Monthly Archives: 二月 2015

对自己严厉是因为对自己负责

标准

也不是二月份特别容易让人多愁善感才如此频密地更新部落格

仅仅是因为这个月份是特别地匆促,也特别地烦闷

才会让我不得不经常窝在部落格理由,暂时躲开现实中那恶人的气息

接踵而来的,全是一个又一个等着我去完成的任务

虽然在别人眼里,我所背负的责任似乎远远比同年龄的朋友多了太多

但是每当我看着报账上,那些苦于生长环境而不得不身兼多职的人们

我真的打从心底觉得我所做的事情是多么的理所当然,而又那么渺小

坦白说,当你不需要为了生计而烦恼

你就比起这世间一大部分的人幸运了

这世界很不公平,极度不公平,这一点我相信大家都尽可能避免相信

却不得不被眼前的所有事实三番四次地证明,这世界真的极度不公平

多少小孩打从出生以后,从来没有办法体会,什么是叫做温饱的滋味

多少青年自从成长以后,从来没有办法体会,什么是叫做上课的滋味

多少大人自从上班以后,从来没有办法体会,什么是叫做休息的滋味

嘿,我已经极度修饰我想表达的意思,仅仅略略描述那不公平的机遇

真正的现实是,太多的婴儿打从一出生就直接死在霍乱或者饥饿之中

真正的现实是,太多的小孩打从出门被掳走之后就被迫上街卖淫为生

真正的现实是,太多如此类推惨不忍睹的现实被我们持续麻木地忽视

忽视

彻底的忽视

然后我们快乐地活在父母的羽翼之下,甚至有人不思进取地苟且偷生

就这么一辈子地活在父母的羽翼之下,都忘了要自己负责自己的人生

富贵不是一种错,没有必要因为别人的贫穷就觉得自己幸福得不应该

但是如果连最基本的认真和努力,最基本的惜福和感恩,都不曾怀有

你凭什么去拥有这样的资格,去拥抱这样的权利,去拥有这样的幸运?

我认真读书,是因为读书是我的选择,却建立在父母辛劳赚取的薪资之上

你以为读书是那么理所当然的事情?

因为读书是人权之一,父母就有必要如此耗尽心血省吃俭用让你继续深造?

我省吃俭用,是因为消遣是我的娱乐,却建立在父母日出而作日入而息地繁忙

你以为快乐是那么理所当然的事情?

因为快乐是人权之一,父母就有必要马不停蹄地工作而你却在外和朋友聚会?

他们所赐予的事情都是心甘情愿,都不代表都是理所当然

尤其是现在大家都过了法定年纪,说真的如果他们现在狠下心肠把你赶出家门

你以为你真有资格去反告他们就这么抛弃你,弃之不顾任而被锁进牢狱?

笑话

这天底下多少小孩打从一出生就被抛弃,流落街头了一辈子都不知道发生什么事

你活了这么一辈子,都还在滥用父母的恩爱,过了如此舒适安逸得像是造孽的日子

难道还要继续不思长进?

起码,我不想这样下去

我知道拥有这样充沛的资源,成了我的优势,不是我的过错

我当然可以继续用父母的钱,继续大学深造,取得博士学位

但是,我不想这样下去

我不愿我脚踏的,不是自己开垦出来的实地

却是父母那日渐弯曲的后背,来抵达更高的地位

我要用自己的双手,成就我的成就

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过活方式

标准

今早七点半一起身,就器械式地走到电脑前面

开了机,修一修电子演示文稿,就这样不知不觉地过了一个小时

看着这一份花费我几近六小时以上来完成的作品

其实并没有觉得骄傲,这样的努力不过就是为了维持我一贯的水平

也是为了避免我的队员在这科目失去更多的分数

看来考试不易,看来我必须时时刻刻警惕自己,不要掉以轻心

最怕当一切仿佛即将尘埃落定,结果天有不测风云,又将一切刮成灰头灰脸

真的不能再如此松懈,从现在开始真的需要全城戒备

最近因为课程需要,而参与了一场模拟面试

其实对于这样的活动,我并没有太大的情绪起伏

毕竟在这场模拟面试中,我申请的工作几近是为我而设的一种存在

所以我压根儿没有预料,申请成为一位研究助理,竟然会面对如此出乎预料的问题

面试官从履历表和谈吐中,总结我根本从骨子里就是一个工作狂

光是从履历表上的表现,就不难发现我的人生充斥着各种辉煌成就

其实,会吗?当下的第一个反应,是直接否定她们所说的一言一语

我否决我是工作狂这一个事实,是因为我认真做事的原因,不是因为我真的很爱做事

而只是单纯因为,我觉得如果连要事都还没处理完毕,我又有什么资格去玩乐

责任这种事情,不会因为人们总是说

”哎哟,人生苦短,为什么要不断地工作,忘了让自己享受”

就消失不见

如果你决定继续深造,领了父母的钱,付了上万的学费,就应该拿些成绩作为回报

而不是总是说大学生涯就这么短短几年,如果总是活在书堆之中,岂不是太过浪费?

嘿,谁说规定认真读书就必须完全性地忽略社交的需求?

人类就是如此,总是习惯用偏激的例子,作为隐瞒自己惰性的理由

追求平衡,才是这人生中最大的学习课题

为了玩乐而忽略学业,还是为了学业而失去朋友,不管哪一者听起来都荒唐且可笑

我不愿被往后的自己嘲笑,我努力进了自己既有的责任,而选择维持我那些珍贵的友情

会标榜为工作狂,或许不过就是单纯因为,我的认真和努力变成一种潜在的压力和威胁

如果不这么对我标下负面的签,他们就从此会坐立难安吧

我这是自信爆棚吗?

非也,我只是坚持我所做的事情,是对的事情,仅此而已

关于第二个课题,所谓的辉煌成就,其实在我眼里,看起来都平凡不已

如果大家接触更多的人士,就不难发现,这世界太多的人有太多的传奇

在他们面前,我们渺小得,像是宇宙中的一颗尘埃

纵观我目前在大学所参与的活动,几乎没有一样是我不擅长的事情

简单来说,我其实就是站在安全堡垒之中,继续着我一贯擅长的事物

即使一举成为了精辩副主席,领导者这个位置对我而言,太平常也太熟悉

虽然我不是十分出众的领袖,但是我认为要带领如此规模的团队完成一场活动

实在是没有什么地方好值得大家大惊小怪的

即使我参与了许许多多形形色色的研究计划,当上了研究助理

但是其实对于一个尚未毕业的学生来说,我根本不会拿下太多太重太复杂的责任

所负责的每一项内容,都设在我的能力范围以内

所以说,任何成就,真的十分不值一提

“你如此为自己人生安排,总是在不断冲刺,你确定你清楚你的人生方向?”

关于这一点,我的答案是否定的

我不清楚我的人生方向,不代表我能够站在原地不动

太多的时候,对未来方向会如此迷惘,主要是因为我们根本不知道外面的世界有什么风光

总是活在书堆之中,即使大家明白,读万卷书,不如行万里路

但是最后还是让自己困于那习惯的世界之中

以为世界就是这么大,这么辽阔,一切就是那么理所当然

其实大家忘了,世界的大小,真的视乎你的理解能有多少

你不阅读更多的书籍,参与更多的活动,结交更对的朋友

你的世界观永远就只能这么小,这么辽阔,却也这么贫瘠

然而你清楚知道,事实绝非这样

你清楚知道外面的世界很残酷也很美妙

你清楚知道外面的世界有很多选择,只是你从未知道你手上有那些选择

嘿!你当然不知道!

因为你从来没有踏出第一步,往外看看这世界之下,和你的渺小啊!

参与活动不只是为了提升自己的实力,也是为了接触更多不同的人事物

从中体悟这个世界的每一种面貌

每一段人与人的交际,都能够让你看见这世界,你尚未接触的那一面

不管上流社会人士的奢侈人生,还是经验丰富的主持人在活动上分享自己的奋斗历程

每一种看似烦闷的瞬间,都让你的世界观慢慢地出现改变

这就是成长的一环呀

就是因为不确定人生还有什么方向,所以在机会来临之间,就要好好磨练自己

免得到时候才临阵擦枪,免得到时候被敌人杀个片甲不留,免得到时候才后悔不已

这奋斗的途中,你还能不断地累计经验,成为往后最强而有力的长剑

起码,我对于我目前的人生方式,即使曾经彷徨,但我不曾后悔

我坚信我所做的事情,都是对的决定

溃散

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刚从午觉睡醒,长达两个小时的午觉,在这样匆促的学期中显得特别奢侈不已

但是不管是精神听力还是情绪,都已经逐步显露出透支的状态

那种几近溃散边缘的状态

我不断审视最近的生活节奏,发现其实真的和以前没有什么不同

但是为什么如今的我就是这么轻易地就感到挫败和难受?

那一面心湖永远潮起潮落,映得月影都泛成狂乱的光晕

究竟是什么,在扰乱着我本该优雅的节奏

毕业论文一直搁置在一旁,进度依旧维持在零进展的状态

然而距离成交截止日期的时间却越来越短

甚至还能听到岁月漫步的声音,都渐渐急促,成了一种一步又一步,震耳欲聋的巨响

不是没有动力,而且实在有太多的事情,阻碍着我,让我无法前进

与此同时,另外一份功课的存在,不断地考验着我自身的耐心

不是不体谅团队的心情,但是我真的很久没有遇见这样,要相见却没有时间的窘境

大家都为各自的毕业论文忙的焦头烂额,时间错综复杂地各自交错

即便大家确实有心坐下来讨论功课,却总是因为各有各的时间表而不断延后

我已经尽了自己的努力,最大的努力,甚至不介意我一个人做完所有的事情

但是我真的只需要一个决定,大家点头答应的决定,而不是由我一个人决定所有的事情

我想我在错误的时间,坚持了错误的事情,或许我应该在这样的关头,就这样勇敢前进

即使月光,已经拉长了我的身影,既长又黑的身影

看着大家按捺着性子,渐渐加重的呼吸和语气,我知道最可怕不过压力

扭曲的,有时候不只是情绪,还有更多更多万一不小心,就碎落一地无法修复的东西

我想,是时候摒弃自己那多余的情绪,就这么理智地履行自己原本就该履行的职责就行

或者这样,比较简单,干脆利落,也不需要让自己面对那太陌生的情绪

那种我极度厌恶的情绪

这个星期忙碌的形成还不包括以上两项而已

还没毕业的我,就已经广发履历表,也有幸获得两间公司的回应

虽然这是天大的幸运才让我有如此的机遇

但是安排在这个本就十分紧凑的时间表里,我相信上天应该是认真地想要考验我的耐心

面试的问题不算简单,面试的地点陌生得像是驾驶前往另一个不曾探访的国度

面试的考官不能理解心理系究竟能够为公司带来什么效益

面试的过程甚至让我怀疑,就读心理系是否是个正确的决定

加上学校因为课程需要而出席的模拟面试,短短一个星期内,我就出席了三场性质不用的面试

这样的过程让自己不得不去深思:在这样短暂的人生,我想早就的,是怎样的成绩?

值得深思,但暂时毫无思绪

起码,我现在没有时间去纠结这样的情绪

因为十五分钟之后,我还需要教补习

哦,我忘了说,我除了忙着小考忙着功课忙着论文忙着面试忙着活动

我还得忙着工作

所有的小事,原来早就成为了大石

不是什么人都值得我的宠溺

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前些日子和朋友说了这么一句话

“你们只是我的朋友都被宠成这个模样,更何况是我的女朋友”

只是,我的只是,并不是“只是”那么简单

打从一开始踏入大学生涯,就从来没有奢求能够遇到可以一起并肩作战的队友

毕竟你太清楚你的存在对别人而言,绝大部分情况之下都只是一种无形的压力

所以选择洁身自爱,所以选择独善其身

很多时候,一个人的强悍都是被逼出来的

毕竟如果能够依赖,谁又愿意自己一个人独自面对所有的浪潮袭来

或许上天是看见我的努力,在中途让我遇见了一班很可爱的女生们

虽然成绩不算是顶尖,但是说真的,除了成绩单上的那寥寥的结果

根本没有办法去定义她们所有的能力和身上的价值

就是有这么一般人值得我的宠溺,就是有这么一般人值得我的偏心

因为我相信在这短短的大学生涯中,我才是这段机遇的最大受益人

所以不介意谁付出得比谁多,因为我知道只要我愿意她们依旧可以赴汤蹈火

只要这份心,一直都存在,就足够我继续这么做,这么宠溺我的队友

这是别人羡慕不来的机遇,这是我引以为傲的机遇,这是值得我记住一辈子的友情

或许是毕业前的感叹吧,虽然还剩下三个月的时间,但是我总觉得时光如水

再不好好珍惜,就会这么后知后觉地消失得无影无踪

以后我们究竟会怎样,真的没有人会懂

很多时候,不是你珍惜对方努力一段友谊就能一直开花结果

多希望是一棵常青树,殊不知却开了一株最曼妙的昙花一现

这不是谁的错,这只是命运造化的结果,关于我们只能是最美的那段机遇,这样的结果

嘿!命运还没写实,别这样下定论

还是走一步看一步吧!

我相信这个学期还有她们在,一定会一样那么美好

嗯,会的!

只用了十五分钟书写的牢骚

标准

我想我的自我保护机制真的太好也说不定

毕竟一直以来,我不会让自己处于被动的状态

最起码我不会亲手把自己的缺点和死穴毫无保留地交由别人受伤

太习惯用理性去分析所有的事情的前因后果

甚至还习以为常地把所有现实的丑陋,都视为一种再平常不过的举动

后来的我,都已经能够在遭受任何风吹雨打之际,依旧面不改色了

我想,这不是真正的成熟,也不是真正的理性

这不过是一种伪装得堂皇冠冕的懦弱而已,仅此而已

比方说,用诸多借口搪塞自己不去谈恋爱的举动

说不定说到底仅仅是因为自己根本压根儿不想为对方付出那么多而已

或者其实说穿了我根本太害怕有这么一个人的一举一动都能轻易牵引着我

比方说,用诸多借口搪塞自己看淡成绩的好坏没有办法定义一个人的价值

说不定说到底仅仅是因为如今的我已经踏上安全的堡垒之中

或者其实说穿了只有如此去设想才能够稍微安慰自己的比上不足比下有余

比方说,用诸多借口搪塞自己不出外参与活动减少社交活动

说不定说到底仅仅是因为自己真的没有那么看重感情

或者其实说穿了我根本就是懒得为任何感情去付出太多免得最后覆水难收

比方说,用诸多借口搪塞自己事到如今到这样的年纪还不积极找一份工作

说不定说到底我骨子里根本就是一条大懒虫打算就这门好吃懒做下半辈子

或者其实说穿了我根本就是自以为是的大少爷还不愿意出门面对社会历练

哈哈,随便举个例子,都已经有太多太多的“比方说”和“其实说到底 ”

或许我天生就是一个演员,骗了全世界甚至还骗了我自己,关于我的本性

当每一件事情都可以拥有极端的解读,当自己总是站在正中间而摇摆不定

关于自己的每一种决定选择不去想太多,或许是在潜意识里已经想了太多

选择继续隐瞒那背后的真想,盲目地不去思考决定背后真正的动机和理由

总是安慰自己说,在这人生没有一件事是巧合或偶遇,每件事都有其意义

其实说穿了,不过就是选择像蝼蚁那样地苟且偷生,这么得过且过过一生

嘿,读到这里的时候,千万不要以为我的心情很沉重还是我如今很不开心

事实上来说,我是抱着一种,极度漠然的心情去书写这么一篇无聊的文章

与其说这是一种负面情绪的宣泄,不如说,这是一种更为极端的自我警戒

“嘿,千万别让自己成为你不想成为的那一种人”

“如果这个世界已经如此残酷,你千万要把自己守住”

毕业前的牢骚(诶,不是还有四个月吗?)

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岁月流逝得无声无息,正是这种后知后觉让人感到十分触目惊心

触目惊心?瞳孔里究竟映照着什么,让自己最近是如此地心神不宁?

或许是日历表上的日期,提醒着我毕业的时间正在不断地逼迫而来

或许是毕业论文文稿上的字数,提醒着我其实根本什么都还没有开始

或许是身份证上的出生年份,提醒着我到了这个年龄实在不能再继续成为一只米虫

或许是皮包里的钱币数额,提醒着我如今所花费的每一笔金额都是父母的血汗而非自己

或许是学费单上的付款款项,提醒着我至今为止已经花费太多而我是时候赚钱把自己养活

太多太多的数字,在各式各样的场合,在随时随地等候,等候着我一个无心的眼神交错

就能够让我停下所有手头上所有的活动,瞬间冰冻在那无边无际的恐惧之中而无法自拔

那是短暂的失控,即使别人没有办法轻易发现,但是我明白我的精神状态一直不断调试

一直不断地试图在最短的时间内,急速完成所有课业所需要应付的任务,然后完美呈现

即使内心对于未来充满了不安,我还是非得如此逼迫自己不可,早日迈入踏进社会不可

很多人会如此安慰着我说

“嘿,以你的实力,根本不需要担心自己没有竞争能力,肯定有许多公司愿意聘请你”

说实在的,我是衷心感谢大家的厚爱和认可,在这种彷徨无助的时刻不吝啬你们的安慰

但是啊,如果你在我母校里头呆上那么五年,你会深深地理解,其实厉害的人真的太多

中学毕业以后,大家各自劳燕分飞,在各自选择的道路上,在不同的地方继续发光发热

那是掩饰不了的才华,飞扬横溢得异常显眼,在我们眼里却是一幕又一曲,再普通不过的剧情

每一位同学在各自选择的领域里头,都拥有许许多多值得别人点头称羡赞扬的风光成就

以我个人目前在大学里参与的活动和课业上的成就,相比之下真的其实都不算什么

虽然大家都会说人比人,气死人,但是当你在那样的环境下度过了自己五年的青春

你会不知不觉地为自己设下异常严苛的标准,毕竟这样的标准对我们而言,再正常不过啊

这是一种经过长年累月的内化,甚至不需要经过太多习惯,隐然成为了生活上的一部分了

如果学业没有维持在自己设定的标准内,会不知觉怀疑地自己理解能力是否已经默默下降

如果活动的举办没有维持在自己设定的规模之上,会深深地怀疑自己执行能力是否不如人

等等等等的如果,太多太多的怀疑,成为我最强而有力的编藤,去鞭策自己继续往前努力

这样的努力是否会让自己的人生过得太肤浅,我无从得知那确实的答案

我只是明白,为了在成就和生活上取一个平衡,已经花费我太多的经历耗费我太多的心思

真心希望在往后的日子,我不会后悔如今的我,是以这样的方式,度过了三年的大学生涯

是我自己当初选择这样的学校,这样的科系,这样的学习环境,往后就不该去有任何怨言

嗯,在毕业之后好好享受那最后的旅游,整装待发之后就大步豪迈地迈入社会的大门进去!

加油!