Monthly Archives: 六月 2013

为自己的人生负责

标准

几经风雨之后,在内心深处都摧毁成废墟之时

我用这幅残躯站立在垣残败瓦之中,仔细思考关于这场生前死后

曾经何时我也曾把彭沛的情感寄放在一个人的身上

但是原来这样的举动到最后都为双方带来了不可磨灭的伤害

自此之后我才明白,没有人该背负谁的所有

我们都不是对方的理所当然

就此之后,我渐渐学会了和每个人保持一段适度的距离

我不会和大家抱着过度拘谨的态度

但是我也希望在亲密之余彼此双方都能维持属于自己的私人空间

这样的说法虽然奇怪

但是我总觉得,总是花费自己的心思在同一个人的身上

对彼此其实都实在不公平

我向往自由,享受和不同人相处的际遇

我明白每个人都有属于自己的烦恼

在最关键的时候,总是需要一个人作为聆听者

不管是身边熟悉的人,还是素未谋面的陌生人,其实一点都无所谓

在溺水的瞬间,任何的解救都能够发挥相应的作用

我明白在最失落无助的时候发现身旁空无一人的时候

那种失落甚至绝望的感觉甚至能够把一个人从内心深处生吞活剥

于是,我甚至不介意对着陌生人表示我的善意

抽出一段时间聆听他们心中所面对的烦恼

但是最令人感到矛盾的事情是

我似乎没有办法总是聆听同一个人周而复始地重复同一段烦恼

或者是同一个人总是面对各种各样形形色色看似复杂而且沉重

但是在我眼里却只是芝麻绿豆般的小事

有些事情,只要抱着大而化之的精神就能够让那些烦恼水过无痕

在时过境迁之后一切就仿佛过眼云烟,烟消云散在这世俗红尘

三千烦恼丝,若是每一件事都能牵一发而动全身地影响到你

难道你要总是抱着这种悲催苦涩的心情度过这一段短暂的人生吗?

我突然很感谢很久很久以前那些总是聆听我重复了不计其数的同样一段故事

虽然他们极力维持依旧愿意聆听的模样

但是从他们的肢体动作眼神闪烁之中

在责备他们不再给与我耐心的刹那

我总算明白落得如此田地的我原来只是咎由自取

每个人都该为自己的烦恼负责

没有任何人有义务为了别人的烦恼而感到烦恼

不管从什么角度思考这都是非常不公平的事情

有什么道理就因为你认为对方是你的朋友

你就如此理所当然地觉得对方应该如此这般耐心地对待你呢?

愿意聆听你的烦恼,这是处于善意或是情谊

但是拒绝你的倾诉,这不过就是人类的其中一种本性

我不是尝试告诉大家对朋友抱着置之不理的态度是一种不该被责怪的行为

我只是觉得

有些人,总该成长

不管成长的代价多么地巨大

一旦没有人能够像浪漫故事情节里头誓言旦旦地对你说

在我的羽翼之下你能够继续天真幼稚没有关系因为发生任何事情总有我保护你

否则

大家都改为各自的人生负责

 

 

Advertisements

偷窥

标准

写下这篇文章的原因不是为了要证明我正在上的这堂课究竟有多么无聊

而是我个人是多么地没有动力没有毅力没有心情没有心思地聆听老师的循循善诱

我真的发自肺腑内心深处地感到抱歉,但是我如今真的无能为了

我听着那些课程,虽然不至于乏闷,但是我从老师的语气感受到他的疲惫

即便是他自己也没有办法对于他负责教授的课程抱有多少的热忱吧

当然,这只是我个人不负责任并未求症的言辞 ,事实是怎样我们都不得而知

唯一能够清楚地事情是:我真的没有心思上这堂课

我看着全班人在课堂上一低头聆听的模样

每个人头顶上的发丝在视觉上造成一片乌漆麻黑的汪洋大海

能够在这片汪洋大海依然挺起胸膛,双眼炯炯有神地目视老师

聚精会神地聆听老师的课程,对于他们我抱着敬佩的感情

这或许就是为什么有些人总是以让人望尘莫及的距离站在前方吧

老师或许自己也忽然不知吧

在他的课程当中,他总是下意思地问“你们还在吗”

我想从我们的肢体语言,双眼无神的模样和沉默不语的氛围

我想他下意思十分清楚我们已经逐渐在沉入梦乡的途中了

哦不,即使不是沉入梦乡,我们的意思应该也已经振翅高飞

飞往某处的乌托邦吧

所以到了最后老师派发我们一个主题,和身边的同学讨论内容

课堂才在瞬间恢复了该有的生气

蓬勃活泼的高谈论阔此起彼落,是认真讨论课堂的内容还是无关紧要的闲聊

全班人都在短短的五分钟内恢复了年轻人该有的模样

我还真是不能习惯太过沉默的课堂啊

身旁的同学突然从熟睡的状态懵懂地苏醒,并且问道

“你在干嘛?干嘛写华语作文?”

在那霎那间我还真想站起来在班上大声呐喊

“因为我实在太闷了啦!”

不过十多年的教育和不太厚的脸皮阻止了我这疯狂的念头

难得拥有如此冲动却在瞬间就被自己的例子秒杀

这无聊的人生啊,连拥有一份冲动也必须瞻前顾后

在自己内心深处完成了和自己的对话之后

我便回答

“我在现场直播呢”

他露出一脸不解迷茫的样子,而我只是在一旁偷笑

现在我不就是这样吗?

用着旁观人的角度去观察我如今身处的班级的互动

其实感觉还蛮有趣的

或许你也能把这样的举动称为光明正大的偷窥呢

所以,花费你人生几分钟宝贵的光阴阅读这篇文章的朋友们

既然你们发现了我不为人知的秘密

就千万不要告诉别人我有偷窥的嗜好哦

嘘……………………

让我们保持沉默,继续偷窥吧

 

 

 

爱小于三,但一好过二

标准

最近观察着身边那些坠入爱河的人们

我想如果这样的事情发生在我身上

我应该会深深地沉入水中窒息而死

变成心存怨念永不超生的千年水鬼

这样的一种描述其实不会言过其实

毕竟我骨子从来就是比较爱惜自己

爱情是一种很伟大也很美好的情操

为了一个原本和自己毫无关系的人

到最后情绪的变动也变成不由自主

随着对方的一举一动而九转十八弯

快乐之后是压抑痛苦之后是更爱惜

我真的没勇气把自己完全交给他人

所以啊,与其耽误着别人不如我自己就好好享受一个人的时光嘛

何必为了别人的意见就搞到自己好像单身是一种错误

没谈过恋爱是一种羞耻没女朋友是侮辱自己的男性气概

我想洁身自爱独善其身怎么都强过因为别人的三言两语

自己心中那瞬间的念头而随意和别人因为一句

“不曾尝试过你又怎么知道恋爱总是以悲剧收尾”

就饿狼扑羊饿不择食地和另外一个结成伴侣

何必把禁锢套在自己身上后才想念以往的自由呢?

我当然渴望在自己脆弱的时候能够有人陪伴在身旁

或者是刚起床时电话就这么刚巧传来一封讯息说早安

但是为了这些心里头的幻想就因为在不成熟的状态下

和别人进行一段岌岌可危而且随时都有可能大吵一架的恋情?

算了吧,光是每天计算我的早午晚餐该花多少钱

课业和课外活动还有什么没能完成的任务就足以让我烦恼一宿了

谈恋爱?根本就是天方夜谭

最近我连以往每天都固定联络的朋友都暂时失联了

我真的不觉得我能够抽空陪伴另一半耶

就算现在真命天女用最浪漫的方式出现在我的人生里头

我想我也会埋头在我的工作直到错过抬起头看见她的出现吧

最近我连聆听别人的烦恼都没办法挤榨太多的耐心

这样的我,有什么资格说要爱人呢?

还是爱自己比较简单吧

这还真是个又懒惰也没担当既无能耶自私的念头

但是,起码在这样的一种想法中,我不曾伤害任何人

我只是在坚持守卫我一个人的日子

让这一段平静的日子能够安稳的持续下去

让自己的心情和思绪随着别人的举动而变化

是一种非常恐怖的事情

如果能的话,我希望我一辈子都不想陷入这样的困局之中

和自己厮杀一场又一场的困兽之斗

中途休息,和一段感想

标准

其实我不应该松懈下来,但是当我已经付出我的所有

身上所有的力气和精神都已经被掏空

我想,是时候让自己得到一天彻底的休息,好让自己在这场持久战中

能够发挥如常的实力

近日来的课业是前所未有的繁重,同一时间也不能忘记兼顾学会的进度

有时候我不禁有着这样的思绪:如果每一件事情我都不需要配合别人的脚步

我会不会因此而变得轻松自如?

相信大家都拥有这样的经验,明明是大家共同的责任

不知道为什么别人总是能够用着事不关己,己不劳心的态度

得过且过地敷衍了事,反复再怎么糟糕的结果只要过了一段时间就能够变成过眼云烟

朽木不可雕般不知道自己不负责任的行为能够牵一发而动全身

尤其当和朋友共事的时候,感情和责任上的矛盾更是复加明显

但是对他们而言,他们又曾在乎过吗?

我不清楚,当然,也不想清楚

我实在没有更多的力气去苦口婆心好言相劝

到了这个年纪,自己必须清楚自己在人生里所扮演的角色

若然没有一丁点的反省能力,我又何必浪费自己的力气呢?

每个人都该为自己的人生负责,自己种下的因,必然得到相应的果

是甜蜜还是酸涩,抑或苦臭,都是自己咎由自取,怨不得任何人

我已经尽我自己的能力让大家都得到不错的成绩

别奢求更多,我是不可能花费自己的心思去劝告你该抱着怎样的心态面对就学

我不是老夫,我只是一介穷书生,光是自理都已经花费自己全部的力气

说不定在你眼中我这般的人生根本就毫无乐趣可言

公说公有理,婆说婆有理,那就让我走自己的阳关道,你走你的独木桥吧

………………………………………………………………………………………………………………

最近在人事的相处上我思考了很多,朋友也适时地在关键时刻给了许多意见

我发现我对于相对柔弱或是擅长撒娇的女生完全就是非常抗拒的态度

是我不会惜香怜玉吗?或许是吧,我更欣赏那种巾帼不让须眉的豪杰

直到如今我才发现我骨子里透出的是喜欢独来独往的自由

我喜欢热闹,但是也非常珍惜自已一个人与自己相处的时光

我非常不喜欢自己忽然变成谁的习惯或谁的依赖或是谁的责任

我们各自都有各自的人生,谁也不应该去打扰谁的人生

我是经过了刻苦铭心的经验才换取这样宝贵的教训

这世界上没有谁是谁的理所当然

我们不过就是一群生活的个体

再怎么亲密,也总得有自己的秘密,彼此之间一段不疏离但不危险的距离

被信任是一种美好的感觉,但是被束缚是一种沉默的刑法

这样的用词虽然残酷,但是处处都必须顾及你的感受,有时候我会感到很疲惫

那种无言而煎熬,一瞬却又漫长的拷打

我向往彼此之间能够拥有无言的默契

不需要让对方总是如自己所愿而对彼此这段感情感到安定

我真的很厌倦

那种对话时,必须处心积虑处处考量深思熟虑

因为只要一步错便会步步错最后一发不可收拾

胆战心惊如履薄冰地再三推敲每一句话的遣词用字

这样的一篇文章,总会令人感到遐想

但是我无暇理会你的悱恻,所以请你不必追问

不必对号入座,不必询问我的感受

别感到抱歉,也别对我责备

相处是一种互动,会发生这种事在我身上

我自己也该负上责任

 

就像我自己说的,一切都是咎由自取,怨不得人