就这么决定了

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五月份在天气闷热心情略显烦躁的情形下渐渐步入尾声,全人类就这样在疫情的冲击下,心情复杂地度过了二零二零年的上半段时光。原本以为在家办公的这段时期,人生会因此进入一种与外界隔绝、几近停滞的状态 – 一种渐渐脱离生活正轨,处在一种人生周而复始地重覆着每一天的例行公事,昨晚今日明早都不会出现太大分别,时间流逝感渐渐消失的一种人生状态。但我却在这样时期,赫然做了一个还挺重大的决定:我决定辞职跳槽到另一间公司去了。

对,就是在经济不景气、各个公司面临财务问题进而不得不对员工们采取降薪或裁员的方式维持生意经营的这种时期,我接受了来自于另一件公司的聘请。若按照对方的安排和意愿,说不定在今年九月尾端,我就能正式开始了我全新的职场生活。

从而各个角度来说,这一次的职场转换和以往相比将更为剧烈:上班距离变得更加遥远,上班衣着也变得更为正式,上班的环境将会出现跟多的友族同袍,上班同事之间的对话将更加依赖我非常生疏的国语,这一切的一切对我而言都将会是个全新的挑战。不仅仅如此,甚至工作内容都极有可能不再完全局限在调研这个领域,需要接触更多元的数据分析,让公司以更宏观的角度去审视其品牌形象的经营和结果。

即使这么一个决定将注定为二零二零的下半年带来不少的动荡,但是我深深相信,对于现阶段的我而言,我真的太需要一些 “改变“ – 不管是对自己人生负责的态度还是社交圈子上的变化,我目前的人生急需一些重大的改变去扩大我目前的视野,而不只是仅仅原地踏步地困在目前所处的舒适圈迟迟不肯迈出第一步脚步。我已经用极度安逸的方式去读过二零一九年,我二十六岁的三百六十五天,虽然日子过得算是挺舒服但心里总觉有一丝丝的后悔,后悔自己本该在拼搏奔跑的岁月却屈服于安逸的诱惑之下。

嗯,没关系,就当作是卧薪尝胆养精蓄锐。换了新公司后,再重新出发。

公平的条件

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就这样因为疫情的关系,上半年似乎就这样因为行动管制令的关系,在家里不知不觉过了几近两个月的光阴。这是全国人民从未经历过的一场疫情,不管是你是我,这段艰难的时期终终会成为这一代人民难以忘怀的一段记忆。每一个人都在生活各个层面受到了程度各异的影响,从出门购买日常用品到是否还能抱有目前的生计,这段时间没有任何一个人能够侥幸脱离其害。或许就这个层面来说,病毒对待世人的态度公平一致,患病这件事无论出身背景,每个人都存在着不低的患病几率。

但这世界从来就不怎么公平,至少并不存在着完美的公平。

不管是医疗设施的分布,还是因为贫富悬殊生活习惯而造成体抗力上的分别,每个人之间最大的区别往往来自于经济能力的高低,而这差距终究让每个人之间在面对危机时拥有着高低不等的对抗能力。最直观的分别就是,谁能在失业之后能够不愁饱饭三餐地度过好几个月?不是每一个人都能拥有这样的经济实力去面对毫无经济来源的生活,有些人一旦手停变口停,任何一天不开工都能够深深地影响着他们的日常薪资来源。对比之下,另外一个人类社群,包括我的家庭在内,虽然不至于被称之为富贵人家,但至少在这段对抗疫情的时期,我们的烦恼确实比别人家少得很多很多,不需要过于担心会不会因为这场疫情而失去工作失去经济来源,也不需要生活在周围不排除感染源风险的住宅区以内。对于能过上这样尚算安逸的生活,我由衷地感到庆幸,但是也难免为自己不必付出太多便能靠着父母过着这般安逸的生活这件事,而些微地对其他生活处境较为幸苦的人们,感到一丝丝惭愧和不公。如我朋友所说,这样的情绪没有存在的必要,但,我想,我终究时没有办法彻底抹开这样的想法在我的脑袋中发芽。

我从中学时代就已经止不住地在思考,关于家庭背景深深影响着一个人往后的人生发展这件事。比如说,不否认即使环境条件并不出色的同学当然也可以同样拥有令人感到骄傲的成就,但是也不得不否认他们所必须付出的代价也远远比起其他人来得更多:在别人家能够一口气狂撒钞票参加各种补习班的时候,他们的父母必须更加努力地挣钱去让孩子能够至少出席一些重点补习课堂;当有些同学坐在冷气开满的车子里在归家途中闭幕养神,他们则必须顶着艳阳当空徒步或骑着单车回家。每一个生活上的环节都因为家庭背景的关系而出现的分别,都必须用更多的气力去努力地、很努力地、加倍努力地填补,否则这人生似乎还没开始就已经输在起跑点上。

我想人生不公平几乎是无法避免的事,但是如果纠结于为什么自己非得处在弱势的那方而不去努力挣扎脱离那样的处境,这人生大概也就是那么一回事了。至少,努力让自己的人生在往后的日子和别人一样,处在条件相差不太远的位置之上。

Elite: 关于父母对孩子的影响

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这部连续剧里,每一位角色的父母都对其人格的塑造形成莫大的影响。生长在传统穆斯林家庭,却同时有着同性恋身份,让他长期活在极度压抑的家庭氛围里。无法坦荡地展现自己的真实性格,明明在同性恋人面前是位挺开朗挺有耐心沟通的人,却在面对父亲对于宗教教义的坚持面前显得异常沉默。父亲不愿通融,孩子放弃沟通,即使对于彼此的关心还在,但终究还是敌不过每一次见面彼此相处的摩擦而渐渐淡薄。剧情夸大了吗?在我眼里他们的关系倒是确实反映了真实世界里许许多多的父子关系。刚强的沟通方式,少了柔性的理解,自然多了没必要的摩擦。亲情和血缘的羁绊怎么深厚,也随之磨损得越来越薄弱。念着彼此之前的父子关系,为了避开实在难受的争执,其中一方甚至两人都选择沉默。不说你不想听,也不听你想说的,彼此活成了平行线。虽然能明白这父亲的心态,但不能理解这父亲的姿态。

活在这世上啊,我总觉得最没有必要的心态,就是强求别人活成和你一样的模样。对方是你再怎么亲密的人也都一样。无论父母伴侣孩子朋友上司下属,每个人都是独立而特别的存在,都必然有着和你不相同的地方。喜好,信仰,理念,梦想,能碰到相仿的,必然值得珍惜,但碰到相反的,也该诚心支持。没有伤害或打扰到任何其他人类/生物的理念都该得到支持,人生那么短,何必成为别人人生的绊脚石。而其中,父母的不理解,则是孩子人生旅程中,最尖锐也最难跨过的障碍吧。

父母与孩子啊,总是在放手和照顾之间,于孝顺这天秤之上,摇摆不停。

希望不要以爱之名彼此伤害。真正的关怀从来都不带有强求。

Elite: 关于看穿别人的伪装

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最近因为突然呆在家里的时间变多了,在足不出户又无所事事的情况下,我竟然连着看完了一套外国戏剧【Elite】。距离上一次追剧这行为还真是隔了一段时间,但总觉得每一次能让我如此坚持看完的电视剧都有一定的内涵和水准啊,这点还是挺引以为傲的,关于我慎选连续剧这件事,毕竟重质不重量嘛。

趁这一次居家自我隔离这段时间,把依旧残留在脑海中的观后感细细写出来吧。

【关于看穿别人的伪装】

几乎每一位角色都有各自向外人伪装的那一面:看似毫不在乎的神情其实内心早已支离破碎,潇洒坦荡的背后其实内心早已经对所有的一切彻底放弃,无微不至的照顾其实是为了在对方身上得到利益,各种伪装在每一个角色的脸庞覆盖上难以看穿的面具,于是每一位角色都几乎将这么一个伪人格出演得逼真,直到自己开始分不清哪一个才是真正的自己、那个曾经快乐无比的自己。

逞强。多少人其实习惯了在别人面前逞强,不甘示弱也好,不希望自己的烦恼对别人造成困扰也罢,随着年纪增长,逞强的心态莫名其妙地比以前来得更加强烈。有时候逞强久了说不定能够演变成坚强,我不否认有这个可能性,但是更多的实例,却是在维持着面具的完整背后,里边却已经布满不堪一击的裂痕。直到看穿你逞强那一面的朋友出现。怎么了,别笑了,太假了,告诉我发生了什么好吗。被人看穿的当下或许阻止不了崩溃的感觉席卷而来,但是正因为面具出现了裂缝,更多的阳光才能穿透进来。但,谁又能真的将所有的伪装都一眼看穿?

在这部连续剧里,某个角色在青春年华的岁月里被通知患上了癌症,面对着化疗所带来的副作用,感受着身躯渐渐变得虚弱而不受控,他被生理上的衰弱和苦痛在每一分每一秒细细折磨。几乎所有人都让他乐观坚强,这很正常,谁希望病患在这种时刻对未来感到绝望?但是其他人如此的期望几乎堵住了他所有原本可以宣泄的负能量,最后在心中变质成了自暴自弃的绝望。只有和他相处了十几年的朋友看穿了他演示的潇洒,在他暴走将朋友推开的时候,一把拉住了他,让他靠在自己的肩上,尽情地哭了一场。将这段时间所有的隐忍和内心的自我毁灭,就这样软弱无力地埋头靠开朋友的肩上,尽情地哭了一场。而在那一刻最最脆弱的时候,是朋友坚挺地站着,让他靠着不倒下。世界渐渐崩塌,而朋友依然还在。

那一幕对我而言是异常动容的,因为那样的互动在现实生活里是稀有而弥足珍贵的。足够了解你的朋友是否还保持联络呢?如果自己身上发生了异常难受的事,是习惯了自己一个人消化情绪呢,还是心里知道总有一个人愿意听你倾诉呢?关于成长,很多人学会将重任承担,努力活得让别人放心让别人直到自己的生活还不错过得去。而多少人又被教导,若对方不主动诉苦,就别去触碰对方那伤口,有时候沉默就是一种守候。

而我想说,这世界因为太多的自我设想,而出现了太多错过,导致事态越发严重。

总觉得这世界上最没有必要的,就是明知道对方可能在苦苦挣扎,却选择不主动。

不主动问候,不主动伸出援手,碍于面子啊礼节啊关系啊等等的,选择了不主动。

说不定那一刻,你转换念头,认真诚恳地问候,就能把一个人从苦海拉到了港口。

关心从来都不该是过于沉默。

一场又一场的聚会

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【太多聚会】

一个周末里出席了四场聚会。

星期六连续三场和不同时代的前同事们聚会,星期日和大学时期的一位朋友叙旧。

真的差点把自己累死,第二天醒来的时候甚至累到出现错觉怀疑今天是不是周末。

一觉醒来被自己这个无稽念头给弄懵了,然后不知觉笑了笑,怎么自己的年纪甚至都还没碰到三字头呢,整个人却活得特像老头呢。虽然能够和前同事继续维持保持联系这件事的确还不错,但是蔓延在四肢的疲劳感却也十分真实。而令人更困扰的是,就是这无疑牺牲了我呆在家陪着两老和家人的时间。

【陪伴家人】

老实说,我家人之间的相处和别人相比的确显得有点生疏。就我而言,我并不会主动和家人分享我的工作内容和提及同事之间的趣事,除了小学时期就认识的那几位朋友,我父母应该也说不出我在外头到底交了什么朋友 – 就是那种万一今天我出了什么意外被送入医院,病房外的大家并排站着说不定还会在心底稍微纳闷着这些人到底都是谁啊。嗯,就是这种程度的不了解。虽然这种不了解在某种程度上解释了我们在日常相处上的不熟络和距离感,但家人依旧是家人,彼此的在意和关系都来自真心,我弟要我回家载他看医生也只是一封短讯的事,我爸也默默地为我们两兄弟做了各种安排打算,我妈在维持一家如常运作这件事当然扮演着无可取代的角色。但是啊,说不定是年纪渐长的关系,总觉得还能一家团聚的日子其实总在后知后觉之中渐渐变得越来越少。即使原本的互动就有点疏远,但在上班以前日常相处上还是挺常见面的。自从我和我弟上班之后,后来他有了女伴而我和朋友的聚会变得更为频密,即使在家待着的时间也一并骤减。因此有时候收到朋友的邀约,在答应赴约之前心里总是有着隐约的愧疚感。唉,时间怎么就是那么少呢。但或许因为时间是个极其有限的资源,你才懂得谁比谁更值得你的关心和时间吧。

【莫名收到前同事的新居入伙烧烤晚餐的邀约】

老实说收到邀约的时候是挺惊讶的,在我的认知里,我们俩似乎没有熟络到会被邀约到这样的场合吧。虽然说不上是十分熟络的关系,但是当年在前公司上班的时候,他的存在确确实实成为了我其中一个认真上班的理由:相仿的年纪在相同的工作环境有着相似的升职速度,虽然因工作性质而幸运地免去竞争关系,但他的拼劲会不断地提醒着我不要安于现状而是更要把握当下努力上进。因为这一层鲜少人知的原有,我还是选择了赴约了 – 即使他的新居真是……其娘之地远啊。

最令人崩溃的,还不是这超乎我平时限度的驾驶距离,毕竟我前下属很善心地愿意载我一程。而是我不知道哪来盲目的信心,竟然相信那班活得潇洒自在、秉持着“没有确实计划就是活动计划”原则的家伙会好好地安排这烧烤聚会。我简直就是天真得太可笑了。烧烤聚会欸,传说中吃力不讨好,一不小心就成为了【一小部分人被迫牺牲小我只为了成全大家的晚餐有所着落】这悲催的局面。而碍于实在看不过眼兼体谅主人家分身无暇的苦楚,千金少爷如我还是选择了去帮忙打杂。嗯。就是负责起火啊打炭啊烧烤啊清理啊等等。嗯。就是以受邀作客的身份去处理这些繁琐的事情。也不是不愿意,只是觉得既然要成为东道主,最基本条件就是尽量不要怠慢待客。还没赴约的前几天,我已经大概设想这主人家大概也没什么时间亲自去买食材并且腌制吧,所以还特地打电话过去分享一下我先前到哪个市场可以购买已经腌制好而且味道还不错的烧烤食材。嗯,我果然还是准备功夫不到家啊。

忽略这段烧烤过程不说,能够受邀平且和其他平时较少见面的前同事聚一聚还是挺不错的。叙叙旧,聊着各自的目前的生活和对未来的憧憬,几杯酒下肚了以后开始起哄尽兴,虽然吵吵闹闹不断挑战我耳膜的容忍度,但是总得来说还算是愉悦的一场聚会吧。

那一晚最神奇的对话,莫过于和我前同事的妻子聊着前同事的生活这件事情吧。我还开玩笑说,换作美剧的狗血情节,这大概会被编剧写成被朋友邀约然后在聚会碰到了温柔婉约的朋友妻子并且发展了违背兄弟情谊的不伦恋情吧,简直笑惨!当然我们并没有这些心思,只是纯粹稍微远离了聚会最热闹的中心点,稍微站在外围稍息的同时聊聊天。一个人对另一个人的深情和关心往往很容易透过担心的语气而透露无遗。聊着前同事在那公司长时间加班的心酸,被通知升职时突然泉涌而来的压力,之前为了在喝酒的场合不扫大家的兴致而逞强喝酒最后发生了意外等等,透过他最亲的伴侣用这样的角度去更理解我的前同事,这样的交流真的很奇妙,事后想想都觉得有点搞笑。无论如何,对于他能在人海茫茫之中碰到到了如此无条件支持他的伴侣,真的由衷替他感到高兴啊。

真的很庆幸,能够在那样的公司开始我了的职场生涯。过程当然不算轻松,但是也不是谁都能在职场上碰到能够称兄道弟的朋友。而我,难得拥有此等运气。

迟来的反思,关于二零一九

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这是迟来的一篇反思,关于我的二零一九年究竟过得有多安逸这件事。

【事业】

二零一八年年末,我终于离开了服务了三年半的公司。那时候经历了太多动荡,不管是前上司的悄然离去,管理层的无能为力,客户的无理取闹,还是前景的一片茫然,各种因素总让我觉得,嘿,大概是时候离开这个地方去追求不一样的刺激了。面试了大概四份工作,因缘际会下就这么糊里糊涂地来到了目前这间公司。

老实说,我一直觉得我是个收到老天爷眷顾的孩子。

因为师姐的缘故,我才有机会在前脚踏入深渊的时候,及时在交上工作合同的时候碰到了我目前这位上司。事后才从各种管道听说,如果当初我交上了先前那份工作合约,而不是在目前这件公司上班,那么我去年的职场人生绝对会是另一种无法想象、惨不忍睹而怨言满满的面貌。或许是老天爷不忍,因此安排了师姐在那时候及时出现,向我目前的上司推荐了我,我也才因此有机会过了闲适安逸的一年。

是闲适安逸,而非过关斩将浴血职场斩荆披棘的一年,是真的异常闲适安逸轻松自在的一年。

一开始的时候当然也经历了一段适应期,不管是面对着全新的同事和工作环境,还是全然不同的生活节奏,最初的那三个月,虽然我外表上没有显露出太多引人猜疑的表情,但是那段时间总会在某个瞬间突然意识到,嘿,目前的生活和以前相比,还真是有巨大的分别呢。

或许没有了客户几近蛮横的要求,但必须学会在各个高层中小心翼翼地周旋。

或许没有了营销额方面的压力,但必须学会让自己的报告在内部凸显其价值。

或许不必再和战友夜夜加班,但在这里同事们的关系在下班后就是各自回家。

这就是生活啊,在失去中获得些什么,从来没有人能够把一切都尽握在手中。

虽然二零一九年我在能力上没有太大的突破,不过总的来说还算是挺有收获的一年吧:有个异常有耐心有担当的上司,在你需要的时候绝对会义不容辞地挺身而出;队友们虽然性格各不相同但都能和平相处,虽然关系不至于密切得会在下班之后私聊或聚会,但至少在上班时间如果碰到了什么好康也绝对不会独享;形象重建的过程还算顺遂,在不算太长的期间得到了同事们的认可,对我的出事能力虽然不至于到高度赞赏但至少目前为止没有收过任何投诉或弹指,也算是好事一桩;即使我行我素也能被大家接受我这挺特别的存在,需要大屏幕就从家里办了一台放在办公室,下午觉得昏昏欲睡就直接设了计时器趴在桌上小休;能够定点吃午餐并且准时下班,有充裕的时间到健身房运动后回家耍废看看影片或出门聊天。

这样的生活素质,让换新工作这件事,显得比我想象中要好得很多很多,真的没什么好抱怨的。

【家人】

家人的相处方面几乎没有什么太大的改变。大家依旧是同住一个屋檐下,维系着亲密而疏离的关系。和别人相比,我们说不上是无话不说亲密无间的家庭关系 – 从小大家就不常一起吃晚餐,脸去健身房也都各自有各自的时间安排。母亲依然是烈火女子为着大家燃烧生命似的但也偶尔会为了婆媳问题暴走,父亲依然是那张永恒的扑克脸却会在谈着鲤鱼和日本威士忌的时候笑颜展开,两老的身子依然还算硬朗还能走出家门散散步,而弟弟则是在有了女伴后渐渐显露出更有担当的模样 (应该吧)。经历了外公外婆去世的事件后,我变得会更主动联系其他亲戚一起到我家聚会,更常拿起手机偷怕亲戚们的互动,更频密地和两老说想吃某某拿手好菜,毕竟长大后最害怕的遗憾就是独自一个人在长大的同时家人在你背后渐渐衰老,而在你慕然回首的时候才发现连面容都变得有些陌生得可怕,不曾幻想过得皱纹和银发渐渐以难以察觉的速度浮现在他们脸庞,而在岁月面前的我们除了接受以外毫无办法。既然阻止不了衰老,既然躲不开分离,那就趁现在更加珍惜还在身边的每一位吧。

【友情】

也因为有了更充裕的时间,也因此能够和一些渐行渐远的朋友重新维持联系 (虽然我到现在还是不明白为什么大部分的聚会都无酒不欢,真担心我的肝会因此硬化碎裂啊)。和前同事聊着各自在离职之后于新公司的各种新鲜事,聊着老友们最近的近况,聊着谁和谁的恋情终于决定升华到婚姻步入礼堂,聊着各自的未来走到了这个年纪究竟是有了更清晰的方向还是依然在分岔路面前裹足不前。一直都为此而感到庆幸,交心的朋友都依旧出现在彼此的生命,而相较以前而多出的时间让大家能够更常齐聚,而走得更熟络紧密。有人渐渐走进你的生活,当然也会有人渐行渐远。怪不得谁,有时候就只是缘分渐渐消耗殆尽,注定曲终人散之后留下美好回忆。但不管是谁还留在身边,或者谁已经渐渐走到另一个社交圈,都感谢这些人在我二十六岁那年,留下色彩鲜艳的那一抹,才构成了光彩夺目的年月。

暂时就写到这里吧。二零二零年请多多指教,会努力重拾以前月更部落格的动力,再接再励。

沒那麼簡單 就能找到聊得來的伴

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也有一段時間沒有如此地渴望藉由文字來讓自己沉溺在混雜的思緒里。像是發生了許許多多的不如意, 但回頭想想其實這些真的都不算是什麼大事。只是來不及釋懷,又迎來新的情緒波動。這樣的起伏都快超出我能掌控的範圍了。那就讓所有的思緒都失控吧。讓一切紛紛擾擾的思緒都藉由一字一句長出翅膀, 自由地紛飛吧。

像是新的工作。絕對稱不上不開心, 但是開心和成就感的成分比我想象中來得少, 少得太多。究竟是為什麼呢。也許是還不習慣在職場上因為少了聊得來的伴油然而生的寂寞。似乎每一件事情都是孤軍奮戰,雖然勝任不了這樣的工作強度,但是少了人能夠一起發發牢騷談天解悶,無論身邊的同事再怎麼親切,總歸少了一種歸宿感。一種我終究不屬於這裡的歸宿感。朝九晚五地打卡上班,出席或缺席大概都不會讓誰注意或過問。人來人往之中, 我不過就是其中一個既存在也不存在的個體。似乎大家都保持着親切而疏離的關係。其實這也是人之常情, 其實這才是真正的職場生活, 只是我到了這個新環境才認真領會了這個道理。所以我只是還需要些時間去適應這樣的人際關係。其實這樣也好, 合作關係變得純粹, 大家都只需要把手頭上的分內事在不引起任何軒然大波下順利完成就好。這樣就好。我告訴我自己, 這樣挺好。然後在先前的時光用了比別人高出幾倍的努力換取了如今的工作崗位和地位,我也不再需要如先前那份工作般,總是加班到不見天日。但是得到寬裕的時間同事, 朋友們的職場發展卻正步入正軌, 我有了時間和大家見面的時候, 大家卻不得不在這段時間更多拼搏地上班, 再拿僅剩的時間去陪伴另一半。第一次因為有了自己的時間而感到心慌。慌得總是胡思亂想, 但想法卻總是沒有明確的方向感。就只是純粹地腦袋在轉,在轉些什麼勁兒我也毫無頭緒。結果工作量不大的我卻更感疲憊。難道這就是寂寞作祟嗎?多少年以來早與孤單為伴, 而孤單終究敗在寂寞之下了嗎? 嗯 原來我也需要個伴。

2019 全新的生活

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二零一九年 开启了我全新的生活模式。离开了呆着至少三年半的前公司,如今我在小黄人 Digi 公司迎来全新的工作伙伴和企划项目。从先前工作时间弹性非常大的上班模式,转换成如今朝九晚五的固定上下班时间,其中利弊的转变还真是需要时间去适应适应啊。不再能够随心所欲地想去就去健身房,用餐不再那么便利,上下班面对堵车的时间变得更常,和同事之间的相处暂时没有以前那么熟络,上班用的软件比想象中来得更陈旧,生活消费突然变得更高,还有很多很多事情的转变都让我变得有些手足无措。

但这就是人生,不是吗?

既然觉得先前的人生过得太舒适太惬意,既然决定了不要再活得一成不变得过且过,既然决定走出舒适圈创造全新的生活,那就敞开心胸去接受生活每一刻每一处的改变。无论好坏,都全然接受而无怨无悔。

不踏出这一步,不走入全新的环境,我永远都不会知道总是被前同事赞赏这件事,是否真的确切反映了我的真实实力。

2019,希望我能够再一次地提升我的实力,生活得充实而愉快!

第二次面试

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一如我一直深信着的那样,我算是个蛮幸运且深受上天眷顾的孩子,在第一次工作面试失败了以后,紧接就迎来了第二次的面试。这一次呢,是一间来自本地银行的面试。

说实话,这面试,经验不算是十分愉快。

第一次面试的时候,就出现了我的未来上司 – 也就是我的面试官迟到的事件。其实迟到这件事也不算是一件什么太严重的事,但是如果在迟到以后连一点不好意思的神情都没有还一脸理所当然你理应明白的模样,那真的很容易让人感到厌恶了。嗯,对的,那时候坐在我前方的面试官,在出现了不到三分钟的时间内,就成功让我对她的存在感到一丝丝的厌恶。

在她出现的第一秒开始,她省略了最基本的嘘寒问暖甚至是简单的招呼。她的视线向下,全神贯注地看着手提电脑荧幕,虽然口头上说了句:“嗯,你可以开始自我介绍了。“,但是那对我几近全然忽视的态度,让我连提起劲说话的动力都没了。毕竟,她那冷漠的态度让人不禁怀疑对方的社交能力是否出现缺陷,也让我觉得,这人,怪没礼貌,好难相处哦。

所谓的第一印象,大概就是这么一回事吧。

在那短短的三分钟内,我几乎认定了这人无法担任我的上司,而她的团队辞职率如此之高也并非毫无根源,毕竟最大的源头似乎还无法自我反省依旧摆着一副高高在上的模样坐在我眼前呢。心里出现这样的念头连我都感到压抑,毕竟我也才见了对方三分钟的时候,就有如此深刻的意见。

所谓的第一印象,真的是太重要太举足轻重了。

而后来的面试过程,真的一丁点儿也都无法让我提起兴致。高高在上的姿态,几近审问问责的语气,充满距离感的身体语言,这一切一切的因素都让我觉得前面这人不可取。原本想说会不会是我对这人已经有了先入为主的偏见,以至于后来没法公正地判断和解读她的言行举止,但事实证明我是真的没有看错眼。因为我有另一位前同事也面试了这份工作,而她对这面试官的观感也和我一样。有了她的言辞,我更加笃定,嗯,如果她发来录取信,我绝对绝对不要接受这份工作。

谁知道,录取信来到的那一刻,我还是犹豫了。

其娘之。 u

终于开始了第一次暌违了三年的工作面试

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人生就是处处充满了惊喜,笔锋一转,谁也不知道人生道路在下一秒会带着你走到哪里。

话说辞职的念头在前上司正式离职以后越发萌发,总是觉得或许这就是时候了吧,让我离开前上司的羽翼,让我离开这呆了将近三年的舒适圈,让我启程去追寻事业生涯里的另一处高峰。这样的念头倍加强烈,于是我也在大家的鼓励之下终于开始投出了履历表,去寻找另一份能够让我继续增进实力的工作。

或许是我还不够积极,也或许是我实力真的不足的关系,最后也只是凑数般地面试了两三间公司。虽然结果不尽人意,但暌违了三年的面试经历,还是真是让我再一次地打开眼界啊。

就第一次的面试经验而言,根本就是一场因为毫无事先认真准备而闹出的大笑话。在这公司辛苦工作攀升到了副经理的位置,就误以为在下一份工作的面试就无需带上太多的文件。结果这莫名其妙不知哪里来的认知差点就让我在第一天出丑,差点就两手空空地踏入了面试地点,让人笑话。不过庆幸的是,我一直以来都有保持着检查个人邮件信箱的习惯,才赫然发现原来对方已经透过邮件列明所有需要携带的文件,那长长的列表瞬间让我脸色白了一号,心想这需要准备的文件也太多了吧…… 经过了一番波折,总算照着要求一一准备好了,就前去面试了。

结果呢,在两轮面试以后,得到了以下这样的答复:

真的很不好意思,虽然你的硬实力和性格在各个方面都符合了我们的要求,但是总觉得我们这职位应该无法符合你的要求,你的硬实力其实远超于这职位所需要的程度,恐怕待下一段日子以后,你应该就会觉得这工作没有太多挑战性而开始觉得无趣了吧。所以经过几番考虑之后,我们只能很遗憾地推辞你的工作申请,希望我们以后如果有更适合你的工作岗位时,能够再联络。

嗯。说得好长好长好好听,也不知道可信度有多少,安慰的成分大于实况分析,给人的感觉就是,听听就好不要太认真太在意。但是最低限度,这间公司的人事部负责人还算待人真诚,起码对方愿意透过电话花了至少五分钟念了五分钟的官方文稿,让我稍稍得到一丁点的安慰。

好吧,这样的经历,总得来说,算是为了接下来的面试起了暖身的作用吧。

还是失联了吗

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不得不说,今年的生日过得的确让人感到一丝丝的空虚。倒不是因为我异常看待这和别些日子毫无太大分别的节日,而是透过这一天发现,原来以往还算偶有联络的朋友,都渐渐在这成长的过程后知后觉地渐行渐远了啊。这几乎变成了每一位九零后必经的烦恼之一吧,在成长的过程,渐渐发现一天二十四小时根本没法好好地在家人、朋友、伴侣、个人兴趣之间好好做个分配。每一处的看重似乎都意味着另一方的失衡,这样下去的结果总归只能是各方都不到岸啊。

这么想了一想,真心感到累啊。

仔细想想,和刚刚离开大学踏入公司的时候,大家都还火热着地碰面聚会。总是聊着在新环境所碰到的人事物:新的生活节奏,新的社交圈子,新的责任重担,新的人生阶段,那时候的话题总是让人感到一丝丝的兴奋与不安。而随着岁月流逝,我们也不再那样的懵懵懂懂,总算在磕磕绊绊之中适应了职场生活,融入了新的社交圈子,继续地忙碌地过日子了。或许是因为不像当初那样的不安,或许是因为工作真的取走了身上太多太多的精力,原本还热衷的聚会,次数也因此渐渐地减少了。还真是个无可厚非,避无可避的事啊。

这么想了一想,或许是该再约一约这些朋友们出来聚个会了。

 

职业生涯的过渡期

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八月份,度过了一段令人总是感到无所适从的时期。最直接的原因,当然是因为我一直仰赖的直属上司终于选择了离岗辞职,而我终于必须试着更加地独当一面,独自一人地带领着三人小队,继续在公司里求生存。说实话,即使对于这样的变化早有预料,但是当所有的报告截至日期一天一天地逼近,那种无所适从的感觉总像是一望无尽的深渊,在醒来那一瞬直到睡前那一刻,无时无刻地把我埋没其中。但碍于职责的关系,这样的心情是再也无法直接坦荡地向公司里最常相处的同事们分享了。毕竟,我们彼此的关系已经渐渐地从同辈进展成了上司和下属,谁也不想失去了一位领导之后,还得背负另一个人的负面情绪。因此,也只能咬着牙微笑,绷着神经去面对一道又一道的坎。还好,坚强扮演得久了也能成为日常的一部分,演着伴着,自己都信以为真了,连周围的人们也一并毫无怀疑着,这样的人事变动对我的影响似乎没有大家预设中来得严重。

不得不说,身边的同事都那段时期给予了莫大的支持。当手头上负责的报告超过了我所能负荷的承载量,反而是后辈们一位接着一位地伸出援手,在能力范围内帮忙把一些琐碎的事物都包办了。同辈相熟的同事看着我连吃午饭的时间都紧凑得让人发指,也总是会问说需不需要帮我带个盒饭。而上层更是无条件在此刻帮着推脱了许许多多新的企划,好让我能以比较舒适的节奏去适应这样的转变期。没有这些同事们的支持,所以这个月份,会比当初设想地来得更加漫长。

真心感谢在这段期间,大家所给予的鼓励和支持。

上司也终于离职而去了

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虽然心中早有预感,但是亲耳听见你终于决定要离开这里,心中难免还是百感交集。离别从来都不容易,更何况是和三年以来我最敬重的恩师道别,谈何容易。

回头一看,这三年以来看似漫长,其实一眨眼却已来到了分别之际。从最初踏入这行业时的懵懵懂懂,到如今站在这样的职位,绝大部分功力全归于你 – 能够在第一份工作遇见如此愿意循循善诱的上司,让我在不仅仅是公事上,甚至连待人处事的方式都得到快速的成长。看着如今的我,不得不说,这期间的进步还真是出乎预料地大啊。

你离开以后的日子绝对会困难重重,顶替你的位置期间,在发现你风光的背后需要付出的努力绝对是常人想象不到的。以前我当然也从不觉得你的工作岗位多轻松,只是也只有亲身体验了之后,才能对你那种有异于常人的坚毅和努力有了更深刻的认知和体会。

写到这里,其实也不知道该些什么才好。因为这三年期间所经历的美好,真的无从用三言两语就能够完整地写好。

总归一句,谢谢了老板,希望你在新的公司能过得更好!

那折断的线

标准

像是某个保险栓,忽然之间,发出“砰”的一声,折断

那是某种自我保护机制启动的声响,警示着灵魂和意志随时崩塌的可能

或许事情的发展根本没有自己想像中那么糟糕

但是理智的无能为力,只能让情绪幻化成一望无尽的流砂

你深陷其中而无法自拔,只能缓缓向下沉陷,沦陷,深陷

直到黑暗充斥着双眼,耳边的寂静和沉默也开始震耳欲聋

直到全身上下都被一种阴郁深沉而凝重的气息紧紧地包围

阻挡着所有阳光的渗透

隔绝着所有人们的问候

在那流砂里头,暗黑气息之中,连放空都变得太奢侈

一旦放空了脑袋里的所有,仿佛像是撬开了细微但纵横交错的细缝

任由周遭那黑色的气息急促而激烈地浸入

从头到脚,每一个细胞,都染成一样的颜色,一样深沉而阴郁的颜色

像是成为了它的分身,连想法都同化成了绝望的笑声,咯咯,咯,咯

 

 

到底还有没有逃离这里的可能

 

 

从日本之旅积累的怨与累

标准

非得到夜深人静的时候,才能让自己诚实地面对来自内心深处的负面情绪。不再掩饰不再微笑不再企图讨好,想用文字嘶喊用笔锋把对方撕裂用笔尖将对方刺穿用笔杆把对反狠狠地棒打一顿,都随我喜欢。毕竟,如果你不在意我的快乐或不满,我总得对自己的情绪负责,不是吗?所以,我决定在这私人(也公开)的空间随心所欲毫无保留的宣泄自己的负面情绪了。

那就,开始吧。

从日本回来也将近一个星期了。收拾好行李,整理好照片,清理好衣物,也重新回到以往的日常。但是心情却无法像去旅游前那么明朗。

“哈哈,这是旅游后遗症的症状吗?别太想念你的日本之旅了,快回到现实吧!”

每当我听到身边的人说的时候,心情都会从郁闷进阶变成暴躁。那一瞬间,我真的很想提起对方的领子在对方的耳朵呐喊,老子什么时候说过我很想念拿趟日本之旅了?旅伴的Insta照片看起来轻松愉快不代表我也一样,好吗?当别人的快乐都是建立在你的郁闷之上时,请告诉我该怎么做才能不让这趟旅程所有的不愉快,都玷污了我所感受到那些仅剩的愉快?

我鲜少用抱怨或不满的语气去写任何一篇部落格文,总觉得这小小的私人空间将会伴随着我走过很长的一段岁月,希望在回顾以前的文章时,笔触是温暖的而内容是温馨的,每一字每一句都是我值得再三回味的过往和回忆。但这一次我没办法那样的积极开朗,开着部落格文档,看着空白的页面,来来回回删了又写那几行强行逼着自己正面思考却越写越空洞的句子,我决定了,就这样吧,即使以后被她们发现也无所谓吧,即使以后回头读这一篇文章觉得自己器量小而不大度也无所谓吧。

因为这些话,在那趟旅程,实在被压抑得太深太深了。

拍照。一直拍照。不断地拍照。无止境地拍照。无视旁人地拍照。不管我在一旁等了有多久不管你在那系列照片里边分别有多少姿势有多相像,你还是上瘾般沉浸在拍照的喜悦里头。为了往后留作纪念?你确定回国之后你会认认真真地透过拍照回忆这段旅程的点点滴滴?当你回忆起这段旅程的时候,除了每一个有你自拍的场景,你还记得些什么?你记得当下的感受吗?你看见那地点的风土人情吗?你了解那地方的历史背景吗?你想起我们那时候的谈话吗?不对,你记得在那景点有关于我的点点滴滴吗?你记得,你其实是和一群人,而不是一个人,在旅游吗?我对拍照这件事没有太大的意见,比起你们只用了智慧手机拍照,我甚至还带了相机去摄影。结果呢?你对拍照的疯狂和执着却让我对摄影这件事感到深深的厌恶:为什么你可以为了拍出让自己满意的照片而浪费大家的时间?无关紧要的人在一旁消耗着耐心在等候也就算了,一开始善意帮你拍了几张照片 – 后来被你默默地紧抓不放 – 仿佛被聘请成为了私人摄影师 – 从此大部分的景点都难逃你的魔掌 – 每到任何景点名字都被你提起的时候都会觉得自己的名字像是被诅咒了一般 – 照片成果不和你口味的时候还必须回到原点调正姿势再对你拍多几张直到你首肯满意。你不觉得。这样的行为举止。即使没有恶意。依旧十分令人感到。厌烦吗。

十分地厌烦。企图站在你角度体谅你却体谅无能的厌烦。不是嘴上说说朋友间打闹开玩笑的厌烦。是那种打从心底觉得觉得在这样下去不如我们各自分开旅行还来得开心的那种厌烦。

更让人气愤的是,我已经在白天游逛景点的时候很努力很努力地调适着自己的心情,努力不让烦躁的情绪显示在我的面容之上以免影响大家旅游的兴致。结果呢,晚上回到酒店大家再一次聚在一起的时候,大家又低着头看着电话荧幕,认真筛选照片,那认真专注到不言不语的态度,让我的怒火瞬间冲到最高值又熄灭了。那刹那,我是真的对着日本之旅放弃了。来到了旅游最后第三天,我虽然无可奈何但也终于彻彻底底地对着日本之旅死心了。心想,我那么认真努力策划的旅游,就是为了见证这样的场面吗?

我这是他妈的大白痴啊。

那个晚上,我一个人喝着大家异口同声说味道很奇怪的酒,就这样在那沉默的氛围内一个人默默地喝完了大部分的酒和吃完了大部分的零食。一个人在那里默默地看着她们各自沉浸在自己的世界里头,一个人在那里怀疑自己究竟犯了什么错要如此折磨自己。一个人心想为什么大家都能够对我的无所事事和沉默寡言视若无睹,一个人心想明明旅伴有三位怎么感觉那么孤单寂寞。

我这真是,他妈的大白痴啊。

只有拍照惹恼了我?怎么可能一件事就让我恼怒到这种地步呢?

这件事倒是我个人的失算,我完全不知道原来日本对众多女生来说有着致命的吸引力,只因为药妆店里琳琅满目的化妆品。我完全能够理解每个人在旅游的时候都有想要入手的旅游纪念品和战利品,毕竟很多商品的价格在原产地更诱人也更值得,不买实在是对不起自己。但是你们有没有想过,在购物之前,稍微体谅我这位男生的立场?我并非不愿意在一旁耐心等待,但是你们事先也完全没有让我做好心理准备,以至于往后每每经过任何一间药妆店的时候,我都会提心吊胆地想着,该不会又要进去看看然后又把我晾在一旁至少四十分钟以上吧?看着你们在药妆店里如此的享受,我试图融入,却总是以失败收场。从一开始的耐心等候,到后来她们的变本加厉,明白她们对我这存在开始越不闻不问,我内心的烦躁也随着踏入药妆店的次数一路飙升。我不是不能明白你们对化妆品的喜爱,我只是单纯不解你们怎么可能就这样理所当然心安理得在里头逛了那么长的时间,却没有任何一个人担心我在一旁会等得烦闷枯燥。

从早到晚,从拍照到逛药妆店,除了等,还是等。不断地等,一直在等。我平时还自认是个挺有耐心的人,直到这趟旅行我才知道我错了,我已经不想再等不想再迁就了。

看着一个人想拍照另一个人想逃开的画面。看着一个人想自己细细看产品另一个人不断在打断她兴致的画面。看着一个人拉着另一个人想一起脱离另一个人的画面。看着我一个人看着她们三个人把自己默默落单的画面。看着自己一个人总是回头望着那三位女生走在后方的画面。看着自己一个人总是人群中自己一个人的画面。

也许是我太敏感,或许是我器量太小,抑或我从一开始就不算是个几个的旅伴。

如果下一次的旅游还得经历一样的事,请放过自己吧别再做个傻逼演独角戏了。

真的,我受够了,你知道吗?

后文:我和她们在旅游后当然还是朋友,从一开始就十分清楚旅伴和朋友本来就是两种截然不同的身份,更何况也没人说过非得是朋友才能成为志同道合的旅伴。让我恼怒气闷的,是朋友们在旅游时对待我的态度,但回到日常生活的轨道上,大家依旧是那群能在餐桌上吃吃喝喝聊天说地的朋友。或许这就是为什么我没办法和她们直接坦白地聊这话题吧,旅伴和朋友的界限太细微也太清楚,在对这界限没有清楚认知的情况下开门见山地聊开着话题,肯定会闹出更多小风波吧。那就免了吧。

对号入座的,读完了,觉得可以和我坦然聊开的,欢迎前来。但是这件事发生的几率微乎其微吧,试问谁对我的心情变化是如此的上心,会前来这偏僻的天地透过文字去探索我的思绪呢。

事不关己的,读完了,请放心,写完了,我心情好多了。文字一直以来都是我最强而有效的宣泄管道,写完了,我会答应自己不再让这件事继续影响我的心情的。

嗯。