却只能无能为力地期待别人的出现

为我驱赶那些所谓的寂寞,等到他们离开了我,寂寞又再一次找上门来

就像一个无止尽的循环,永远不会断头,在寂寞与热闹中徘徊

原来依赖,是一种毒药,原来寂寞,是最忠心的朋友

在失去依赖的那一段日子里,毒瘾并发,每一分钟都是煎熬

也只有寂寞,一言不发地心中某种角落,沉默地守候

是它看着我日继以夜的泪流,是它看着我醉生梦死的行尸走肉

但也只有它,陪伴了我,直到最后

是该感谢它,接受了寂寞的陪伴,我才明白,一个人也可以很快乐

虽然有时候看着别人一大群人热热闹闹的时候心中会不知觉涌起一股酸涩

但是谁也不能保证一群人就一定快乐

有人陪伴依旧躲不开在快乐与失落里纠结

我选择了一个人独自寂寞,也不愿再让自己的情绪交由别人操纵

或许不拥有,不强求,才能让彼此的相遇,只留下美好的回忆

明白那躲不开扭转不了的那结局,才不会浪费时间互相彼此伤害

或让自己被你伤害

缘分是那么短暂,稍纵即逝,甜蜜往往是一瞬间,一旦失去便是永远

何必用伤痕将回忆撕裂,让结局多么不美 明白了一些,于是,我选择了欣赏距离美

别怪我总是淡如水,起码,彼此的感情,有机会长远

安全感

标准

有时候,我要的只是一种安全感

在我迷茫的时候有你的一句温柔

单纯直接的眼神交流

让我重拾勇气相信你曾经的允诺

不需要承诺天长地久

你只需要告诉我,此刻,你很爱我

就已足够,让我为你,一错再错

 

若是害怕,就别接受,若愿受伤,就去追求

标准

其实我不知带该站在什么角度和用什么身份与你讨论这个话题

毕竟我胸口左边怀着的是一颗石头心,并未对谁动过一丝情意

总是听着你用事过境迁,风清云谈的语气来细诉你的儿女情事

你所表现出来的平静,常常让我的内心深处感到既欣慰又心酸

欣慰的是,你没有让那些不值得你珍惜的人纠结每一个日与夜

心酸的是,那一些人为什么总是肤浅得只看你外表,却忘了欣赏你的美好?

或许吧,在世俗红尘,我们总不能预料自己遇见的一定是好人

来不及学会分辨那些衣冠禽兽的甜言蜜语,匆忙中交出了自己的心

小心翼翼地放在对方的掌心里,对方对自此以后置之不理

到底是哪一个环节,出了差错,我们不得而解

为什么看过了那么多别人上映的悲剧,却依旧学不会聪明

为什么一个人的改变可以那么迅速,快得连脑袋也来不及理解

一个受伤的心,却必须承载那么多对人性的无解和恐惧

身为朋友的我,实在无法帮助你什么

就连月老也安排不了世间每一对情人拥有一段好姻缘

我想我能做的,只是在你需要我的时候,能够陪在你身边

我不了解他,没办法断言你们是否适合在一起会不会有好结局

你愿意冒着可能会受伤的几率来追求幸福

我会在背后成为能让你依靠的大树

 

 

 

 

 

 

 

 

缺陷

标准

这一篇极短篇是写给那些认真企图了解我的人,希望在接下来的文章里你们会猜到我欲表达的意思

大部分的人都知道,我是台湾女作家蝴蝶的忠实读者

凡在大马能够购买的,蝴蝶所写的每一本书几乎我全购买下来了

每一本都曾细细阅读过,但有些书实在是当时年纪尚小,还来不及明白某些句子的意思,就这样匆匆错过了

直到今天乘我尚空闲的时候,我再一次翻阅那写我珍藏的书籍

温故而知新,有些句子我曾经就这样错过了,再一次阅读竟然能够直抵我心灵最深处

仿佛就是代替我说出了我的心声,这是鲜少发生过的事情

而其中一本最让我震撼的,莫过于【荒厄2】中,唐晨和默娘彼此坦白的缺陷

我以为这世界上大概只有我会有如此念头,没想到我在一本故事里透过两位角色看到了活生生的自己

那种安慰的心情真是非笔墨能形容的,有一种终于被理解的感觉

至于那究竟是怎样的一种缺陷,就留给想认真了解我的人们自己主动去寻找吧

不过,我想除了原本就是蝴蝶的忠实书迷以外

大概不会有人会付出这番闲工夫来了解我想表达的意思吧

不管怎样,这是一个提示,希望来日有人能了解

我和那两位书中的主角一样,都有着相同的缺陷

等待命中注定的人来包容和了解

 

步入社会前最后的堡垒

标准

离开中学已经一年又五个月,昨日正式踏入人生最后的安全堡垒

三年以后便会脱离区分隔开的安全界限,走入充满变数和挑战的现实社会

自此之前,我必须利用仅剩的时间好好让自己充满价值,掌握最大限度的技能

平且不断锻炼自己身体和精神的续航力,以便能够应付无法预知的变数

不想让自己在弱肉强食的竞争世界里成为别人的垫脚石或牺牲品

就尽可能地发掘自己的优势,改善自己的缺陷,站立在别人无法取代的位置

无论是向全方位发展,还是专注地进步自己的偏才

只要当你和别人在同一个制度和评判里能够更胜一筹,你就能好好地过活

起码,我是这么想的

享受娱乐,但不忘记在娱乐中学习社会需要的技能

享受美食,但绝对不是毫无克制且进食化学添加料

社交圈子,不排斥并享受和每一个人的机遇但得学会拿捏彼此之间的距离

你人生所经历的每一个经验,日后都将变成你的本钱

所以尽可能地经历各种各样匪夷所思与众不同的经验

好让你严重的世界,越来越辽阔

了解自己的渺小,明白自己的重要

好好乘尚在大学这最后的安全堡垒里

学习和体验吧

你所谓的了解

标准

又再一次经历了分离,天下无不散之筵席真是屡试不爽的铁律,谁也无法逃避

离开原本熟悉的区域,带着过去的回忆只身一个人来到全新的环境

每一个场景是显得多么新奇,心底却升起一股无能为力

对于这注定的命运,开始力不从心,开始相继无力

开始觉得,一段感情,再怎么用心,终究脱离不了分开的的结局

新的环境,换上新的笑容,会不会就此在他人眼中就树立新的自我

是不是只要愿意伪装,就不会有人看穿,藏在心里等待被发现的我

我想,我是想太多

说不定在这个世界上就不曾有谁仔细了解过谁

我们不过是在每一天的相处了习惯了对方的反应模式

并对其改变感到陌生,而不习惯而已

我们慰问,不过是因为那种不习惯的感觉或多或少地困扰了我们

所以为了让日常生活在短时间内回到原本的轨道,我们选择关怀

你还好吗?别这样吧,一切都会过去,开朗一点吧,相信自己吧

希望透过这样的方式能够让对方迅速恢复到原本我们都熟悉的他

但是,在这世上甚少有谁尝试了解或明白另个人的想法或感受

或许吧,一段不习惯的改变,时间一旦久了,也就会习惯了

自然而然的,对于别人的改变,也就可以不闻不问了

我们都是个个体但赖以群生的生物

在复数里头寻找一个和谐的频率生存

你所谓的了解,不过是对另一个人的习惯

对于那些想法,也许从来都不曾好奇过吧

日志

经过了既短暂又漫长的颓靡堕落的日子,明天终于要开始我人生新的篇章 ,开始我大学大一的日子

选择了心理学这门科系,说不担心不犹豫绝对是骗人的,尤其我还是一位擅长举棋不定的天秤宝宝

大家都说这门科系没有未来,在本国内甚少有工作机会,毕竟人们对心里辅导师还抱有一定的误解

而且还危言耸听地警告有很多心理辅导师因为见证了这世间许多不为人知的黑暗面统统都去自杀了

还头头是道地像我分析这门行业的自杀率是多么地与日俱增多么令人胆战心惊多么令人望之却步啊

我明白,我也害怕我的心灵不够坚强来面对光鲜亮丽的光明面背后那蠢蠢欲动的邪恶,悲惨和无奈

深怕自己的信仰在倾听别人绝望地细诉他们每晚如现实真实的噩梦或如噩梦般狂妄的真实后便动摇

其实,这世界的科技发展已经突飞猛进到了如日中天的地步,但人心不知为什么却越发冷漠越寂寞

用优越的生活条件让自己的日子无比舒适,但宽大的房子里连对话的人都是网上结识的陌生人罢了

你永远想象不到一张健全的人皮下可以禁锢一缕沧桑受伤的灵魂,在过去的时空了不断地失魂落魄

你永远想象不到一段曾经一句话语竟然能够不分昼夜地在脑海里不断上映如此残酷无情地鲜血淋漓

我想,大家的快乐总会有一群人分享,于是,我选择了反方向,希望我的存在能够慰藉那受伤的心

让这个世界即使再悲伤再绝望,也永不孤单,有人陪伴

 

 

我选择的路

只是澄清

标准

好吧,身边的人接二连三地有情人终成眷属,看着他们十指紧扣的幸福,着实让人感到羡慕不已

不管他们是异性恋还是同性恋,对我来说能够神情对望对方的眼就是最美好的画面,没什么让人好反胃

但是拜托,不要因为你突破“性别”难关,就企图拐带我,让我成为同性国的一员,这让我真的很无言

好吧,我承认当初我和其中以为好朋友的关系非比寻常,言行举止都超乎想象地亲密非常

不过还怎么鹤立鸡群也只是因为我非常幸运地在茫茫人海之中成功找到一位不在意社会眼光的人

所以你们不需要那么大惊小怪大呼小叫大惊失色好不好

我对亲密举动如拥抱,牵手,躺在腿上睡觉其实并不抗拒

只要你不会因为我们能够做出这些举动而产生任何不必要的误会,我就不会对这些举动抗拒

所以,能够和我一起做出这些亲密举动的人,能够匪类为两种

不是彼此其实才刚刚认识,再怎么亲密也会被解读为逢场作戏

或彼此已经认识好一段时间直到大家再也不会觉得彼此会擦处一丁点爱情的火花的可能性

单凭这些亲密举动让大家对我的性取向产生严重误会,我不抱歉,亦能谅解

而且,步入了大学,进入了新生活,融入了新的圈子

我已经找不到宛如小孩子般天真单纯的人了

这样的一个行为也随之泯灭

是好亦坏

因为这意味着我再也没办法不在意别人的眼光

去寻找一位和我一样尝试不在意别人眼光的人们了

 

别再问我爱情这种事

标准

似乎身边的亲朋戚友都对我的恋爱情况感到十分兴趣

并且认为像我这般感性且总是在女人身边打交道的我

应该早就从年少无知的时候情不自禁地坠入情窦蛛网

但很抱歉,就连我也感到异常纳闷,我一直都是单身

我似乎并不容易轻易对别人动情,也不明白爱为何物

我尽我所能地对每一位女生都温柔,尽量对他们包容

我想塑造我这样的性格最大功臣应该是我亲爱的母亲

她总是让我发现女人肩膀要背负的一点也不比男人少

是不是因为这样造就了我对每一位女生的无差别待遇

以至于其实在女生心目中我适合当最好朋友多过情人

但其实塞翁失马焉知非福,我也乐在这样的单身状态

我是一个非常自我的人,根本没有任何能力去爱别人

关系紧绷双方吵架的时候我永远据理力争,咄咄逼人

在唇枪舌剑中我总是使劲全力,毫不留情地一拼到底

我不是那种在分辨对错的情况时还记得后退一步的人

我也没有多余地时间可以花在恋情,要维持一段恋情

牺牲自身宝贵的时间出门约会见一见面总是在所难免

但是这又牵扯到金钱问题,不管到什么地方碰面幽会

我的钱包厚度也只有那么一丁点,实在是伤不起的啊

选择吃饭地点活动场合聊天话题交通工具加餐单内容

对于我这种全年总是经济拮据总以便宜为主的人来说

实在是难上加难,又得顾及另一个人,更是雪上加霜

不过我想让我维持单身那么久的主要原因大概是因为

薄情寡义的我似乎从来不曾对任何一个人动之以情吧

不曾对别人动情这一件事告诉别人的时候反应都特大

眼珠倾斜的角度眉毛高跷的高度反映着他们的不信任

似乎生而为人到了中学时期再迟也不过到了大学时期

只为自己跳动的心脏就必须交给另一个所爱的人掌控

然后享受在感情世界里忐忑不安却又至死不渝的美好

我害怕这种心情会随着别人的一举一动,而有所起伏

嘴角会潜意识地微弯,眼泪会不由自主的奔流于脸庞

日有所思夜有所梦的失魂落魄,平静的心情终于不再

七情六欲的起伏实在太激烈,我脆弱的心灵承受不起

或许吧

我还没遇见这么一个人,让我在谈天的时候

不需要再思考,只需要闲聊

一切,随遇而安吧

 

说穿了,就是怕了

标准

我其实并不喜欢用文字将自己的事一五一十地描述给大家

深怕这样会对大家带来困扰,虽然也明白其实会为我而担心的人寥寥无几

深怕我在听从大家的劝告之后依旧犯贱固执地为不值得的感情付出或留恋

深怕我卸下了在大家面前一直佩戴的面具让大家对于突然感到陌生而可怕

其实,更重要的原因,是因为我不喜欢自己的心情在七情六欲里徘徊不已

我甚少具体地使用文字记载我体会过的人事物的每一处细节和情节

习惯了使用模棱两可欲言又止的方式沉默地述说心湖上那一环逐渐扩大的涟漪

深怕深陷于当时的快乐或悲伤,留恋于当时的不忿或美好

所以选择用脑袋记载生活里每一种情绪

毕竟,再怎么深刻的痛处或幸福,随着时间的流逝总会逐渐趋于平淡,回归流水

甚至,将之遗忘

不能将一时的快乐视为永恒的泉源,试图让一些已经腐败的感情借由过去的美好而起死回生

我们总将明白,无缘的人,终归必须放手,彼此注定插肩而过

人生漫长的一段路曾经有你的陪伴就已足够,到了下一处分岔路愿意选择放手

就是我能够给与我们的相遇最美好的礼物

又何必让自己的灵魂牵扯在遇见对方的狂喜而丧失自己?

不能将一时的悲伤无线扩张为世界末日,毕竟这个世界不曾为了谁的眼泪而停止转动

不会有谁不能失去谁,其实获得行尸走肉,魂魄也只是在沉睡

无论需要多么长远的岁月,总会时过境迁

我们总会在如梦似幻的人生中苏醒,并明白

一切总会过去,一切早已停止在那段还能看见彼此笑颜的过去

反正一切终究会被淡忘于岁月,何必急着抓紧什么以作纪念

有缘就会再见,何必故作形式上的不舍,却连照片或文字的存在也遗忘

说穿了

或许,我就是害怕自己控制不了遇见你的狂喜,和失去你以后的哭泣

 

 

终于释怀,那些感慨

标准

曾经狂风暴雨因为你的出现而晴空万里

曾经因为你的无心伤害而泪流满面

曾经因为有你,显得多么值得我去珍惜

你的离去让我的心里流下了一处永远的空席

我总在努力迈向未来的时候回首

多么希望下一刻你又如当初初遇般对我挥手

只是世事无常,命运笔锋一转,情节峰回路转

彼此却成为了擦肩而过的过客

在彼此心里留下回忆,却没办法在未来拥有任何交集

我用了将近三年的时间细细品尝属于我们的曾经

单纯而唯美的友谊,直接而有力的鼓励

每一处场景,每一句话语,都如此的清晰

说该忘记却依旧忘不了这般温馨的回忆

说该记得却免不了开始忘记彼此的曾经

曾经每天凝视的脸庞轮廓开始变得模糊

曾经每天倾听的声音语调开始变得陌生

从别人听见你离开我之后的日子和改变

时而开心,却又伤感,原来失去我以后

你依旧快乐而开朗

偶有不忿,时而不忍,或许你这般模样

才是赐予我们这一段友情最完美的礼物

如今听见你的声音不会在忐忑

知道你的消息不会再伤感

我终于还了这副真切的笑容于我脸庞

嘴角的微弯

是因为终于明白

我们不是错过

而是曾经珍惜过