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短学期,心得和体悟【2】

标准

其实第二篇有关于短学期的文章,和上一篇有关误交烂队友完全没有任何联系

毕竟要一面心平气和地书写让人怒火中烧的故事实在过于挑战自己仅存的耐心

于是我决定就让那段故事就此搁笔,毕竟在这个学期也没有发生在自己身上嘛

就如我所说,短学期内发生了许多值得纪念但由于之前一直忙碌所以没好好记下的事

如今就让我仔仔细细地将每一件值得留恋记载的事物化为不朽的文字吧

在大学有幸认识许许多多心地善良谈吐幽默但是性格却大不相同的朋友

我想性格之所以会产生如此巨大的偏差绝大部分原因是因为自己本来就是个与世人格格不入的怪胎

但是难得他们都愿意包容我如此突兀怪异的存在,于是我便能在短暂的大学生涯享受丰富的社交活动

之前因为经济上的关系,绝大部分的时间我选择一个人享用餐点

毕竟自己贫穷也就没有必要要求别人和自己一样吃得那么简朴嘛

青菜豆腐虽然健康但又不是每一个人都喜欢如此清淡无味的食谱

既然道不同那就不相为谋嘛,自己一个人吃午餐晚餐又不是末日

对于这样独来独往的日子我也习惯得非常悠哉闲适,完全没有大家想象中刻苦难耐

但是近来大家因为课业上的繁重也逐渐减少外出寻觅美食的次数

渐渐地从总是外出寻找美食踪迹到徒步走到邻近的小贩打包食物

于是间接地增加了我和大家一起享用餐点并且聊天的机会

能够生活节奏异常匆忙的状况下偷得半日浮现与大家高谈论阔

或者只是单纯同桌吃饭聊个三言两语然后一起沉默并肩为各自的功课奋斗

虽然有人陪伴与寂寞无关,但是这样起码不会那么孤单

虽然还是会提醒自己别对别人的存在产生过度的依赖感

毕竟不是每一个人的陪伴都是天经地义和理所当然

不过,偶尔的相逢已经能够让我珍惜地将其记在心中

毕竟阿,相逢即是有缘,缘深缘浅都应该真心感谢

在地球人类数量爆满却还能遇见独一无二的你

这其中的凑巧,上天的安排,相遇的缘分都十分值得我们由衷感谢

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我向来不喜欢接受别人的礼物,不管是过年过节还是生日当天亦是如此

不是因为我过度挑剔没有办法珍惜礼物背后那人精心为你准备的用意

绝大部分原因是因为家里能够摆设的地方实在过于狭小

以至于我没有信心把大家惊喜准备的礼物好好的保存下来啊

但是或许一直以来我都没有强调这一件事,以至于我其中一位朋友就在这学期(或是上个学期我忘了)

突然之间送给我一条民间称为友情手链的人工手编绳环

颜色选择了我最喜欢的橘橙色(这天知道我在全部人面前强调了千百回)

款式简单而优雅,但是我十分担心我在接受礼物那瞬间是否面有难色

如果真是那样我还真是枉费别人一番好意辜负别人一番心意啊

说真的,在当下毫无预警的情况之下接收到如此意义深重的礼物

其实心中是充满感动和快乐的

毕竟对方在送礼物的时候还不忘记补充一句

“这是代表我们三个人友情的象征”

非常的青春少年天真浪漫情怀我知道

但是除了我这一位无论身心还是外表都偏向老人家以外

我另外两个朋友可是完完全全正常地处于年轻人的阶段

戴在手上感觉不到任何重量,毕竟也只是数跟绳子编织而成的手环

但是背后的意义却是字字以铭心的姿态记载在我的脑海

但是转瞬之间我的脑海除了充满接收礼物的感动以外

我其实十分抗拒收下这一份意义深重的礼物

我真的十分担心我会不见这一个手环耶

又不是体积庞大得总是引人瞩目

万一有一天我后知后觉的发现我真的丢失了这一条手环我岂不是愧疚死了我

在这种理性和感性的强烈冲击之下,我希望我的面部表情能够变现得风平浪静啊

以免对方以为我收到这样的礼物还捡三挑四地嫌弃

我是真的很感激对方送礼兼记得我喜爱的颜色这份心意

只是个人难免阻止长久以来培养而成的习惯啊

现在虽然我佩戴那条手环的次数远远不如刚刚接收时那段频密

但是如今它依旧安然的躺在我的书桌之上,保存得依旧美好

所以别担心,你的心意,我没有忘记

 

 

 

 

短学期,心得和体悟

标准

其实在前些日子已经结束了那个虽短暂但压力的学期

回头想想那些日子,即使苦不堪言我依旧就这么直挺挺地走过来了

所以说啊,只要坚持一分钟,再一分钟,不知不觉中我们就会度过那些艰难的日子

即使当下的我们是如此的脆弱,脆弱地如此迷惘,迷惘是否该如此这般愚昧地坚持

但是不坚持走到最后又怎么知道鹿死谁手,又怎么知道能不能柳暗花明又一村

如果要把一切的失败归咎于命运归咎课程归咎老师归咎同学

最低限度也只能在自己竭尽所能无所不用其极地苦其心志劳其筋骨饿其体肤之后

才能够这样理直气壮地把发生在自己身上的不公平理所当然地归咎于他人身上

但是以此为条件的辱骂,又有谁能够拥有这样的资格呢?

每个人总是还有那么一点未被发掘的潜能,每个人总是比自己设想的再强一些

不逼自己走上绝路,你绝不可能知道一朵温室里生长的花朵能够在怎样恶劣的环境下生存

出生和生长环境是在自己尚未出生以前就已经决定这没有错

生长在一个父母容易溺爱科技让大家过度依赖的年代没有错

但是我们依旧拥有自己的自主权决定我们该用什么样的姿态

生存在这一个表面看似风平浪静但是里头却暗藏汹涌的时代

是被别人标签为新时代无能的年轻人总是经不起风吹和雨大

还是勇敢地逼自己走上绝路接触教科书没有办法教导的知识

或无畏无惧地接下各种各样不同形式的挑战磨练自己的意志

要成为一颗乌漆麻黑的煤炭还是闪烁着耀眼光芒的高贵白钻

决定权一直以来都掌握在自己的双手之上

别人总是问我为何要让自己过得如此艰辛

因为我相信只要熬过自己赋予自己的考验

就能在无数的磨练之中看见上天赋予自己的能力

而且,我谦卑,我拥有的一切是大家也能拥有的成就

前提是如果大家愿意舍弃当下较为安逸的生活

让自己勇敢屹立于风雨之中

风雨之后,你也能看见那雨后绚丽夺目的彩虹 、

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其实这篇文章我也不知道该写多久,因为在这短短七个星期的学期是在发生太多事情了

太多的挫折伴随太多的体验,其中有太多的体悟也有太多的感动

在风雨袭来卷席在一波又一波的波涛汹涌之后

如今还能有幸相拥这般安逸的生活,细细将过往这段时间的体悟化为一种永恒的记载

我已经非常惜福了

每个人都是如此,在不断攀上高峰以后,才明白高处不胜寒

最温暖的生活总是藏匿于平平淡淡之中,非得经历失去之后才能珍惜拥有

或许吧,身为灵长类的我们习惯以来五官感受这世界

却忘了用心仔仔细细地将这天地感受一回

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首先先谢谢关于学科的事情吧,毕竟我人生放在极大的努力在这领域

这个既短暂又压力也沉重的学期其实是我大学第二年第一个学期

简单来说就是刚刚脱离了大学适应期就误被校方既然我们生存得还算不错

就认为我们已经拥有了足够的能力完成更具挑战性的任务

其实并不其然,同属同一个时期入学的我们其实在第一年被学校过度关注于理解方面的能力

至于与鱼与熊掌不可兼得地顾此失彼,我们这一群学生其实并没有好好地学习如何书写正式的报告

但是在这一个学期我们竟然成为了史上第一批

需要在短学期进行实验并且书写一份完整的报告交由一位异常严格的老师批改

这样的考验只是光是口头提起都足以掀起大家心中那深刻的担忧和恐惧

毕竟啊,不是每个人都喜欢对他们而言较为死板无趣的实验程序之中

这份功课分为两个过程,分为群体和个人两个阶段

人性光辉和丑陋的冲击,就是在群体那个阶段用赤裸裸的姿态呈现在众人眼前

这个学期的我其实很幸运,能够遇上一群配合度和责任感都极优越的队友

因为他们的存在我才能够有惊无险地安然度过这个学科给与的高难度挑战

虽然我们这一组的成绩不算是班上最亮眼

但是从筹备到策划,从实行到收成

我们这一组都能够抱着轻松愉快的节奏在这紧凑的学期享受一段优雅的学习过程

虽然使用优雅一词对各位而言或许显得矫揉造作而不自然

但是如果你看见其他组工作方式时你一定会称赞我的用词实在是精准得一针见血

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同组合作,其实最害怕就是遇上【合适的朋友却是不及格的队友】这种状况

有些人适合相处却不适合工作,有些人适合谈心却不适合坐下来心平气和地谈公事

这种把你陷入【究竟是友情还是工作效益比较重要】的两难之中往往都能够让人瞬间抓狂

明明是对方没有办法跟上自己的脚步而且还身兼拖人后腿的角色

却能够嬉皮笑脸的在自己面前逍遥自在完全没有办法意思到合作失败的后果

认真批评他们的工作效率有伤感情,拼命隐忍会让自己七孔流血

努力领导换来众人的敷衍了事,一力承担却不解自己为何落得如此田地

仔细解说前因后果换来一句抱歉却无事于补

在截止日期来临之际才亡羊补牢却已显得多此一举

这种必须努力维持表面上的和平其实心中早想大声怒骂的纠结

在这短暂的学期都对许许多多身负重任的学生们造成心理上的伤害

而且这种伤害不能和朋友们分享,因为他们本身就是加害者啊

这种复杂的关系和情绪就因此成为了一种深藏的不定时炸弹

在自己的忍耐力一次又一次地消耗之后说不定就在你嬉皮笑脸之时毫无预警地爆炸

本来以为自己的怒火能够让对方从自己不负责任的举动中庆幸并且忏悔自己的所作所为

谁知道他们却是一脸莫名其妙地看着自己,仿佛自己才是那位不合群的家伙

在这种状况之下

许多人都选择沉默,因为再浪费自己的力气和时间和对方交谈显得自己多么愚蠢啊

看见朋友陷入这种困兽之斗,我其实也是能感同身受的啊

所以我才前头称赞我的队友,要不是有他们的存在我早在这种困兽之斗把对方碎尸万段了

好啦,眼见我的语气文笔用词遣字有趋向暴戾的走势,我还是提早放下屠刀立地成佛了吧

关于短学期的体悟还没写完,我们下回再续吧