Monthly Archives: 三月 2014

永远的阴天

标准

最近不知道怎么了,心情总是轻而易举地出现极大的起伏

一切的源头,好像还可以追溯到最初那趟旅游

像是平静的湖面突然而然地迎来一颗石头

又有谁会预料那一圈一圈的涟漪突然掀起一阵波涛汹涌

出乎意料,始料未及,也措手不及

滔天巨浪蔚蓝得像是那宽阔的天空

瞬间覆盖了我视线所及的所有

瞬间淹没了世界的每一处角落

沉浸在自己那既复杂也深沉的情绪,不能自己

或许,我是时候让自己宣泄那些被忽略的情绪

 

外公

就在之前不久,就在新年之后,就在大家都刚刚吃完团圆饭之后

赫然接到消息,外公意外中风,已经被紧急送入医院

突然接到噩耗,我却面无表情,冷静聆听事情的每一处细节

但是理解的报告结果却异常残酷地直接

血管破裂的位置处于脊椎神经的顶端

恰好是所有脑部神经的交汇处

于是乎,除了最基本的生存本能以外

其余的,高级脑部神经运动全面停止

结果是,我外公就这样在某一天稀松平常的日子

就这样突然莫名其妙地中风入院昏迷最后被诊断成为了植物人

我静静地坐在一旁,看着我母亲努力试着轻描淡写

但是脸上却不由自主地透露那深刻的恐慌

我知道说不定某一刻,甚至下一刻

我的母亲极有可能失去她的父亲

任她再怎么坚强,在亲情面前

她也不过就是父母膝下那位被宠溺的女孩

面对这样的消息,我母亲不哭不闹

依旧是那位平日冷静而坚强的女人

迅速地回到家乡处理所有的手续

直到我外公能够自主呼吸才被允许松懈那所有的紧绷和担忧

那段日子,真如平日作文所描述的那样,一夜之间便白了头

数日的奔波瞬间便让那银发狂妄的滋长

原本活泼的母亲在短短刹那便苍老了许多

一个人身兼如此多的重担,女儿,人妻,母亲,媳妇,秘书

那段时间纵然大家是多么体谅,也尽力分担她的重担

她依旧能够独自一人坚强而完美地履行每一个身份所背负的责任

除了心疼她的顽固,你更敬佩她的自律,那股倔强,过人的强悍

又有多少人能够在这样的情况依旧坚守所有的岗位

依旧完美地执行身上所肩负的所有工作和义务?

这件事对她的影响极大,我母亲再怎么坚强,终究也只是平凡人

会笑,当然也会哭;坚强,当然也曾迷惘

但是她坚强面对所有突然而来的噩耗,力抗情绪上的混乱

这样的她,怎么能够不让人敬佩而敬仰

后来的她,尝试吃斋

后来的她,尝试在每一个晚上念诵佛经

后来的她,尝试在宗教寻找心灵的依靠

这一切的改变,不是因为从那未知的世界看见了希望的可能

而是因为若然这样的虔诚能够为外公换来一丝的可能

我母亲甘心一复一日年复一年地膜拜神明

只为了换来所有人的平安无事

一个人默默的付出,即使是这样的一个方式

依旧让人泪流不止

 

当然,在处理外公入院的手续,一切都不是尽然的顺利

你看见了人性的光辉,但是燃烧的蜡烛总是隐藏那深刻的黑

若隐若现

三位舅舅在这件事情上的反应各有不同

有喜有悲,直接有力地体现美丑的两面

你不能怪谁,更不能直接地训导任何人

论辈分我不过只是一个晚辈,而且还是位外孙

我只能漠然看着一场又一场的闹剧在这样的状况下发生

我突然明白了为什么母亲总教导我要成为一位独立坚强的人

不要过分依赖,即使眼看别人轻松自在也要亲力亲为

我突然明白,也许这一切不是为了让自己变得更加坚强

而是为了让自己不必要的面对所有人性的黑暗

让自己一人就能够扛下所有的重担,虽然很累虽然很重

但是起码我们不需要低声下气地恳求别人的援手

但是起码我们即使肚子一人依旧能够完美度过每个关头

何必为了那些不入流的家伙委屈了自己的眼泪和尊严

赫然明白了一些,看透了一些,理解了一些

原来我和我的母亲,所谓的坚强和独立

不过就是一座坚固而安全的堡垒

即使注定一生成为孤傲的王爵

我们也绝对不会任由自己的命运被无谓的人左右

活得委屈,不如死得自在

 

故事的最后,还是必须围绕在外公的病情

如今,他已久躺在那雪白的病床上很久很久

病情起起伏伏,唯一不变的是

他已久睡得安宁,很久很久

呼吸变得短暂而急促

因为近来肺部被某种病毒侵占

随时都有丧命的可能

病情已经严重得即使是探病也必须套上所有的装备

只因为连我们这些身体尚算健康的人们

也有感染的可能

 

外公啊,外孙无能

除了祈祷和陪伴着母亲

请原谅我的无能

 

 

这只是近来众多负面消息的其中一项而已

有时候听别人说快乐是一种选择

莫名觉得讽刺

但是,没关系

我相信我可以

度过所有阴天

直到再见光明

 

 

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彻底休息,从心出发

标准

忙碌了那么久,终于有那么一刻,我能够放下手边的工作,彻彻底底地让自己放松,也放空

这是一种多么久违的感觉,像是数年前才能拥有的体会,关于如今当下把光阴奢侈地浪费

我静静地坐在桌前,挂着耳机,听着自己爱听的歌曲,忧郁也好激情也罢,随着旋律摇晃

然后悠闲地游览各个社交网站,细细观察朋友最新动态,企图把之前错失的情节一一复习

关于如今我能够悠哉地坐桌前,慢慢将心情删了又写,写了又删,这是近期不曾有过的空闲

这就是人生啊,非得借由失去来体会拥有的珍贵,非得借由错过明白曾经的轻狂年少多美好

 

有别于往年的紧凑节奏,这个学期的生活步伐即使显得匆匆,但是依旧在大家的掌控之中

学科的选择让大家必须在短时间内学习自律的重要性,课文复习和计划书的进展全成了习惯之一

稍微的拖延便能牵一发而动全身,些微的疏忽变能让全盘的计划都成了泡沫般的虚幻

开学前期,我战战兢兢地看着未来三个月的安排,突然发现我开始厌倦了这制式般的生活

过于一成不变的生活轨道,让自己对身边的风景纵然是走马看花,也早已将处处细节看了千遍

仿佛所有的成就到了自己能力的上限之后,即使再怎么坚持不懈,却再也不能有所作为

我再一次站在人生的十字路口,审视着这一路走过的轨道,思索着这一路坚持换来的得失

鱼与熊掌不可兼得,仁者贪仁,智者也只能贪智,所有的人们都为了心中的坚持放弃了什么

我呢?在维持众多自我原则的情况之下,我究竟因为那过度专注的目光做过了人生怎样的风景

是后悔还是觉悟,是坚持还是执着,所有种种关于人生的疑问都只能借由时光流逝来获得答案

这一路走过,纵然跌跌撞撞,即使风风雨雨,依旧凭着一股骨子里散发出的倔强到了最初的目标

而如今,是时候为自己制定另一个高度,让自己在这短暂如蝼蚁一生的生命力,再抵达另一高峰

 

借由机械式的生活,让自己从以往总是冲锋陷阵的生活渐渐缓下了步骤,渐渐松懈了双剑

我想,我是时候让自己回复以往的状态,别再深陷这宛如砒霜的怠惰之中

 

重担

标准

人总该花费一些时间好好在忙碌的生活里沉淀自己的心灵

因为了解时光流逝的速度实在过于可怕,深怕自己总是蹉跎有限的时间

于是快马加鞭地鞭策自己加快脚步,企图以马不停蹄地方式把所有分内事都完成

其实会不会到最后,正是因为自己这样的态度才让自己失去得更多

总是专注于那看似遥不可及的目的地,会不会就此失去了欣赏沿途风景的机会

借由每个月书写至少一篇的部落格文,好让自己在文字之间能够理清自己的思绪

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这个学期莫名地让自己感到十分疲惫,总是被一种深沉的空虚和无力包围

明明还有许多未完待续的工作等着我去执行,我却失去了坚持的动力

任由一份又一份的工作渐渐堆积如山,任由自己一次又一次的沉沦在自己的怠惰之中

我不曾试过被这样的情绪困扰这么久,即使是上个学期患上蚊症被迫重考兼任副主席

我都不曾有过这种,企图逃离一切枷锁的冲动,一种强烈得我几近屈服的冲动

我原是一位臣服于世俗枷锁的凡人,也甘于让自己周而复始地执行千篇一律的日程表

但是最近心底深处却萌生一种难以言喻的烦躁,不管做什么都莫名地感到无聊

一个人分饰两个角色在脑海之中舌枪唇战,天使的劝导对上恶魔的呼唤

我究竟会在这样的对抗之中选择了哪一方?

是当机立断地放下所有工作,还是用于承担所有责任,我无从知晓

从这样的纠纷衍生第三个自我,漠然地看着情绪和理智在自我毁灭

或许只要愿意等待,时间会给我一个满意的答案

或许只要不去感受,就能完美执行我身上的担当

唯有这样,才能让自己所扮演的角色,都以完美的角度在各种舞台上演相应的剧情

身为一位好学生,除了必须让自己维持一贯的成绩表现,适当地和朋友联络感情也异常重要

然而当一名大学生几乎日出而作,日落而息的时候,也不能忘记和家人相处

毕竟家才是这漂泊人生的唯一靠岸,时光匆匆也总让人们来不及陪着父母一起变老

两老生儿育女了几载,结果必须独守着那空荡荡的家,没有孩儿在家的,家

但是社会对你的要求从来不只是学术上的表现,除了得让自己成绩标青

课外活动的成就也反映出你的处事能力和领导表现

但是以上所有的场合,都几乎需要金钱的支出来应付三餐

从购买课本,到和朋友参与各种社交场合,购买父母的礼物以聊表心意

消费突然地增高,父母能够吃得消?

或许学生,是继父母这份职业之后,最难为的身份之一吧

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好了,我要开始自己的补习工作了,也没有时间让自己继续沉沦在这没有出口的思绪之中

虽然内心深处还有一些有关友情的念头,但是我觉得有些事情,是得避于大众保留给自己

才比较安全啊