从日本之旅积累的怨与累

标准

非得到夜深人静的时候,才能让自己诚实地面对来自内心深处的负面情绪。不再掩饰不再微笑不再企图讨好,想用文字嘶喊用笔锋把对方撕裂用笔尖将对方刺穿用笔杆把对反狠狠地棒打一顿,都随我喜欢。毕竟,如果你不在意我的快乐或不满,我总得对自己的情绪负责,不是吗?所以,我决定在这私人(也公开)的空间随心所欲毫无保留的宣泄自己的负面情绪了。

那就,开始吧。

从日本回来也将近一个星期了。收拾好行李,整理好照片,清理好衣物,也重新回到以往的日常。但是心情却无法像去旅游前那么明朗。

“哈哈,这是旅游后遗症的症状吗?别太想念你的日本之旅了,快回到现实吧!”

每当我听到身边的人说的时候,心情都会从郁闷进阶变成暴躁。那一瞬间,我真的很想提起对方的领子在对方的耳朵呐喊,老子什么时候说过我很想念拿趟日本之旅了?旅伴的Insta照片看起来轻松愉快不代表我也一样,好吗?当别人的快乐都是建立在你的郁闷之上时,请告诉我该怎么做才能不让这趟旅程所有的不愉快,都玷污了我所感受到那些仅剩的愉快?

我鲜少用抱怨或不满的语气去写任何一篇部落格文,总觉得这小小的私人空间将会伴随着我走过很长的一段岁月,希望在回顾以前的文章时,笔触是温暖的而内容是温馨的,每一字每一句都是我值得再三回味的过往和回忆。但这一次我没办法那样的积极开朗,开着部落格文档,看着空白的页面,来来回回删了又写那几行强行逼着自己正面思考却越写越空洞的句子,我决定了,就这样吧,即使以后被她们发现也无所谓吧,即使以后回头读这一篇文章觉得自己器量小而不大度也无所谓吧。

因为这些话,在那趟旅程,实在被压抑得太深太深了。

拍照。一直拍照。不断地拍照。无止境地拍照。无视旁人地拍照。不管我在一旁等了有多久不管你在那系列照片里边分别有多少姿势有多相像,你还是上瘾般沉浸在拍照的喜悦里头。为了往后留作纪念?你确定回国之后你会认认真真地透过拍照回忆这段旅程的点点滴滴?当你回忆起这段旅程的时候,除了每一个有你自拍的场景,你还记得些什么?你记得当下的感受吗?你看见那地点的风土人情吗?你了解那地方的历史背景吗?你想起我们那时候的谈话吗?不对,你记得在那景点有关于我的点点滴滴吗?你记得,你其实是和一群人,而不是一个人,在旅游吗?我对拍照这件事没有太大的意见,比起你们只用了智慧手机拍照,我甚至还带了相机去摄影。结果呢?你对拍照的疯狂和执着却让我对摄影这件事感到深深的厌恶:为什么你可以为了拍出让自己满意的照片而浪费大家的时间?无关紧要的人在一旁消耗着耐心在等候也就算了,一开始善意帮你拍了几张照片 – 后来被你默默地紧抓不放 – 仿佛被聘请成为了私人摄影师 – 从此大部分的景点都难逃你的魔掌 – 每到任何景点名字都被你提起的时候都会觉得自己的名字像是被诅咒了一般 – 照片成果不和你口味的时候还必须回到原点调正姿势再对你拍多几张直到你首肯满意。你不觉得。这样的行为举止。即使没有恶意。依旧十分令人感到。厌烦吗。

十分地厌烦。企图站在你角度体谅你却体谅无能的厌烦。不是嘴上说说朋友间打闹开玩笑的厌烦。是那种打从心底觉得觉得在这样下去不如我们各自分开旅行还来得开心的那种厌烦。

更让人气愤的是,我已经在白天游逛景点的时候很努力很努力地调适着自己的心情,努力不让烦躁的情绪显示在我的面容之上以免影响大家旅游的兴致。结果呢,晚上回到酒店大家再一次聚在一起的时候,大家又低着头看着电话荧幕,认真筛选照片,那认真专注到不言不语的态度,让我的怒火瞬间冲到最高值又熄灭了。那刹那,我是真的对着日本之旅放弃了。来到了旅游最后第三天,我虽然无可奈何但也终于彻彻底底地对着日本之旅死心了。心想,我那么认真努力策划的旅游,就是为了见证这样的场面吗?

我这是他妈的大白痴啊。

那个晚上,我一个人喝着大家异口同声说味道很奇怪的酒,就这样在那沉默的氛围内一个人默默地喝完了大部分的酒和吃完了大部分的零食。一个人在那里默默地看着她们各自沉浸在自己的世界里头,一个人在那里怀疑自己究竟犯了什么错要如此折磨自己。一个人心想为什么大家都能够对我的无所事事和沉默寡言视若无睹,一个人心想明明旅伴有三位怎么感觉那么孤单寂寞。

我这真是,他妈的大白痴啊。

只有拍照惹恼了我?怎么可能一件事就让我恼怒到这种地步呢?

这件事倒是我个人的失算,我完全不知道原来日本对众多女生来说有着致命的吸引力,只因为药妆店里琳琅满目的化妆品。我完全能够理解每个人在旅游的时候都有想要入手的旅游纪念品和战利品,毕竟很多商品的价格在原产地更诱人也更值得,不买实在是对不起自己。但是你们有没有想过,在购物之前,稍微体谅我这位男生的立场?我并非不愿意在一旁耐心等待,但是你们事先也完全没有让我做好心理准备,以至于往后每每经过任何一间药妆店的时候,我都会提心吊胆地想着,该不会又要进去看看然后又把我晾在一旁至少四十分钟以上吧?看着你们在药妆店里如此的享受,我试图融入,却总是以失败收场。从一开始的耐心等候,到后来她们的变本加厉,明白她们对我这存在开始越不闻不问,我内心的烦躁也随着踏入药妆店的次数一路飙升。我不是不能明白你们对化妆品的喜爱,我只是单纯不解你们怎么可能就这样理所当然心安理得在里头逛了那么长的时间,却没有任何一个人担心我在一旁会等得烦闷枯燥。

从早到晚,从拍照到逛药妆店,除了等,还是等。不断地等,一直在等。我平时还自认是个挺有耐心的人,直到这趟旅行我才知道我错了,我已经不想再等不想再迁就了。

看着一个人想拍照另一个人想逃开的画面。看着一个人想自己细细看产品另一个人不断在打断她兴致的画面。看着一个人拉着另一个人想一起脱离另一个人的画面。看着我一个人看着她们三个人把自己默默落单的画面。看着自己一个人总是回头望着那三位女生走在后方的画面。看着自己一个人总是人群中自己一个人的画面。

也许是我太敏感,或许是我器量太小,抑或我从一开始就不算是个几个的旅伴。

如果下一次的旅游还得经历一样的事,请放过自己吧别再做个傻逼演独角戏了。

真的,我受够了,你知道吗?

后文:我和她们在旅游后当然还是朋友,从一开始就十分清楚旅伴和朋友本来就是两种截然不同的身份,更何况也没人说过非得是朋友才能成为志同道合的旅伴。让我恼怒气闷的,是朋友们在旅游时对待我的态度,但回到日常生活的轨道上,大家依旧是那群能在餐桌上吃吃喝喝聊天说地的朋友。或许这就是为什么我没办法和她们直接坦白地聊这话题吧,旅伴和朋友的界限太细微也太清楚,在对这界限没有清楚认知的情况下开门见山地聊开着话题,肯定会闹出更多小风波吧。那就免了吧。

对号入座的,读完了,觉得可以和我坦然聊开的,欢迎前来。但是这件事发生的几率微乎其微吧,试问谁对我的心情变化是如此的上心,会前来这偏僻的天地透过文字去探索我的思绪呢。

事不关己的,读完了,请放心,写完了,我心情好多了。文字一直以来都是我最强而有效的宣泄管道,写完了,我会答应自己不再让这件事继续影响我的心情的。

嗯。

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