Monthly Archives: 二月 2013

最忠诚的存在

标准

在人生正在以我们都无法掌控的速度前进的时候

我们是不是在这一段旅程错过了什么风景,也错过了谁的身影

于是在后知后觉的时候回头一望,却只能看到自己遗留下来的脚印

和一抹淡淡的影

我看着那抹身影的沉默

随着夕阳的沉落渐渐隐没在黑夜之中

在发现在黑暗里的我,由始至终都是一个人在走过那寂静的路口

连影子,也失去了踪影

于是才明白寂寞甚至比起自己的身影更是忠诚地守在心中

在人群颠沛之中,在城市喧闹之中,在闲聊谈话之中

它总是沉默的在心中静静观赏我在人群精湛的演技

关于那总是能够尽情谈笑风生高谈论阔却在之后依旧维持陌生人般关系的姿态

我想我的寂寞,其实已经看得够多

也罢,反正偶尔先要离开这既单纯也复杂的人际社群时

我总会 投进寂寞的怀抱,安稳的睡上一觉

毕竟啊,又有哪个自己会背叛自己呢

晚安啊

“……”

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关于你

标准

其实我知道我现在的状态很堕落,但是不知道为什么

我现在能够做的东西却仿佛已经抵达了我的极限

最近回到家里总是能够在极短的时间内入眠

那种感觉与其说是睡觉不如说是昏迷更为贴切

即使从睡眠中苏醒也依旧感到非常疲惫

为此我谴责我自己的不争气和不上进

看着别人正在为各自的人生努力而我却一直在我自己寻找借口稍息

难道我就这样被自己那怠惰的思想束缚着无法前进?

成功一直都是这两种特质的伙伴,一种名为天才,一种名为努力

当你清楚知道自己并不是那些智商站在最顶端的人们时

你就必须为自己的未来付上百分之百的努力

成功才会愿意靠近你

【所以,加油,努力】

最近我看着面子书对话格上的名单,有些人的名字竟能引起我淡淡的伤感

我想岁月有时候不是无情,但是太过风轻云淡的生活都让我们失去话题

忙碌的生活又让我们对于情感上的变化渐渐变得麻木

或许,这就是为什么我们从曾经的无所不谈变成如今的君子之交吧

或许,我所谓的无所不谈根本就只是我自己一个人的一厢情愿和自以为是

但是,对于这样的变化却不是预料之外

打从一开始理智就已经清楚地预料我们的以后会进展成什么模样

与其说是伤感,不如说是无奈更为贴切

那种已经预料得到结局却依旧没有办法改变定局的无能为力

以一种沉重深刻的力度压在心头

偶尔因为你名字的出现一闪而过

虽然短暂但也足以让我停下手头上的工作

凝视着曾经熟悉的名字,短暂陷入回忆之中

然后再被时间的流逝拉回现实,再次赶紧完成手头上的工作

希望能够追赶回在回忆时失去的时间

关于我们之间,我不会奢求什么

毕竟到了这个岁数我也明白有些人不是强求就能够留得住

感情更是这世界上说变就变的一种存在

执着不放手,只会让自己困在没有尽头的回忆之中

你会不会阅读这篇文章我不知道

但是我知道你即使读了这篇文章你也不会觉得我文中所描述的人其实就是你

所以我究竟是为了什么才开始写下这一篇文章呢?

或许我只是希望我能够记载当下的心情

好让我知道我对于这样的一段际遇

即使表面上装得漠不在乎面无表情

其实心底深处还是涌出一股酸涩吧

聊天

标准

有时候,请不要被当下的亲昵所迷惑

更多时候,所谓的熟络不过就是人们不再介意和陌生人倾谈在脑海里里打转的念头

毕竟,当明白寻找到一位了解你的人很难的时候

放低了标准,心事不必被了解也没关系,只要能够将它说出口,便已足够 

你以为两人的距离有所靠近,结果事实是彼此之间在聊天之后便交错 

渐行渐远,或以不变的相距形成并肩的平行线 

怎样都无所谓,反正打从一开始事实有怎样的变化早明了于心间 

 

日志

我一直希望自己能够成为成功的人,但是又对所谓的成功没有一定的概念

于是我不断参考身边的例子,才看见成功竟然拥有如此多的面貌

有的人不断地攀爬高峰,站在别人无法触及的高度俯瞰着人们

也有人选择将成功建立在广阔的视野至上,用不同的角度来视察同一个世界

明明就生活在同一个空间,却比我们能仔细地观察这世界的多元化

有些人把成功建立在长度至上,用坚持不懈的精神比别人多努力了一分

于是远远地将人们超越于后头,比任何人都更早抵达目的地

甚至有时候就如此抵达了人们根本没办法抵达的新地点,开阔新的领域

对于这样的人们,我总是非常羡慕

他们的存在,放大了自己的一无是处,将自己身上每一分自卑和无能都用高清的素质

在你颜面已黑白画面播放

他们的存在就像是一面镜子,用真实的沉默让自己看清自己的现实

坦然不做作,残酷亦沉默,不做任何批判,却能够让镜子里的自己感到无地自容

当你觉得你已经尽了自己最大的努力,总有些人存在证明这样的念头其实不过就是个儿戏

当你觉得自己早就已经抵达了极限无法往前,总有些能够提醒你的极限不过就是别人的平均线

对于这些人的存在,我是又爱又恨的

对于他们所带来的启发和刺激我心存感激

如果上天不是带着善意让这些人都在对的时机出现

我想我就自然而然地将他们的成就当成一种传奇

用各式各样荒唐的借口来掩饰自己的懒惰和不争气

但是啊,就是因为上天总是让他们在对的时机出现在我的世界

我才能够感受得到来自于他们身上正面积极的影响和刺激

鼓励着我得到马不停蹄努力不懈地向他们学习

近期内我在短短的一个星期就已经遇见了让我感到非常钦佩的存在

面对着他们的成就,我真心地觉得人生这几年都是白白地过活了

伤春悲秋了一夜,我想我已经没有更多时间上的本钱来花费

我想,休息了四天,是时候让自己再一次踏上那奋斗的路程了

随时警惕自己,别人就是你松懈享受人生的时候靠近成功

加油

若是你们看见我又再一次陷入低潮

请记得提醒我,我是多么地渴望能够靠近成功,并将它拥入怀中

我的追求

日志

难得到了如此深夜我却依然还没入睡,我想是因为脑袋里实在有太多的念头充斥着每一个细胞

一如既往的,再一次得到差强人意的成绩,也一如往常的,被这样的事实打击信心

人们都说,到了这样的岁数,心情依旧被那区区几个数字左右,实在是不够成熟

我明白这番一针见血的评价背后的用意,我接受他们的善意,用微笑回应他们的用心

但是啊,谁都比谁更清楚那分数是直接而有力地放映着你用功的成果,背后的努力

尽可能地用平常心来对待,但是越是故作轻松,心情就越是沉重

因为明明知道是如此在意那份成绩,却又介意别人投射过来的眼光

真是一个非常低智商也没有必要存在的纠结

于是我也非常努力的运用理智来说服自己摒弃那无用的情绪

只是我想,我需要一夜的时间来哀悼这样的悲剧

所以我不禁会怀疑自己的一直以来坚持的读书方式和态度是不是出现了问题

还是它们本身就是一个非常严重的问题?

朋友都说我勤劳,但是我比任何都清楚我已经很久没有尽到全力来获得成绩

而我相信其实他们看见的我那些所谓的努力,不过就是一些表面功夫

只是我毫不避讳地在人群面前进行,而大部分的人在家自己默默努力

不是虚伪或诚实的问题,这实在单纯地是因为个人有个人的读书风格

当别人都在享受着他们的人生的时候,绝大部分的时间我都在进行和课业有关的事物

读书,做笔记,做功课,准备补习班的材料

于是常常被旁人笑话,说这还真是一个没有乐趣的人生啊

原本我把人生的乐趣建立完成那些该完成的责任之上

但是随着那些嘲笑声的震耳欲聋,我也渐渐开始怀疑自己的立场

难道这样的努力真的就是那么毫无价值?

难道我失去的东西,远远比我拥有的还贵重?

这一路成长的路程,我是不是因为自己这样的读书态度错过了人生一旦错过就没有办法再经历的精彩

是不是当自己还得意忘形地沉浸在自己自以为是的努力之中的时候

我早已经和那人生生存的意义和快乐的际遇擦肩而过?

面对自己坚持的坚持,有时候我自己竟然也感到懦弱

面对那样的坚持,自己是不是又有勇气面对无数的挑战和失败

屡战屡败,屡败屡战地自己跌倒的地方爬起来

即使遍体鳞伤鲜血四流也要抬头挺胸昂头阔步地往前走?

我希望自己如此,却依然忍不住怀疑自己的坚持是否拥有这样拼搏的价值

我想我不过是在这长久以来的战场中产生了深刻沉重的疲乏

暂时需要一段时间慢慢康复成原本勇往直前的状态吧

即使,我觉得我康复的速度,还真是越来越慢了呢

偶尔涌出的怀疑