职业生涯的过渡期

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八月份,度过了一段令人总是感到无所适从的时期。最直接的原因,当然是因为我一直仰赖的直属上司终于选择了离岗辞职,而我终于必须试着更加地独当一面,独自一人地带领着三人小队,继续在公司里求生存。说实话,即使对于这样的变化早有预料,但是当所有的报告截至日期一天一天地逼近,那种无所适从的感觉总像是一望无尽的深渊,在醒来那一瞬直到睡前那一刻,无时无刻地把我埋没其中。但碍于职责的关系,这样的心情是再也无法直接坦荡地向公司里最常相处的同事们分享了。毕竟,我们彼此的关系已经渐渐地从同辈进展成了上司和下属,谁也不想失去了一位领导之后,还得背负另一个人的负面情绪。因此,也只能咬着牙微笑,绷着神经去面对一道又一道的坎。还好,坚强扮演得久了也能成为日常的一部分,演着伴着,自己都信以为真了,连周围的人们也一并毫无怀疑着,这样的人事变动对我的影响似乎没有大家预设中来得严重。

不得不说,身边的同事都那段时期给予了莫大的支持。当手头上负责的报告超过了我所能负荷的承载量,反而是后辈们一位接着一位地伸出援手,在能力范围内帮忙把一些琐碎的事物都包办了。同辈相熟的同事看着我连吃午饭的时间都紧凑得让人发指,也总是会问说需不需要帮我带个盒饭。而上层更是无条件在此刻帮着推脱了许许多多新的企划,好让我能以比较舒适的节奏去适应这样的转变期。没有这些同事们的支持,所以这个月份,会比当初设想地来得更加漫长。

真心感谢在这段期间,大家所给予的鼓励和支持。

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上司也终于离职而去了

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虽然心中早有预感,但是亲耳听见你终于决定要离开这里,心中难免还是百感交集。离别从来都不容易,更何况是和三年以来我最敬重的恩师道别,谈何容易。

回头一看,这三年以来看似漫长,其实一眨眼却已来到了分别之际。从最初踏入这行业时的懵懵懂懂,到如今站在这样的职位,绝大部分功力全归于你 – 能够在第一份工作遇见如此愿意循循善诱的上司,让我在不仅仅是公事上,甚至连待人处事的方式都得到快速的成长。看着如今的我,不得不说,这期间的进步还真是出乎预料地大啊。

你离开以后的日子绝对会困难重重,顶替你的位置期间,在发现你风光的背后需要付出的努力绝对是常人想象不到的。以前我当然也从不觉得你的工作岗位多轻松,只是也只有亲身体验了之后,才能对你那种有异于常人的坚毅和努力有了更深刻的认知和体会。

写到这里,其实也不知道该些什么才好。因为这三年期间所经历的美好,真的无从用三言两语就能够完整地写好。

总归一句,谢谢了老板,希望你在新的公司能过得更好!

那折断的线

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像是某个保险栓,忽然之间,发出“砰”的一声,折断

那是某种自我保护机制启动的声响,警示着灵魂和意志随时崩塌的可能

或许事情的发展根本没有自己想像中那么糟糕

但是理智的无能为力,只能让情绪幻化成一望无尽的流砂

你深陷其中而无法自拔,只能缓缓向下沉陷,沦陷,深陷

直到黑暗充斥着双眼,耳边的寂静和沉默也开始震耳欲聋

直到全身上下都被一种阴郁深沉而凝重的气息紧紧地包围

阻挡着所有阳光的渗透

隔绝着所有人们的问候

在那流砂里头,暗黑气息之中,连放空都变得太奢侈

一旦放空了脑袋里的所有,仿佛像是撬开了细微但纵横交错的细缝

任由周遭那黑色的气息急促而激烈地浸入

从头到脚,每一个细胞,都染成一样的颜色,一样深沉而阴郁的颜色

像是成为了它的分身,连想法都同化成了绝望的笑声,咯咯,咯,咯

 

 

到底还有没有逃离这里的可能

 

 

从日本之旅积累的怨与累

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非得到夜深人静的时候,才能让自己诚实地面对来自内心深处的负面情绪。不再掩饰不再微笑不再企图讨好,想用文字嘶喊用笔锋把对方撕裂用笔尖将对方刺穿用笔杆把对反狠狠地棒打一顿,都随我喜欢。毕竟,如果你不在意我的快乐或不满,我总得对自己的情绪负责,不是吗?所以,我决定在这私人(也公开)的空间随心所欲毫无保留的宣泄自己的负面情绪了。

那就,开始吧。

从日本回来也将近一个星期了。收拾好行李,整理好照片,清理好衣物,也重新回到以往的日常。但是心情却无法像去旅游前那么明朗。

“哈哈,这是旅游后遗症的症状吗?别太想念你的日本之旅了,快回到现实吧!”

每当我听到身边的人说的时候,心情都会从郁闷进阶变成暴躁。那一瞬间,我真的很想提起对方的领子在对方的耳朵呐喊,老子什么时候说过我很想念拿趟日本之旅了?旅伴的Insta照片看起来轻松愉快不代表我也一样,好吗?当别人的快乐都是建立在你的郁闷之上时,请告诉我该怎么做才能不让这趟旅程所有的不愉快,都玷污了我所感受到那些仅剩的愉快?

我鲜少用抱怨或不满的语气去写任何一篇部落格文,总觉得这小小的私人空间将会伴随着我走过很长的一段岁月,希望在回顾以前的文章时,笔触是温暖的而内容是温馨的,每一字每一句都是我值得再三回味的过往和回忆。但这一次我没办法那样的积极开朗,开着部落格文档,看着空白的页面,来来回回删了又写那几行强行逼着自己正面思考却越写越空洞的句子,我决定了,就这样吧,即使以后被她们发现也无所谓吧,即使以后回头读这一篇文章觉得自己器量小而不大度也无所谓吧。

因为这些话,在那趟旅程,实在被压抑得太深太深了。

拍照。一直拍照。不断地拍照。无止境地拍照。无视旁人地拍照。不管我在一旁等了有多久不管你在那系列照片里边分别有多少姿势有多相像,你还是上瘾般沉浸在拍照的喜悦里头。为了往后留作纪念?你确定回国之后你会认认真真地透过拍照回忆这段旅程的点点滴滴?当你回忆起这段旅程的时候,除了每一个有你自拍的场景,你还记得些什么?你记得当下的感受吗?你看见那地点的风土人情吗?你了解那地方的历史背景吗?你想起我们那时候的谈话吗?不对,你记得在那景点有关于我的点点滴滴吗?你记得,你其实是和一群人,而不是一个人,在旅游吗?我对拍照这件事没有太大的意见,比起你们只用了智慧手机拍照,我甚至还带了相机去摄影。结果呢?你对拍照的疯狂和执着却让我对摄影这件事感到深深的厌恶:为什么你可以为了拍出让自己满意的照片而浪费大家的时间?无关紧要的人在一旁消耗着耐心在等候也就算了,一开始善意帮你拍了几张照片 – 后来被你默默地紧抓不放 – 仿佛被聘请成为了私人摄影师 – 从此大部分的景点都难逃你的魔掌 – 每到任何景点名字都被你提起的时候都会觉得自己的名字像是被诅咒了一般 – 照片成果不和你口味的时候还必须回到原点调正姿势再对你拍多几张直到你首肯满意。你不觉得。这样的行为举止。即使没有恶意。依旧十分令人感到。厌烦吗。

十分地厌烦。企图站在你角度体谅你却体谅无能的厌烦。不是嘴上说说朋友间打闹开玩笑的厌烦。是那种打从心底觉得觉得在这样下去不如我们各自分开旅行还来得开心的那种厌烦。

更让人气愤的是,我已经在白天游逛景点的时候很努力很努力地调适着自己的心情,努力不让烦躁的情绪显示在我的面容之上以免影响大家旅游的兴致。结果呢,晚上回到酒店大家再一次聚在一起的时候,大家又低着头看着电话荧幕,认真筛选照片,那认真专注到不言不语的态度,让我的怒火瞬间冲到最高值又熄灭了。那刹那,我是真的对着日本之旅放弃了。来到了旅游最后第三天,我虽然无可奈何但也终于彻彻底底地对着日本之旅死心了。心想,我那么认真努力策划的旅游,就是为了见证这样的场面吗?

我这是他妈的大白痴啊。

那个晚上,我一个人喝着大家异口同声说味道很奇怪的酒,就这样在那沉默的氛围内一个人默默地喝完了大部分的酒和吃完了大部分的零食。一个人在那里默默地看着她们各自沉浸在自己的世界里头,一个人在那里怀疑自己究竟犯了什么错要如此折磨自己。一个人心想为什么大家都能够对我的无所事事和沉默寡言视若无睹,一个人心想明明旅伴有三位怎么感觉那么孤单寂寞。

我这真是,他妈的大白痴啊。

只有拍照惹恼了我?怎么可能一件事就让我恼怒到这种地步呢?

这件事倒是我个人的失算,我完全不知道原来日本对众多女生来说有着致命的吸引力,只因为药妆店里琳琅满目的化妆品。我完全能够理解每个人在旅游的时候都有想要入手的旅游纪念品和战利品,毕竟很多商品的价格在原产地更诱人也更值得,不买实在是对不起自己。但是你们有没有想过,在购物之前,稍微体谅我这位男生的立场?我并非不愿意在一旁耐心等待,但是你们事先也完全没有让我做好心理准备,以至于往后每每经过任何一间药妆店的时候,我都会提心吊胆地想着,该不会又要进去看看然后又把我晾在一旁至少四十分钟以上吧?看着你们在药妆店里如此的享受,我试图融入,却总是以失败收场。从一开始的耐心等候,到后来她们的变本加厉,明白她们对我这存在开始越不闻不问,我内心的烦躁也随着踏入药妆店的次数一路飙升。我不是不能明白你们对化妆品的喜爱,我只是单纯不解你们怎么可能就这样理所当然心安理得在里头逛了那么长的时间,却没有任何一个人担心我在一旁会等得烦闷枯燥。

从早到晚,从拍照到逛药妆店,除了等,还是等。不断地等,一直在等。我平时还自认是个挺有耐心的人,直到这趟旅行我才知道我错了,我已经不想再等不想再迁就了。

看着一个人想拍照另一个人想逃开的画面。看着一个人想自己细细看产品另一个人不断在打断她兴致的画面。看着一个人拉着另一个人想一起脱离另一个人的画面。看着我一个人看着她们三个人把自己默默落单的画面。看着自己一个人总是回头望着那三位女生走在后方的画面。看着自己一个人总是人群中自己一个人的画面。

也许是我太敏感,或许是我器量太小,抑或我从一开始就不算是个几个的旅伴。

如果下一次的旅游还得经历一样的事,请放过自己吧别再做个傻逼演独角戏了。

真的,我受够了,你知道吗?

后文:我和她们在旅游后当然还是朋友,从一开始就十分清楚旅伴和朋友本来就是两种截然不同的身份,更何况也没人说过非得是朋友才能成为志同道合的旅伴。让我恼怒气闷的,是朋友们在旅游时对待我的态度,但回到日常生活的轨道上,大家依旧是那群能在餐桌上吃吃喝喝聊天说地的朋友。或许这就是为什么我没办法和她们直接坦白地聊这话题吧,旅伴和朋友的界限太细微也太清楚,在对这界限没有清楚认知的情况下开门见山地聊开着话题,肯定会闹出更多小风波吧。那就免了吧。

对号入座的,读完了,觉得可以和我坦然聊开的,欢迎前来。但是这件事发生的几率微乎其微吧,试问谁对我的心情变化是如此的上心,会前来这偏僻的天地透过文字去探索我的思绪呢。

事不关己的,读完了,请放心,写完了,我心情好多了。文字一直以来都是我最强而有效的宣泄管道,写完了,我会答应自己不再让这件事继续影响我的心情的。

嗯。

恭喜你,终于离开了这里

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『终于如尝所愿地离开了这里啊。』

如果说我对这件公司有什么不满,我想,那就是为什么你在职场上所获得的成长和你所付出的努力不成正比,而公司或高层对这件事也抱持着漠不关心不闻不问的心态。虽然我没法说这全然是你直属上司的过错,但是不管怎么说,她还是背负了你这里离去最大的责任吧。

还好,大家都还年轻,都还有选择的余地。于是你选择离开了这里,把难能可贵的机会抓紧。

我想,那是上天看见你这段日子以来的努力。如果不是那尽责的性格,客户又怎么会看见你身上还有持续进步的可能。与其说是碰上好时运,这次的离去,更像是你过去的辛苦耕耘终于迎来了开花结果啊。

相信我并不是唯一拥有如此想法的人吧。

每一个人的离去都会引来各种的情绪:失落和伤感,抑或不舍和留恋。但是对你的离去,我相信大家是感到开心兴奋更胜于难过不舍吧,毕竟啊,你终于能够前往更好的工作环境,让更适合的上司指导你,让自己的才能更有效地发展下去。

(虽然我对你新公司的立场还是不甚喜欢,哈!)

长话短说,谢谢你这段日子以来包容我的直接与霸道,也谢谢你在了解如此性格的我之后还愿意继续一起做朋友。能和这样的我相处其实一点也不容易,这段时间一直听着我单刀直入一针见血的对话,真是辛苦你了,哈哈!

在新的公司里,加油吧!fbt

上司,我们聊一聊,好吗?

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最近因为同事们都接一连三地辞职,反而彼此的关系变得更为熟络。像是放下了某种隐形的隔阂或顾虑,讨论的话题突然变得更为深入,也因此更能看见大家在家常闲话背后不为人知的一面。

在各自的岗位所遇见的难题,各个上司在面对下属频临崩溃边缘所采取的态度,面对客户基金无理取闹的要求时团队所采取的行动,同事提交辞职信时高层们的反应。

总结一句,大概就是家家有本难念的经吧。

每一个独立的团队都有自己各自的处事风格,无论哪种,我想最重要的,依然是上司下属之间坦荡而开明的沟通。唯有透过这样的沟通方式,双方才能清楚知道如何才能提高彼此的契合度,从而减低彼此各自背后怨声载道的可能性。

只可惜,要遇见一个能让你荡然相对的上司,实属不易。

也因此大家都习沉默地忍耐,把各种负面情绪都往心里藏了又藏,直到内心无法再负荷频临爆发边缘,最后一根稻草无声无息地降落在心头时,大家因此而放弃了。

放弃了任何可以沟通的可能了。

有时候我在想,这样的现象,责任究竟在谁的身上?

先不论那些是因为遇见更好的机遇才决定转身离开的同事们,其他那些觉得自己是迫于无奈的同事们呢?有尝试在事情变得一发不可收拾之前,尝试和上司沟通过吗?

如果没有,为什么如此武断地认为上司会掩耳不听,充耳不闻,对你的意见完全无视呢?

大家在分享各自的故事时,常常说道一句 “他们总是问说为什么有问题有意见不早点说,拜托我们每天一起共事,难道我的不开心对方都感受不到吗?”

拜托,对方是你上司又不是你的伴侣。连最亲密的家人都有不了解自己的时候,更何况对方不过就是你的上司而已。虽然会如此期待对方的理解很理所当然,但是如果事与愿违,也不应该就此放弃任何沟通的机会吧?

当然,没有人能够完全另一个人的处境,当然也明白不是每一个话题都能如此简单直接地开口便能侃侃而谈。尤其是上司下属这层关系又是如此地敏感。如果平时的相处无法感受到一丝的安全感和信任感,又该如何婉转而不太隐喻地告诉对方,其实我对你或对这份工作开始感到不满而厌倦了呢?

我想,这是每一位下属的必修课之一吧。

紧张刺激的客户演讲

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二月份,发生太多值得让我细细回忆的事情了。

【再一次在麦当劳客户面前完成长达一小时的简报】

其实这也不是第一次在他们面前做简报了,三、四十人的观众群所带来的压力也渐渐在无形中消失了。但随着工作量开始慢慢与日俱增的关系,这也意味着我开始不再像以前那样有着足够的时间去反复练习,所以这更考验我做简报的基本功了 – 英语回话能力和临场应变能力。说实话,英语会话能力一直都是我最大的弱点之一,无论脑筋再怎么好使,碰上这个国际语言,脑袋运转的速度硬是会慢下一截,有时候甚至还找不到恰当的词汇去完整诉说我的论点。以我目前的英语会话能力,虽然还勉强应付国内较为小型的演讲平台,但是那也就仅限于此了。如果要往更大更国际化的方向前去,我想,势必要采取更激烈的方式去鞭策自己,磨练自己的英语会话能力了。

这一次的演讲能让我如此印象深刻,是因为我必须向客户呈现一个全新的演算方式。这套全新的演算方式是公司专门针对客户满意度研究而研发出来的,原理虽然简单,但其实也让我花费了长达一个月以上的时间去消化和明白。毕竟在大马市场,我大概是第一位应用这套演算模式的员工吧,以至于其他的同事上司们都没有办法在这了解的过程里给予我太多的帮助,得靠自己去摸索。

虽说如此,还是很感谢我的直属上司在演讲之前给予的意见,让我能用更直接简洁的方式去呈现这套演算模式,否则我想我大概会在往学术理论那里钻牛角尖到天昏地暗吧。真心感谢她们的帮忙,客户才能够消除顾虑地接受这新的演算方式,所以能有惊无险地度过第四季度的简报。

果然啊,学无止境,只要愿意虚心受教,上司永远有值得你去学习的地方。

【以为那一天的工作量在麦当劳的演讲完毕后就差不多够了,结果是我想太多了】

结果那一天的下午四点,上司还必须出席另一个客户会议。这一次会面的客户是来自中国的微信团队,原本打算让我在上一场的客户演讲会就让我回公司休息,但是因为担心有些话题可能需要用华语沟通,所以也就带着我一起出席了。

说实话,内心是有点期待的。毕竟啊,虽然我对英语并没有什么深仇大恨,但是华语始终是我的挚爱。如果能够用华语在客户面前演讲一次,想当然尔这其中的满足感一定是言语无法轻易形容啊。

结果,愿望还真的实现了呢,突然得让人措手不及啊。其中一位洋人高层在英语演讲的时候,虽然客户们都听得明白,但显得有点兴致缺缺。于是另一位上司就当场觉得换个语言演讲,由于我的直属上司的华语并没有十分流利,所以定量研究方面的演讲部分,就突然交给我负责了。虽然肩上的压力一瞬间陡然增大,但我知道一旦失去了这机会,说不定就没有下次了。

在大马这市场,要在我目前这公司用华语做演讲,机会可谓是凤毛麟角少只有少。

所以不管三七二十一,尽管上场就是了。

说实话,虽然临时才上场加上实现安全没有做准备这件事让我感到有点意外,可以用自己擅长的语言去表达自己的观点,加上最信赖的上司在背后的支持,我相信我一定可以做到的。当然当下压根儿没有时间去想那么多,只是觉得,如果到了此时此刻还畏头畏尾的,以后还怎么成大事呢。于是乎,我第一次在上司前火力全开地说华文,独自和客户讨论讨论那么多细节,并且代表公司大言不惭地说了那么多自己的论点。当下的感受除了紧张刺激,其实更多的是满满的满足感,一种,嘿,看吧,我这些年学来的华文,一直不太被看重的华文,终于也被派上用场了,而且我确定在当下那种情况之下,站在台上演讲的人,非我不可。

对的,就是,非我不可。

不懂哪来的自信,但就是那一股几近自满的自信,让我顺利完成了那一场演讲。

或许对上司们来说,不过就是工作生涯里其中一个客户演讲,但是我永远忘不了那一刻,我能够代表公司对着客户侃侃而谈。

回家吃饭

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还记得在毕业之后很快地就找到了一份工作。那时候身为社会新鲜人的我,对于上班这件事抱持着高度的期待,总想要在事业上迅速地交出亮眼的成绩。过了短短两个星期的新人特训后,我就马上投入在一项又一项的企划案里头,从早上八点不到一直办公到晚上十二点甚至更夜,也不喊倦。

刚开始上班的那几个月,家中两老总会惦念着我是否会回家吃晚餐。我总是在电话里头用三言两语地说,嗯,不需要煮我的晚餐了,今天也是一样要加班,对啊,客户给的时间很少但是工作量很多,这也是没法子的事啊,嗯,不说了,记得别煮我的晚餐啊,我先挂了啊。说完了,挂了电话,马上又投入在工作里头。

我从来没有想过一张餐桌上少了个伴的心情,更没想过两老看着碗碟里的饭菜从热腾渐渐变得冰冷的心情。那时候还不懂得珍惜的我,只是知道每当夜晚回家后踏入厨房,看见那一碟的饭菜,心中有时候不免抱怨,不是说好了不要煮我那份吗,十二点回到家都已经那么晚了,怎么吃得下啊。

一开始的时候还会勉强吃个两口,后来日子久了,真的也不想这样继续勉强自己了,索性就不吃了。然后隔天一早就出门了,两老甚至问我一句为什么没吃晚饭的机会,都没有了。渐渐的,像是达成一个共识似的,他们再也不煮我的晚饭了。

日子继续一天一天地过,我也后知后觉地不曾发现过两老的失落。我甚至还骄傲地认为,这样在职场上努力上进的孙子,应该能让他们为我感到自豪吧。但是啊,我错了啊。

我一直都错了啊,错得很离谱啊。

还记得去年某天,因为提早完成了一项企划,所以我难得地在日落以前回到了家。那时候的心情还挺兴奋的,因为真的好久好久没有看着夕阳的光辉,在日落以前踏进家门了。踏入家门的时候,心里想着待会儿的晚餐会有些什么呢,想着想着嘴都馋了。但是进到厨房后才发现,家人们都吃完了晚餐,而两老也如先前那般,没有留下我的饭菜。对啊,我都忘了提前说一声,我有回家吃饭呢,两老又怎么可能知道我今天会早回家,突然在今天多煮了一些饭菜呢。

说不失落,都是骗人的。还来不及收拾心情对他们没关系,两老就兴奋地你一言我一语,诶,你怎么回来不早说,饭菜都没了,怎么办才好呢。你先去冲个凉啊,我现在就煮一些菜啊,你慢慢冲,冲完了就有饭吃了。

我听着他们兴奋的语气,原本想说的“没关系,别麻烦了,我出门吃好了”,就这样哽在嘴里说不出来了。我还记得那时候,我放下公事包,傻傻地站在门旁,看着两老在厨房忙碌的身影,闻着饭锅里渐渐冒出熟悉的香气,不知道为什么的,心里觉得幸福得发酸了。

你都多久没回来吃饭啦,来来来,快吃,这是你喜欢的猪肉碎蒸蛋啊。这不是你最爱吃的吗,怎么饭量变得那么小了,再吃多一点啊。哎哟看看你自己,脸颊都瘦下去了,都说了要回家吃饭啊,外面的菜那么多味精,吃多了对身体不好啊。还有啊,怎么你的电话一直在响啊,现在的人上班都忙成你这样的吗,平时都不回家吃饭的吗?

明明早已吃饱了晚饭,两老还是坐在饭桌上,看着我一口一口地把煮得太多的饭菜吃完了。仅仅是坐在一旁,看见他们开心的模样,我才突然发现,原来啊,我已经很久很久没有好好地坐在餐桌上,听他们说着生活上的琐碎事了。像是怕不知道什么时候才能一起吃晚餐似的,他们说得很急很快,故事很多很琐碎,都是些无关紧要的事儿,但是他们说得很开心,真的很开心,我甚至到了那时候才发现,他们笑的时候,脸上的皱纹又变多了。我听着看着,甚至有了些流泪的冲动。

这段全身投入在工作的期间,这两年,究竟让他们在这空荡荡的饭桌上,引颈长盼了多少次,又失望了多少了次。而我还自以为他们早就已经习惯,而现在才发现,餐桌上少了一个家人这件事,又怎么可能会习惯。

两老怎么可能习惯,煮了孙子的饭,却等不到他回家吃饭?

对于那一餐的印象真的太深刻,写着写着,才发现写了上千个字,都不足以阐述物品我那瞬间的感动。

对我来说,最 wonderful 的moment,是去年某天,我提早下班回家,看到了阿公阿嫲脸上久违的笑容,听着他们的唠唠叨叨,吃着阿公啊嫲亲手煮的晚餐。

没有什么比一家人一起坐在餐桌上,笑着说各自的家常,笑着一起吃晚餐这件事更重要,更 wonderful了。

 

 

 

 

二零壹七啊

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比起往年,想在十二月份最后一天书写一篇回顾文的冲动明显少了很多很多。对着电脑荧幕文件档的空白处发呆,即使苦苦思索,脑袋依然一片空白。质问自己难道在过去的一整年都没有任何一件事值得自己好好的纪念吗?或许是吧。毕竟自己在这段时间里是多么地消极和不思上进。

我想,若非得用一个词去总结我的二零壹七年,大概非 ”停滞” 这次词汇莫属了。

所有的成长啊努力啊目标啊仿佛都停滞在去年的日子,今年过得非但浑浑噩噩,而且还过度自我放纵:三次的国外旅行、无数次的外出、看了数十部的电影、换了一部新手机等等。巨额的花费却没有相对值得庆祝的成就。这不是自甘堕落还能是什么。

停滞。

不管是在心智上能力上还是财务上,我都完全没有任何太显著的进步。心智上没有变得更成熟,思想依旧是个拒绝长大的孩子,奢望能够就这样得过且过地过日子。能力上依旧在原地踏步,没有负责更多的公司项目,而手头上的工作内依然是大同小异。已掌握的技术没法更进一步,该掌握的技能却又没有动力主动去学习,所以才会最后的日子里落得如此田地。

所以我究竟是怎么了。

说不上为什么,后知后觉地,就这么被时间的齿轮默默地牵着走。在周而复始的制式生活之中,变成都市生活中的众多傀儡之一。我仿佛在阳光的照耀下看见世俗的钢线在闪烁着光芒,却又提不起劲去砍断这一切无谓的预先安排。于是我和别人迈着一样的步伐,却不曾在乎终点的方向。

这堕落的速度,随着年纪的增长,伴随着怠惰的诱惑,在渐渐加速。

我在想,什么时候,灵魂才会抵抗不了这下坠的速度,因自身的重量在摔向现实地面的刹那,粉身成了零散雪白的碎骨。在那一刻,头颅那对深陷的眼窝会不会流出忏悔的泪水,去悔过灵魂再世的时候,为什么不曾向怠惰奋力抵抗过。

否则的话,为什么会让自己在迈向二十五岁的时候,依然庸碌无为而一事无成?

 

难得惬意的生活节奏

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自从出院以后,刚巧手头上的研究项目也渐渐步入尾声,在工作量骤减的情况之下,不知不觉的,脚步也渐渐放缓了。不再清晨六点三十分就到达公司楼层,不再为了工作和上司两人埋头苦干到深夜十点,不再每天只睡觉五个小时四十三分就得马上起床,不再每天睁开眼闭上眼想的念的都是手头上的活儿。原本的生活节奏从我个人角度而言其实并不算差,虽然上班时间比起一般朝九晚五的上班族来得更加漫长,但我由衷地觉得这份工作除了薪资以外,其工作内容和性质还蛮符合我的理念和特长。但不管再怎么享受这份工作所带来的愉悦,我终究只是个凡夫俗子,充足的休息还是必要的。尤其是年纪渐长,我也再也不是当初那精力旺盛的少年了,熬夜和睡眠不足对身体所带来的负面影响也随之变得越来越巨大,再也不能熬夜一个晚上再补眠一个晚上就能在第二天满血复活一如既往地上班了。事已至此,真的不得不承认或许自己也开始出现了些初老症啊。

比起别组在十一月份突然迎来工作高峰期,我的十一月份相较之下就过得比较轻松惬意。一开始还觉得挺不习惯的,像是生活突然失去了一个赖以为生的中心,多了富裕的时间却不知道该做什么好。看着同事低头埋头苦干的样子,心中难免会觉得惭愧。但是身体的健康状况在之前早已敲响了警钟,心想那不如就趁这个时间好好彻底地休息一番,充电以后再继续奋战。

于是乎,我渐渐开始享受每天能睡足八个小时,然后在第二天精神气爽地起床迎接新的一天。于是乎,我开始不再匆匆泡个即饮麦片充当早餐,反而或花点时间准备果汁、五谷麦片、面条等营养较为丰富的餐点。于是乎,我开始不再一大清早就急着检查电邮信箱,学会忍耐到公司后才着手一封一封地回覆电邮。于是乎,我开始更加从容地安排自己上健身房的时间,去参加更多的运动课程去尽情享受大汗淋淋的清爽感。于是乎,我开始每两个星期就能获取一张免费的戏票,渐渐染上了看电影随着剧情高潮迭起让自己的心情也一并起起伏伏的乐趣。

这样的十一月份,实在是没有什么值得抱怨的。但是啊,总觉得这样的人生总该今早告一段落的。在享受同时,心中一直被某种异样的情绪干扰着 – 总在轻松闲暇之余,还感到一丝丝的精神上的紧绷。总觉得自己是在固步自封不求上进,而别人总在无时无刻地逆水行舟一如不见就突飞猛进地进步神速。我想我这一辈子都甭想摆脱这让我有点心甘情愿却又想苦苦挣扎地烦恼了。

不管了,今年都过了九十二巴仙了,就让自己继续以这样自在的脚步把剩余的时间好好过完吧。且让自己学会放松一点去享受生活吧!

人生第二次入院記

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十月份充滿太多值得好好紀念的事情

在生日隔天自己獨自一人入了院

明明咳嗽了兩個月左思右想都該是肺部出了問題

誰知在專科醫生的檢查之下才知道是患上鼻竇炎

而且病情還嚴重到需要入院觀察做手術

這還真是上天給予我二十四歲最特別的禮物啊

畢竟鼻竇炎不同於其他疾病

並不會讓你四肢發軟暈頭撞向上吐下瀉等等的

如果不是因為覺得咳嗽兩個月太不尋常

因為堅持要到醫院去見專科好好檢查一番

我也不會知道原來我患上鼻竇炎長達兩三個之久

欸寫得稍微有點離題

我的重點是由於我其實沒有感到十分不適

所以決定不打擾任何人自己獨自進院去了

其實這件事根本無關堅強獨立還是孤獨吧

畢竟從一開始我就不覺得我會做什麼大手術

因為也不需要特意地堅強面對

至於獨立就更甭說了

只是收拾好行李搭計程車出發到醫院報到

這件事到底需要多獨立才能獨自一人完成啊

所以啊別開玩笑了
入院的經驗還算特別吧

第一次獨自完成入院出院的所有大小手續

第一次那麼精神抖擻可是卻必須入院觀察

第一次入院困在病房裡頭長達一星期之久

第一次那麼多姊妹朋友同事特意前來探病

第一次自己決定自己是否有必要去做手術

第一次靜躺在病床上被推送到手術室裡頭

第一次在手術房裏感受安眠藥的催眠效力

總的來說算是個挺特別的經驗吧

畢竟是在挺清醒的狀態下入院

所以能夠客觀地記錄入院之後遇上的種種事物

明白了在醫院裡頭各個部門的工作內容

也明白了醫療保險的各種條規

相信這些經驗再往後的日子都會有所幫助吧
有一件不得不提的事

那便是在我主治醫生櫃檯竟然碰見我的高中同學

這無疑大大降低了我獨自一人入院的緊張感

出院後也在我康復期間提醒我許多該注意的細節

其實我真心打從心底感謝她即使略有怨言

但是依舊按耐著脾氣向我解釋許多事情

對於一個長時間在高壓環境上班的那位同學來說

其實挺不容易吧

感謝那位中學朋友這段期間對我問題的耐心解釋

讓我對自己的病情有更深一步的了解
當然住院期間我是真的很感謝朋友們的一番心意

特意在下班後抽空塞車過來探病

還不忘帶上各種手信

結果水果餅乾快速面零食各種食物都塞滿了櫃子

甚至到了出院那天都沒辦法吃完呢

他們的到來讓冰冷的病房瞬間充滿了生氣

能有個伴陪著聊天時間也不至於太難消磨

不管是噓寒問暖還是聊天打屁哈啦講廢話

有熟人相伴的感覺就是不一樣

真心感謝他們的前來

讓我住院的回憶除了純白的牆壁和青色的病服外

還多了些名叫友情的色彩
當然另一個不得不提的人便是我的上司

在同事辭職以後這團隊就只剩下我倆相依為命了

雖然工作量勉強還能應付

但是精神上而言我們多少都感到些緊繃和壓力

在我進院之後擔子自然就全落在上司的肩上了

進院了一個星期出院後又在家休養了一個星期

却偏偏碰上了好几份报告的呈交截止日期

撐著手術後病秧秧的身子也只能幫上些許的忙

老板孤身一人却必须分身兼顾几份报告的进度

据说上司甚至一天内只能睡三四个小时才有办法赶上进度

从旁人听到这些小事的时候

我内心全然只有满满的感恩感谢和感动

毕竟这样善解人意的老板真的是凤毛麟角了

特意把我从电邮沟通里移除

就是为了让我能够心无旁骛地好好在家休息

真心觉得能够在人生第一份正职遇见这样的上司

是我在职场上最幸运的事了
关于我这人生第二次入院的感想就写到这里吧

再写下去我都嫌自己婆婆妈妈罗里罗嗦了

嗯 拜

日惹之旅【Part 2】

标准

Pinus Pengger – 站在入口处,放眼望去,眼前尽是一片高耸直立的松林园。何其幸运,我们能够赶在黄昏前抵达,才有机会站在这里最热门的拍照地点 – 巨人之掌–上面,俯瞰万里晴空下那一望无际的千山万壑。

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走在松林里面,树林那独有的清香若隐若现。你渐渐地放松了心情,脚步随之变得轻盈,随意在松林里步行。抬头仰望,你能看见松树之间那独有的剪影,互不干扰但却能和谐共处。金黄的阳光穿越纵横交错的树叶,一丝一缕地洒在身上,没有了中午十分艳阳毒辣的酷热,此时此刻,每一寸肌肤都感受着大自然暖烘烘地拥抱。

双眼所看见的画面,以沉稳的大地色为主。伴随着夕阳西下的金黄光辉,整个心情也随之变得沉稳而踏实。当走到了山边,站在传闻中的巨人之掌上面,视野突然变得辽阔:一望无际的蓝天上,洁白无瑕的流云晕染着夕阳的光彩,随着微风缓缓地飘流。远离了城里的尘嚣,取而代之的是阵阵虫鸣和树叶婆娑声响。然而夕阳渐渐地没入地平线,在你后知后觉中,这片松林园又换上了另一种神秘的面貌,等着我们去更深入地发掘。原来在松林里的各个角落,都坐落了一些具有当地文化色彩的小型建筑物。在灯光的照耀下,大家都兴致勃勃地摆起各种姿势拍照,把我们共同的回忆都封存在相片里,以供往后思忆。

拍着拍着,时间也不早了。我们意犹未尽地坐进轿车,准备回到住宿休息。然而在下山的途中,望着窗外,才发现城市里的街灯早已化身为点点星光。街灯和星光相互辉映,彼此相比竟然也毫不逊色。司机看见我们一脸依依不舍的模样,也就将车停在了山路旁,一起闲聊几句,一起欣赏着夜景。此般惬意,还真是我在大马不曾有过的体验。

 

Borobudur temple – 先为大家科普一下这历史建筑物的来历: 婆罗浮屠是一座位于印度尼西亚中爪哇省的一座大乘佛教佛塔遗迹,距离日惹市西北40公里,是9世纪当时世上最大型的佛教建筑物。20126月底,被吉尼斯世界纪录大全确认为当今世界上最大的佛寺。

婆罗浮屠大约于公元842年间,由当时统治爪哇岛的夏连特拉王朝统治者兴建。“婆罗浮屠”这个名字的意思很可能来自梵语“Vihara Buddha Ur”,意思就是“山顶的佛寺”。后来因为火山爆发,使这佛塔群下沉、并隐盖于茂密的热带丛林中近千年,直到19世纪初才被清理出来,与中国的万里长城、印度的泰姬陵和柬埔寨的吴哥窟并称为“古代东方四大奇迹”。

婆罗浮屠是作为一整座大佛塔建造的,从上往下看它就像佛教金刚乘中的一座曼荼罗,同时代表着佛教的大千世界和心灵深处。塔基是一个正方形,边长大约118米。这座塔共九层,下面的六层是正方形,上面三层是圆形。顶层的中心是一座圆形佛塔,被七十二座钟形舍利塔团团包围。每座舍利塔装饰着许多孔,里面端坐着佛陀的雕像。佛塔的三个部分代表着通往佛教大千世界的三个修炼境界,即:欲界(Kamadhatu)、色界(Rupadhatu)和无色界(Arupadhatu)。塔基代表欲界,五层的塔身代表色界,而三层圆形的塔顶和主圆塔代表无色界。色界的细致装饰的方形在无色界演化为毫无装饰的圆形,象征着人们从拘泥于色和相的色界过渡到无色界。文章摘自:维基百科。

别觉得我有偷懒的嫌疑……实际上我就是偷懒……因为事先没有对其历史做过调查,所以我们五个人就是抱着一种”到此一游“的心情去游览这个胜地。个人则因为在去年到访了柬埔寨的吴哥窟,所以当来到了这里的时候,难免会把这两个名胜地放在心里比较一番。当时候心里的确因为婆罗浮屠遗址的规模较小而感到小小的失望,但是从宗教的角度而言,这个遗址背后的历史故事其实和我信仰更为贴近,也因此和这个地方有更深一层的联系。伸手触摸那粗燥的墙面,静静欣赏那即便经历了千年的日晒雨淋,依旧栩栩如生的雕刻。绕着佛塔走了一圈,每一颗岩石上的雕刻都沉默地诉说着一个故事。如果还有下一次,我一定会抱着更虔诚的心,去领会这佛塔隐喻的意义。

Mount Merapi – 在上一个篇章提过,因为朋友父母的关系,我们临时决定取消了登山之旅。取而代之的,是我们坐上了吉普车,在充满火山灰的道路上,去一窥当初因 2010 大规模火山爆发,事后所遗留下的残骸。

放眼望去所看见的色调,和之前的大自然旅游景点大相径庭:那天的天色不算晴朗,天空布满了浓厚的乌云。吉普车行驶过的路段都飘散着灰沉沉的火山灰,刺激着你的鼻腔,也遮掩了你的事业。定睛一看,你才发现这里本该呈现嫩绿色的植物都披上了厚厚一层的火山灰,仿佛要和石子们融汇一体。心情因为这样的画面而变得沉甸甸,在胡思乱想之际,不知不觉地,我们来到了第一个参观地点。

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眼前的住宅区遗址,外头摆放着两具在火山爆发中丧命的牛只尸骨。而踏入了他们,更多的遗物被摆放在各个角落,用它们那诡异残破的造型去描绘那年的惨景。墙上的黑白照片,用冷冰的文字去记载那次火山爆发所引发的悲剧:数千名居民必须撤离他们的住屋,至少18位来不及撤离的人们因浓厚高温的热灰而死亡……刚出生的婴儿也因此引发了呼吸管道问题,还来不及学会叫声母亲,就去世在母亲的怀里……

在这里短暂的逗留,却仿佛能够身历其境,感受着那瞬间似乎再也见不了阳光的绝望。心中莫名罩上了一股阴霾挥之不去,拍了些照片,我们就出发到下个景点了。

老实说,我接着也没有太多的心思去欣赏剩余的景点了。简单地概括:第二个景点其实是一颗火山岩。据说是在2010年火山爆炸的时候,从火山口喷发出来的熔岩。据说在特定的角度欣赏,你还能看见一个人类的脸庞。

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第三个景点位于海拔稍高的位置,当你感受到周围的温度在逐渐变冷的时候,就证明你离目的地不远了。因为没有心思去聆听领队的讲解,所以我对第三个景点的了解甚少,算是个小小的遗憾吧。

Kalibiru National Park – 位于高山上头的小型森林公园,这里最大的特色就是可以让旅客爬上树拍照留念。这里的收费透明,价格都清楚地表示在告示板上。根据拍照背景和站立的木板照型(有方形,圆形,爱心型等等),每一个拍照地点的收费不一,让你可以根据自己的喜好做出选择。个人觉得,既然都远道而来,而且价格也平易近人,人生有多少次机会可以爬上树,以大自然为背景拍照呢?不得不说这真的是一个很特别的体验,树上的平台十分稳固,在穿上救生索以后,你甚至还可以在上方跳跃拍照呢!只要克服了最初的小恐惧,你就能尽兴地享受在树上拍照的乐趣!

Tebing Breksi (悬崖公园) – 有着美丽的断崖,雪白的墙面有着漂亮的纹理,在夕阳下高耸着,莫名涌出了一股庄严的气息。悬崖旁边有着长长的阶梯,沿梯而上,远方城市的面貌会渐渐露出一角。当抵达顶峰的时候,你能够俯瞰各个日惹境地的全景。因为时间的关系,我们并没有在这个地点逗留太久,就赶在还未夕阳西下的时候,启程出发到下个景点。

Candi Ijo – 我个人不太清楚这个寺庙的历史背景。可能是因为旅客稀少的关系,也许是因为夕阳西下的美景,坐在Candi Ijo 遗址前面,看着看着夕阳缓缓沉没在地平线,你能够更直观地感受这宁静的画面。

Rumah Hobbit – 仗着地理优势,当地居民发挥无限的创意力,在这片森林里搭建了几座木质的摆设,仿佛重现了魔戒电影里的场景。不仅仅如此,你也能够玩简单的架空索道游戏,享受着在树林里飞越的乐趣。或许是因为接近旅游的尾声,疲倦来袭,大家也就静静地坐在木长椅上,一边聊天一边放松心情。

Sri Gethuk Waterfall – 由于最后一天的旅游景点和先前的地点在特质上有所重叠 (又是另一座高原森林) ,看大家渐渐对这样的风景出现审美疲劳,在经过一番讨论以后,我们决定撤换原先的计划,临时决定前往瀑布戏水!到了目的地,乘搭一艘简单的小船,越过一段小溪,来到了尽头,你便能看到那小而巧的 Sri Gethuk 瀑布了!由于不谙水性的关系,这其实是我第一次在瀑布景点戏水。庆幸的是,只需要付上一点点的费用变能够租借一件救生衣,让即便是旱鸭子如我,也能够享受在溪水悠游的乐趣。除了戏水以外,你也可以选择在树荫下乘凉泡脚,瀑布的激流仿佛能够针对穴道进行按摩,冰凉的触感不一会儿便能够让人感到精神气爽。意想不到的是,那里竟然还有跳水的设施!幸好高度不算太高,大概只有五米的高度。在大家的加油打气下,我也尝试了人生中的第一次跳水!

总结 上过了高原,下过了地洞;去过了海边,潜进了海里;游玩了河边,越过了森林……在短短的几天内,我们受到了大自然的爱戴,在草原高山海风溪水阳光的环抱下,让身心都确确实实地充满了电。这里没有城市的喧嚣,生活节奏也相对缓慢,那股一直被工作追逼得透不过气的感觉,也因此完全得到了释放。真的很爱很爱这里的人文风情和自然美景,希望来年还能再一次到访,希望那时候这里的一起还能依旧淳朴,无论是森林的嫩绿还是海水的宝蓝都能美丽依旧。

 

日惹之旅【Part 1】

标准

其实这旅程的开始只是源自我一时的冲动。盘算着这一年以来的储蓄和费用,心中的天使与恶魔便开始了长达一个月的交战。到底是该把得来不易的月薪做好财务规划,还是趁其年少轻狂去尝试不一样的旅程呢?日复一日,越是沉浸于周而复始的日常,越是想要逃脱这充斥着废气和噪音的钢骨水泥森林。于是在某天醒来的瞬间,便决定要踏上日惹 Yogyakarta日惹这个城市。

 

旅程的开始并不断顺遂:固定的旅伴对这趟行程兴趣缺缺,而感兴趣的朋友们彼此却不认识:一位中学朋友,一位一位大学朋友,一位大学学妹但是人生嘛,总没有办法都把一切安排妥当而尽在掌握之中。既然她们不介意和不算相熟的人们一起旅游,个人也觉得她们在性格上也没有太大的冲突,于是乎,莫名其妙的五人行就因此成团了!

 

在安排旅游行程的过程中,发现了我们可以安排Mount Merapi 的登山活动。看见朋友在登顶之后所拍摄的照片,站在高峰平视日出的万丈光芒和云海在脚下无限蔓延的画面,那会该有多么地震撼人心啊,即便厌恶运动如我也感到跃跃欲试。但是单程五个小时的登山路程绝对不算简单,对平日鲜少运动的我们来说绝对是一个体力上严苛的挑战。为此,我们还特意开始了每个周末至少一次的登山运动,抱着一种亡羊补牢的心态尽可能地弥补自己体力上的不足。可惜在正式旅游以前,旅伴的父母们都纷纷因网上的资讯开始对这个登山活动感到担忧。毕竟在印尼国内的其他州属发生了小型火山爆发,还造成了生命伤亡,在这种情况之下又有那位父母会不担心呢?在这种情况之下,即使有些旅伴们依旧向往这登山活动,我也不得不取消了这项活动,实在是感到遗憾啊……

 

关于日惹的资料远比其他旅游景点来得少,比起之前的旅游行程,我似乎必须付上更多的心力去做各种网上调查。平日面对繁重的工作量早已自顾不暇,而外婆刚好又身体抱恙,还必须在难得的周末抽出时间上网阅读旅游资讯,这段时间说不累绝对是假的。更令人感到铭心刻骨的是,大部分的旅伴(包括我在内)都已经踏入社会工作一年有余,身上早已背负着各种工作上的重担。

 

我们不得不熬夜完成手上的份内事,才能安心地在隔日踏上旅程。和之前的旅游经验相比,这样的体验不曾有过,让我们对于长大成人这件事有了更深一层的感悟啊。从前的我们在父母无条件的呵护下,享有着令人称羡的自由。曾经何时,在旅游之前,我们开始需要顾虑同事的假日安排以免撞期、思考手上的工作会不会因为请假而有所厌恶等等。这一切的一切,在长大成人以后,都渐渐成为了一种避无可避的理所当然。

 

但是不管怎样,再怎么匆忙,我们最后还是踏上了日惹的旅途!

 

飞机起飞的时候,外头乌云密佈也雷雨交加,以这样阴沉的天气开始一段旅程,这是我不曾有过的体验。看着外头昏暗的天色,加上前一夜总计不足三个小时的睡眠时间,不一会儿我就进入了梦乡。

 

而在醒来的刹那,望向窗外,竟看见了几座耸立于九重云端之上的山峦。那荡漾于心中的震撼绝非笔墨能形容,我甚至在那一刻忘记拿起相机,只想静静地用双眼去欣赏这大自然美景:一片晴空万里中透着蔚蓝的光彩,破穹而出的尽是高耸连绵的山峰。幸得旅伴的提醒,我才能记得拿起手机迅速捕抓了几张照片留念。

 

飞机降落在日惹的Adisutjipto International Airport飞机场,规模实在小得让人大吃一惊,短短的路程中我们便完成了所有的手续,提着行李箱出发前往事先预定好的住宿。这里的公共交通费用其实并不高,五个人分担了费用后,每个人也只需要付大约马币 3-5 令吉,就能够乘搭6人座的休旅车。沿着车程一睹城市的风貌,总有种不太实际的感觉。毕竟这里无论建筑风格还是行驶路况都和我国相差无几,一时之间我们还不太能分辨这里究竟是异国还是大马呢!

 

Wakeup Homestay 离酒店只有20分钟不到的车程,进到各自房间的刹那,大家不禁觉得这里的环境真的算不错。每个人的住宿花费花费大约是每晚 RM 35 ~ RM40,但是这里的设施和服务绝对会让你感到物超所值:绝佳的位置 (距离主要街道只有三分钟不到的距离,但是又能够抱有清净的环境),客气有礼的服务人员,稳固的双层床位,舒适的枕头,温暖有厚度的床单,可以每天更换的毛巾,尚算干净卫生的公共浴室,可以免费借用熨斗和吹风筒,天台能让你在傍晚时分看到夕阳西下的美景,也能让你在夜幕降临时边享受着微风,边听着楼下隔壁酒吧传来的音乐。真心由衷觉得对背包客而言,这个 Wakeup Homestay 绝对是你的首选啊!

 

由于我实在没办法沿着时间轴把旅游景点列出,我就随性照着自己的喜好,用文字记载每一个地方的特色吧。

 

Jalan Malioboro (马力欧波罗街) 是每个旅客在这座城市必到的街道。从太阳升起到月亮高照,这条街头似乎都无时无刻都在喧嚣热闹。沿途有着各种大大小小的摊子、商店、餐馆、商场等等,让你在同一个地点就能满足高涨的购物欲和食欲。和其他国家相比,Jalan Malioboro 的主要特色包括:独有的马车作为代步工具,在路边草席上席地而坐的饮食习惯,和各种各样的街头表演。

沿着街头行走,你能够看见许多骏马披着色彩鲜艳的外套,安静地等候着顾客的光临。说实在,看见这样的场景,心里觉得怪不舒服的。毕竟沿路充斥着汽车的废气和毫无预警的笛声,对本该在草原上奔驰的马儿来说,这样的环境肯定会造成精神紧张和不适。仔细一看,你会发现它们的眼睛被两块特制的布料遮挡了视线,从此以后它们的眼里只有那前方狭小的视野。在没有客人光顾的情况下,它们只能静静地杵在原地,透过那布料看着这城市陌生的一角啊…… 无论这是不是当地的传统文化之一,我还是希望有天它们能够回归大自然的怀抱,去享受逆风奔腾的淋漓。

 

除此以外,席地而坐的饮食习惯也吸引了我们的目光。几乎每一个提供主食的摊子 (饭类或面食等等),都不会提供椅子啊……当地的饮食习惯是让你在一个矮小的桌子上,席地而坐并且入乡随俗地徒手抓饭吃。对大马儿女来说,我们很快就能适应这独特的饮食文化。让人感到有趣的,当然每当看见西方旅客踏入摊子时,那一脸震惊新奇的模样,哈!

而且无论在摊子里享受美食,还是行走在街道上,每隔一段恰好的距离,你都能够听到街头艺人的嘹亮歌声。出乎预料的,这些简单的音乐器材和选曲,不小一会儿功夫便让街道的气氛更加热络喧闹。一面欣赏着现场音乐一面逛街,是我过去的旅游不曾有过的体验。夜晚的微风,动听的音乐,喧闹的街道,朋友的相伴,便是我在这街头最深刻的记忆。

Pasar Beringharjo – 顾名思义就是一个传统大卖场,大量批发各类商品:衣物,首饰,纪念品,家具等等。老实说,这市场并没有引起我太大的兴趣,

反而是大卖场外头的一个小巷子,隐晦地贩卖着各类二手物品。沿途散发着古旧的气息,你会看见许许多多早已被岁月淘汰的物品陈列在小摊子上。无论是就是卡带,还是破旧的信箱,在这条巷子徒步到巷尾,仿佛走过了一趟时光隧道。

在离开之际,我们在市场的另一个入口看见了几个小摊子。竹篓上摆放着各式各样的菜式,包括蔬菜,烤鸡,面类,鹌鹑蛋等等。告诉摊主阿姨你想吃的菜色,她就会徒手拿起 (当然手上套着一层塑料袋) 摆进盘子里,淋上一层花生酱汁便大功告成。毕竟是事先就准备好的食材,温度当然不可能像食堂那样地温热。但淋上花生酱汁的蔬菜吃起来还是挺特别的,不介意就那样坐在入口处吃着路边摊食物的朋友们大可一试。

Vredeburg Bettle – 其实这景点并不在我先前的安排之中,毕竟我的旅伴们都当地历史都没有太大的兴趣。不过既然离Pasar Beringharjo 不远,我们也就去一趟打卡好了……完全扭曲了去博物馆的意义啊……结果大家就不断地在里头拍照,我想也只有一两位团友放下脚步,尝试去理解这城市渊远的历史吧。建议大家在出发前对当地历史在网上做点功课,来到这里之后就能感到更深的体悟,否则也只是白来一趟而已啊。事后上网调查了以后发现這裡是荷兰殖民時期的政府官邸,至今里面还有部分的房子是目前政府的办公室,其它的建筑物则充当为日惹的历史博物馆。在这里旅客们可以透过立体模具了解日惹的历史,包括他们的英雄怎么抗爭,荷兰人統治時期,日本人介入,还有争取独立的過程。

Beca – Batik Shop —Traditional art gallery – Taman Sari — 由于中午天气实在太炎热的关系,大家最决定以 Beca 代步完成剩下的旅游行程。Beca 就是当地的马达三轮车,让旅客们可以在穿梭于各种巷子以后抵达旅游胜地。除了沿途被前方的车里喷了一脸废气,其实这也是不错的体验。师傅会带着大家逛上几个景点,但比较值得一提的就非蘇丹浴池Taman Sari  莫属了。其实这个景点不大,据说一起是苏丹休息和放松的去处。四面耸立着高墙,把外界的繁忙都阻隔在外。在里头找个舒适阴凉的角落,看着水池的粼粼波光沉淀自己,也不失为一个别致的旅游方式。

Goa Jomblang + Grubug Cave – 这个旅程的重点之一,便是探入山洞里的秘境!从城市出发前往 Goa Jomblang 的位置,需要大概两个小时的车程。外头的景色从一开始的钢骨水泥渐渐变成绿意盎然的山林风貌,经过了一段凹凸不平的山路之后,你就能知道Goa Jomblang 在前方的不远处了。由于洞里的秘境只能在中午烈日当空的时候出现,加上装备的数量也有限,所以这里有限制每天能够入洞的总人数。到了基地,换上雨鞋,套上装备,走向崖边,往下一看,其实说完全不紧张是骗人的。

不过既然都经过慢慢长路来到此地,岂有临阵退缩的道理呢?其中一个旅伴也在大家的安抚以后克服了惧高症,决定试一试这难得的旅游活动。入洞以前,大家都必须在悬边垂降到地底,才能抵达洞口。虽说如此,悬边高度其实真的还好,不管是新手还是有惧高症的朋友都可以放胆尝试。当你看到那些毫无惧色徒手拿着智能手机就那样垂掉下去的人们,你就会发现其实这真的没什么好可怕的。整个垂掉的过程不过一分钟,却能够让你体验到穿过雨林抵达地底的刺激新鲜感。

当全部人都陆续抵达Jomblang Cave 地底,我们边开始前往Grubug Cave的入口处了。沿着小路踏入了洞口,回头一看,那景色真的十分壮观!

但这仅仅是这趟旅程的开始:当你在黑暗中继续前进探索,洞中隐约的神秘感被无尽的黑暗渐渐放大,绝对的寂静让你仿佛能够听见每一个人的呼吸声和远处的流水声。你按压着内心的期待和害怕,一步一步地摸黑慢慢前进,直到迎接日光的刹那,每一个人都被眼前绚丽的景色震慑得目瞪口呆。

那一番景色,真的必须身临其境才能真正地体悟到大自然的鬼斧神工。你会看见在黑暗的尽头,从洞顶射下数道璀璨纯白的光芒,心中莫名涌起一阵阵无法言语的感动。迅速地拿起相机拍下那画面,或许是个人的拍摄技术有限,才发现原来有些景色大可不必特意拍摄,因为它早已深刻地刻入在你的记忆之中。纯白的光芒随着太阳的移动而摇曳,静静地站在一旁欣赏着这奇景,仿佛世俗间所有的烦恼和伤口都能在光芒的照耀着得到救赎。或许你觉得这似乎有些夸大其辞,但若然不是亲自前往,你绝对无法从照片里感同我的身受。

Cave Kalisuci – 网上关于这个景点的介绍并不多,我所知道的是这山洞距离 Goa Jomblang 并不远,并且能够在那里享受一些简单的水上活动。抱着尝鲜雀跃的心情,大家便在结束 Goa Jomblang之后前往这个景点了。或许是因为抵达的时候已经接近下午时分 (大约下午两点半),到场的旅客们就只剩下我们五人了。一开始还担心工作人员的态度会因此变得散漫,但其实他们每一个人都十分尽责。穿戴好护膝头盔和救生服以后,徒步一小段路,我们便来到了隐身于树林之中的 Cave Kalisuci。

坐上一个巨大的塑胶圈之后,我们便在河流上开始了这段探险!树林之中,在一条浅蓝清澈的河水上,你彻底地放松自己身上的每一寸肌肉,让身体肌肤感受着大自然河水的清凉和树林里迎面吹来的微风。随着时而缓慢时而加速的水流飘荡,进入山洞的时候,抬头仰望还能看见整群的蝙蝠在洞顶休息。穿过了山洞,来到一个水位较深的位置,每个人都从塑胶圈上跳入河水,尽情地在这天然的游池嬉闹。定睛一看,你还能发现原来还有三五成群的鱼儿在你身边悠游。

工作人员的热情也让大家都招架不来:一时要我们摆好姿势拍照,一时向我们拨水嬉闹,整个过程因为他们的陪伴而变得笑声不断。笑声在林中洞里不断地回荡,大家都非常享受这特别的戏水体验。仅仅是路程正式开始的第二天,日惹各种大自然景色让我还没离去便已经来世留恋……

Pantai Timang – 听到别人说抵达这里的车程需要花上大约两个小时,而到了那里无非就只是为了坐上传统木制的 Gondola “吊椅” 到对岸小岛,其实一开始我对这景点还真有点兴趣缺缺。但是幸好我还是来到了这里,才能一睹这里的绝世美景:海水清澈的蔚蓝,一望无尽地延伸到视野尽头的地平线。

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你站在岸边,看着海浪一波又一波地层层叠叠,拍打在岸边四散的水珠撒在脸上,还没来得及用手抹去,便在艳阳下随着海风蒸发不见。

在这里,你听不见城中那些汽车鸣笛和人们交谈的喧闹;在这里,就只有来自于大自然最纯粹的声响。浪潮和海风交织而成的乐曲在耳边响起,没有任何的语言却依然能够抚慰人心。海水的蔚蓝,浮云的纯白;岸边的潮湿,阳光的炙热;浪潮的声响,风吹的呼啸;见过那么多海岸,却依旧能够为这样的景色而再一次感到震撼。与其他海边不同的是,你能够乘坐在当地的Gondola在距离海面不远的高度上,抵达对岸。如果旅客人数不多,你甚至还能要求他们让你在路途中段停下,慢慢感受身处于海面之上的新体验哦!

Pantai Ngamblor – 即使皮肤在 Pantai Timang 晒到通红,依然无阻我们前往 Pantai Ngamblor 玩浮浅的决心!在售票处乘坐摩托车抵达岸边,套上救生衣和浮浅面罩,我们便迫不及待地跳入水中化身为海上儿女!其实岸边的水位一点也不深,即使不谙水性的我也能靠着救生衣而享受浮浅的乐趣。而之前所见识过的海边不同,这里的海底都充满了各种石头和礁岩,有些锋利得会让人感到刺痛,所以行走的时候一定十分小心才不会受到浅浅深深地划伤。一开始踏入水里的时候,水温的冰冷真的让人受不了,但是看见水面各种鱼儿和珊瑚,大家还是咬牙下水了。当身体渐渐地适应了水温,也便能开始享受肤浅的乐趣。即便我之前在越南之旅的时候已经尝试过浮浅的乐趣,但是能够看见形状各异的礁石和色彩鲜艳的鱼儿,对完全并不会游泳的我来说依然是个新鲜的体验。

【暂时写到这里,未完待续】

或许我活得太自我了些

标准

其实我是不是单身得太久了,以至于忘记了如何照顾身边的人?

别误会,我对目前依然单身的状态并没有感到任何的不满。虽然偶尔会有一闪而过的担忧,担心自己会不会就这样孤独终老,但这终究只是个非常短暂的念头,并不足以造成我想要立即找到另一半的冲动。只是有时候看见其他伴侣在一起的举动,常常会让我觉得,嘿,我其实是不是太擅长照顾自己,以至于忘了要多关心身边的人呢?

比如说,习惯了一个人看电影的时候,选择电影院内最中间的位置。即使和其他人一起看电影的时候,我也会下意思地为自己优先选择最佳的观赏位置,然后才意识到这样不曾事先征询别人同意却自顾自地做好决定的行为举止,其实有点自私。

比如说,习惯了一个人驾车这件事。习惯了用手机软件去估计抵达目的地所需的时间,然后再为自己预留一些时间梳洗和整装。对于需要绕路去朋友家载她们一程这件事,刚开始的时候是真的不习惯,总是不明白为什么原本只需要三十分钟的路程因为载送硬是需要花上另一个三十分钟,总是下意识地觉得这样很浪费时间。但是载送别人的次数多了,渐渐地也习惯了为自己预留更多的时间去干这件事了,心态也比较平和了。

还有很多很多的例子,一一说出来说不定都让你开始质疑我的人格了。老实说,连我自己也这么觉得,原来我的生活方式从来不曾把别人纳入考量范围以内。我不觉得这是一种自私的行为,只是独来独往了太久太习惯凡事都为自己好好地打算。意识到自己决定事物的方式有这样的倾向也未尝不是一件坏事,起码我能够提醒自己并作出些调整,让自己能更顾虑别人的感受一些。

嗯,让你觉得我太自我,真的很抱歉。让我花些时间试着做点修正吧。

第一次在客户面前的正式演讲

标准

话说我今年五月份升职了以后,老板对我唯一最大的期待,就是替她接掌某个企划项目的季度演讲。这个要求无可厚非也理所当然,毕竟工作了两年也是时候踏出自己的舒适圈子,而不是成天对着数字做些周而复始地数据分析。但是练习的时候才发现,这毕竟是职场上的演讲,和自己以往在大学课堂里的演讲简直有着天差地远的分别。从前只要摸清一位教授的喜好和同班同学的水准就几乎掌握了八十巴仙以上的胜机,而如今我的听众则是来自各个部门的高层,想要取悦每一个听众这件事变得有了一定的难度。但是不管怎样,尽管再难,我想在工作了两年以后,我根本没有任何拒绝上司这个要求的理由。

于是乎,二零壹七第二季度的演讲就由我负责了。

说实话,站在观众面前演讲这件事不可怕,令我感到却步的反而是在上司面前的演习。毕竟我完全不知道上司对我抱着怎样的期待,而我在演习之前也没有做好充足的准备。记忆犹新的是演习的时候上司们的脸色都不禁流露出担忧的神情,虽然她们既可能地避免说出会打击我信心的评语,但是那欲言又止的表情早让我的心情从紧张直接升级变得沉重。事到如今我也没有立场故作轻松了,还记得在正式演讲之前我就只是麻木地练习练习再练习,直到自己连闭着眼都能完整默背演讲稿的地步后,就已经后知后觉地站在观众面前准备演讲了。

老实说,到了那一刻心情反而变得平静。毕竟到了那个时刻再紧张也是于事无补,还不如抱着大不了一死的心情好好把该说的话都好好说完。到了那一刻,眼前所看见的每一位观众就只是普通民众而已,没有职位高低之分,全部都众生平等。或许就是因为心中抱着这样的心态,当总裁发出提问的时候,我也能从容地提出自己的拙见,无法得体回答的问题,就打个颜色让上司帮忙挡着。反正一个小时之后,演讲就结束了。嘿,也没自己想象中那么不堪和失败嘛。

真的很感谢上司愿意相信我,在我第一次演习之后,就任由我自己在家练习从不干扰,也没有可以要求在那之后需要再次演习知道她们满意。就是这样的信任让我觉得更加不能辜负她们的期许,所以才会更加卖力地练习直到能够顺畅地演讲一遍。也感谢客户明知我还只是位经验尚浅的初生之犊还愿意让出一个舞台,甚至在演讲之后还短讯贺喜为我那一小时的表现加油打气并提出意见。有这样的上司和客户,还有什么比这个更能让你感到满足(废话,当然有,那就是起薪啊)。

嗯,恭喜我完成了第一次的正式演讲!