致, 你我

标准

我想公教中学对于我而言,有着太多说不清楚的回忆和情绪

回顾那段短暂而灿烂的青春年少,里头充满太多千言和万语

中学或许就是这么一个存在 – 你不知道怎么开始了一段年少

在懵懂之间我们彼此相遇,在还来不及学会珍惜以前就分开

然后在大学那几年,或在初入社会那工作到不见天日的夜晚

你会突然地,很想念很想念以前能够尽情大笑或哭闹的自己

你会突然地,很想念很想念那些总陪着你大笑或哭闹的知己

 

谁和谁承诺了永远,却在慢慢长路之中,走失在人生的转角角落

谁和谁说好了扶持,却在分隔两地时候,离散在客气的疏离之中

无关对错,只是虽然你还记得我的老脾气,却不清楚我的新生活

于是我们对彼此的认知开始出现分歧,在彼此眼里,各自的身影

开始出现一种似曾相识却无法完全肯定的氛围,努力地想了几回

原来这么一种感觉,名为陌生,名为疏远,名为客气,名为再见

名为宁可再也不见,也不愿意看着曾经熟络的彼此变得客气疏远

于是我们就在毕业以后,在岁月的迷宫中,我们和谁渐渐失联络

开始依赖着所谓的网络,去更新着对彼此人生和社交圈子的认知

然后由衷地觉得,哎哟,不错,大家其实都过得还真的是挺不错

认识了新的朋友开始了新的生活,变得比以前更外向笑容也更多

嗯,只是那样全新的生活,不曾有我,也不将再有我,参与其中

 

毕业以后,你明白了有些人的出现,是为了要教会你去好好珍惜

珍惜那些即使不常见面,再见面也能直接切入终点聊得天南地北

不止清楚我的老脾气更关心我的新生活,会怪你为啥什么都不说

然后逼着你把之前所有的甜酸苦乐,一股劲儿连带细节一一报告

说完了还能听到对方气愤难消难消地说,对方怎么这么不长脑袋

 

毕业以后,才明白其实真的没有谁能够时时刻刻都陪在谁的身边

然而在你最需要一个人默默陪伴的时候,他们必然会准时地出现

 

在公教那些年,我认识了用刻骨铭心的方式,教会我珍惜的故友

也因此学会好好珍惜过了这几年,依然还在身边的那群三五好友

 

致那些年,曾经相熟的你我

致这些年,依然熟络的你我

 

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蒲種叁人帮的适耕庄之旅

标准

其实回想彼此认识的过程,一直都觉得人生的趋势根本无从预测

以为努力就能交心一辈子的,殊不知在某个转角处就渐行渐远了

以为只能是场萍水相逢的,却在毕业后的这些年变得越发熟络了

很幸运的,这三人帮是属于后者 – 相信谁也不曾料到这样的画面

关于我们能够在毕业后的那个早晨,来了一场说走就走的一日游

 

IMG-20160723-WA0041老实说 – 以鲜甜味美的生三文鱼片作为早餐这一点真的无所适从

但是能够以如此实惠的价格享用如此鲜嫩的三文鱼这点真的很赞

脂肪的分布均匀,鱼肉滑嫩带劲,重点是吃下去完全没有鱼腥味

真心推荐大家带着三五好友前去享用一顶鱼屋所售卖的任何海鲜

绝对是童嫂无欺 – 即使平日不吃生鱼片的朋友也能够浅尝一些哦

说不定你还会从此深深地爱上了这来自与日本独创的饮食习惯呢!

 

我心想,如果下一次再以次到访,我肯定会自备好丰盛的三明治

沾着奶油微微烤焦的土司上头铺满新鲜的生菜番茄白洋葱和黄瓜

然后铺上满满的新鲜三文鱼 – 这才能算是个丰盛的早餐嘛!

 

随后就是长途漫漫舟车劳顿终于在两个小时后抵达目的地适耕庄!

 

因为已经过了稻穗熟成的季节,所以稻田上全是一片光亮和荒芜

没关系,反正人生就该是这样 – 充满了各种意想之外的处于预料

看到了传闻中的海边,最最令我印象深刻的绝对不是碧海和蓝天

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而是一旦靠近海边就能够问道从千里之外迎面而来的鱼!腥!味!

其娘之他爷的臭啊!劳资我不过就是想拍个假文青的碧海蓝天照

殊不知却必须熬过这刺鼻之痛才能拍下几张海天连成一线的画面!

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接着就徒步到五分钟之外的许愿树下,赶着在电池尚未阵亡以前

匆匆用相机将两位未来牙医的倩影定格在一张又一张的画面之中

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真心希望随着年月的陈酿,在往后的日子再次翻出来观看的时候

还能由衷地感到:啊,在此生漫漫长路中咱叁能够认识彼此真好

看着挂满这人们心愿的许愿树,我看到枝桠之中洒下的艳阳剪影

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真心希望我能够在二零一六所剩无几的日子里,找到自己的定位

不再是庸庸碌碌漫无目的地虚度光阴

而是确确实实而脚踏实地往梦想前进

嗯,就这么和自己说定努力而不放弃

 

而这适耕庄之旅的句点,就写在这不起眼也十足隐秘的日本餐馆

里头客人三三两两,而朴实简单的摆设凸显一种慵懒舒适的氛围

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这里的日式料理并不拘泥于传统的食材,然而使用当地新鲜特产

将草虾魔鬼鱼芒果火龙果等一般不会在日式料理看到的本地特产

以一种奇妙又平衡的料理方式,去呈现一道道毫无违和感的料理

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这趟短暂的旅程来得突然也随性,但是旅游的目的从来就是如此

和相处得舒服的好友,来一趟说走就走的出走

去创造彼此往后能够共同缅怀的回忆

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别再如此怠惰,好吗?

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因为惊觉 2016 已在后知后觉中来到了六月份,这也意味着距离下个新年也只剩下半载的光阴。审视着自己在过去这段日子的所作所为,赫然发现,其实我一直都在原地踏步而止步不前:在职场上的成长隐然出现了停滞的现象,而在自我增值的实践上也同时出现了怠慢。

总归一句,简单而言:这半年以来,我似乎没有做到一件足以让我感到骄傲的事情。

对于这样的自己,说不失望绝对是骗人的。有时候在想,虽然外人都觉得我是个拼命三郎,但是只有我自己清楚明了,这只不过是一种在明显不过的欲盖弥彰,一种在隐藏自己其实早已经停止成长的假象。各方面的表演四平八稳,其实也就意味着没有自身其实没有任何能让人为之惊艳的过人之处 – 这种位置,在职场上,不正是一种最危险的存在吗?

因为那正是一种,任何人都能轻而易举便将之取代的位置啊。

对于目前这样的状态,我感到十分不满 – 我想我真的需要好好思考,目前这份工作是不是我未来想要坚持下去的目标。如果答案是肯定的,我又该如何让自己在这个领域存在得更有价值呢?如果答案是否定的,那什么才是我真正的人生目标呢?

类似的问题不停在脑海里打转,就像是困在没有出口的迷宫之中 – 从游戏开始时不断地四处狂奔一心一意地想早点抵达终点,到后来筋疲力尽了之后才发现,有些事情,真的急不来。

真的不是说一句 “好吧,选定就是你了!” 就能够为自己立下一个必然不会后悔的人生目标。

但是也真的不是说一个 “天啊 选定一个人生目标真的好难” 就能够随意放弃置之不理。

人生可以过得简单,但是不可以过得随便。

我想,我是真的需要好好在2016 剩余的时间,去认真安排我往后的日子了。

「我不是环境的产物,而是我决定的产物。」– 史蒂芬‧柯维 (励志作家)

 

 

 

糜烂

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上班一年以后,难免会在夜深人静的时候,独自一人地思索 ——– 难道这就是我所追求的生活?或许在责任和自由之间,我们都有太多的言不由衷 :一面逼迫着自己成长,要学会独立要学会坚强,但是另一个自己却渴望像个小孩一样,能够赤脚在青草上肆意地奔跑,无所畏惧地闯荡各种陌生却新鲜的地方。

于是你宁可忽略内心深处潜意识的呼喊,再怎么震耳欲聋也犹如不存在一样。告诉自己说,做人不能够这么贪婪,一对手掌一爽肩膀也就只能扛着这么多的重量,在生活之上再加个梦想,你会怀疑自己自己是不是有这个能耐,能够坚持不懈地奔向成功的方向。

就这样,我成为了小时候的自己,最讨厌的那一种,大人的模样。

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我看见影子嘲笑我懦弱的模样

还不如主动联络

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每当想起中学生涯的种种回忆,我想除了怀念那段无忧无虑、还能笑得没心没肺、哭得歇斯底里的青春年少,占据我更多思绪的,却是一次又一次的遗憾。

遗憾当时没有用对的方式去珍惜一段友情,结果往后只能无能为力地看着彼此不知不觉地渐行渐远、越来越远,直到彼此再也不再交谈,只能透过面子书上那零星的消息去得知彼此的近况;遗憾当时没有好好地经营一个班级的关系,对于同班同学之间的分裂抱持着漠视的态度,甚至还让某些人视这两年共度的日子为他们最最不堪回首的过去;遗憾当时的我们在意气用事之后总是忘了补上一句对不起,结果还学不会包容的我们就从此不再有任何交集,而我们也成为了对方不再提起的那段过去

但是我想,最遗憾的,还是莫过于,明知想念只需要一句简简单单的问候,我却选择沉默不说

遗憾后来的自己没有更早地去大家主动打声招呼,说声,嘿,好久没联络了,最近过得如何呢?

或许吧,已经失去的光阴,任凭我再怎么努力,也不可能回到过去

但是我想,与其沉浸在这股遗憾之中不能自己,还不如主动点击你们的名字开启面子书聊天视窗,然后厚着脸皮地问说最近过得怎样。若毫无动静,我想我也不过损失了那几分钟的光阴;若有你回应,我想这是好不容易的契机,让我好好珍惜在这人生道路上、于千万人海之中,好不容易遇见的你。

一段感情能够走到多远,我想,除却所谓的缘份和性格不合,最大的成败因素,还是取决你多认真地看待它,多真诚地经营它吧

我相信每一次的相遇,都是得来不易
可以的话,我希望我能做到真诚以对
并且十足珍惜

珍惜每一位,独一无二,无可取代的你

 

 

 

 

恭喜你毕业了!

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恭喜你以一级荣誉学位的身份毕业啦!好啦,废话不多说,除了那些已知的事实 (如:或许不高但是起码是令男人感到憎恨的富帅啦,在厨师这个领域异常地认真啦,等等) 最想说的是:我真的没有想过我和你可以在中学毕业的六年以后,如此这般地聊着家常闲话。

一开始,每次你分享关于你在异乡所见识的种种趣事时,我总有一种类似失而复得的情绪

一种哇塞,明明以前上课的时候根本也不会特意多闲聊几句

现在竟然能够约着出来见面、甚至还出席你的毕业典礼

关于这样的转折,我只能说缘分这种事还真是神奇

 

不管怎么说我还是很庆幸有你这位朋友和我分享种种趣事 – 然后 – 没然后了 – 一个大男人就不要太煽情了 – 反正我等你开餐厅再权利押注在你身上就是了 – 这就是我对于你这位未来厨师之星最大的支持了😄

Again – 毕业快乐!

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F*** 站在你旁边真的吃亏死了 显得自己又胖又丑 算了 看在今天你是主角的份上 就放过你好了

晚餐

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上班也有将近一年的时光。从当初的傍徨,到如今的习以为常 – 再怎么不习惯,如今朝九晚五的生活节奏也在不知不觉中成为了一种日常。由始至终,我依旧极度厌恶困在车龙中,那眼看着时光溜走而你只能手足无措的感受。从前还在上课的时候,总是下课钟声未响,座位上早已不见踪影 – 原来早已跑向车子扬长而去了。往后上班了,不能再如此地任意妄为了,但为了避开那日复一日的车龙,我还是一样宁可呆在办公室中,继续和报告厮杀拼搏。

然,日子一天一天地过,才后知后觉地发现,原来已有好久好久,我再也没有好好地和两老围坐在餐桌,共享一顿简单的晚餐。他们早已习惯为我留些汤饭,而我却总是在菜肴都失去了温度以后才抵达家门口。偶尔没有胃口,便任由那饭菜继续摆放在餐桌上 – 第二天,总是有人会帮我收拾收拾的。

直到前些日子,婆婆得知星期一便是公共假期。周六上午便问说,三天假期,有没有和朋友出门逛逛?想了想,便回说周末大概会出门一趟,但是星期一应该会呆在家休息吧,毕竟周二还是得上班啊。
对于那时婆婆的提问我也没多想,直到周一中午,到了厨房随口问了说晚餐吃什么啊,才知道原来这两天她都在想着晚餐该煮些什么给我才好。“晚上煮吊片闷猪肉啊 – 你前天不是说星期一会呆在家不出门?所以那天晚上就开始泡吊片了。你都不知道现在的吊片都并不如从前鲜了,要泡好久才能泡软呐。今晚就别出门了,好好在家吃饭吧”。

婆婆常常说,年纪大了,记忆不好使了,很多事情渐渐记不住了。但是偶尔吃到她一道心血来潮烹煮的新菜色,赞了一声好吃,往后便是预了,该是一连几天都会吃到这菜肴了。直到大家连连喊腻了,才善罢甘休。
但是一阵子以后,还是会在餐桌上看到那菜色的踪影,而婆婆总是那句:你当初不是说好吃吗?

我想,三言两语 – 都足以让我明白我是一位多么幸福的孩子了。

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出席毕业典礼去!

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我想比起照片,文字还是更能精准地描绘我的思绪 。于是在时隔一年以后,我又再一次回到了这里,写下了第二篇毕业感想文。

关于为何选择缺席自己的毕业典礼。

其实我一直都是一位奇怪的存在。从很久很久以前开始,我就不喜欢太热闹的场合,因为我总是没有办法去适应在热闹喧嚣以后,突然曲终人散的寂寞。即使后来学会了如何在深夜里沉着以对那样的失落,这样选择性地缺席各种重要场合的习惯,依旧根深蒂固地慎入骨子里去了。当然这并不是唯一一个让我毅然决定缺席毕业典礼的理由,其他的还包括费用实在超出我能理解的范畴 / 我真心不希望我父母浪费他们的时间坐在礼堂了空等 / 当然我也不觉得我父亲有这样的耐心出席这样的场合 / 再加上即使没有从别人手中获得毕业证书人生也是一样照过 / 所以我毫不犹豫地决定缺席了这场毕业典礼。

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关于为什么会出席朋友的毕业典礼。

我想,如果是当初那位刚中学毕业的我,想必应该不会出席这样的场合。然,在往后的大学生涯里,我遇见了各式各样的人们,用不经意的方式,让原本极度单调,本是黑白的生活开始出现了色彩。我想,无论是多忙,我都想出席并且参与这些人们的每一个重大日子。即使只是短短的片刻相聚,纵然不过几张匆匆的合照,我想有时候还是有这样的必要用行动去表达我对大家的珍重。难免会压抑不住本性,对那混乱的场合和人潮的汹涌感到厌烦和烦躁,但是一见到大家的笑容,我想这一切都算值得吧。

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关于娘娘和法兰。

而最初让我人生开始出现色彩的,莫过于这两位了。在心里默默打算就这么独自奋斗闯过三年读书生涯的刹那,剧情居然笔锋一转,就这么认识了这两位从以后对我人生影响重大的朋友。娘娘突然一句 “我不会PSY 105,可以教我吗?” 再一句 “我也有另外一位朋友也想要复习 PSY 105,可以叫他一起来吗?” 从此以后,我便结识了这两位欢喜冤家。因为他们的参与,考试前的备考时节渐渐开始变得有趣。做笔记不再是单纯为了自己,更多时候是希望别人也能一起获得佳绩。因为他们,才有了第一次在别人家一起熬夜复习的经历;因为他们,才有了那段彻夜聊天分享各自过去的回忆。于是后来的我们在课业上并肩努力,直到大家各自寻得属于自己真正的归宿,依旧能够互相加油打气。我很庆幸,大学三年生涯的精彩路途,是由这两位朋友掀起了序幕。

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关于铁娘子。

关于她们,其实大可不必多说。关于她们,能说的,总是太多太多。有些人总是说,是她们太幸运,能够和我组团一起完成各种学术上的挑战,不必面对他人所需要面对的,各种合作上的困难。而我总是说,其实是我太幸运,能够遇见她们这般的存在,去包容我身上的各种菱角。有她们陪着一起诠释的大学生涯,总有着太多的感动和太多的笑容。往后的我们肯定无法一如既往那样频密地相聚,当各自走在天涯,别忘记还有我在背后守望。一声呼唤,我依旧愿意成为那最忠实的存在。

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关于 resident gang。

真的很可惜,我似乎错过了和全体人员拍照留念的机会。从大家最初不理解为什么我会出现在他们的圈子之中,到后来大家总是不曾忘记邀我出席每一次的聚会 – 这关系上的改变,总是让我觉得特别耐人寻味。透过相处,大家对彼此逐渐改观:我不再是那位只懂得埋头苦读而目中无人高高在上的存在,他们也不再是那群只懂得嬉笑玩乐总是最后到了最后一刻才全力冲刺的群体。巧妙而奇特的,我们成为了那群常常聚在一起,无所不聊的团体。有着他们的日子绝对不再无聊,每一次的聚会都充满欢笑 – 记得以后还要这样继续地相聚,还要这样继续没心没肺地大笑 – 还要这样一直走下去,直到大家成家立业有儿有女,还能不管风雨出来团聚。

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关于结尾。

其实要感谢的人还有很多,不是因为不看重而用几笔匆匆带过,而是因为由你们带来的欢乐实在太多太多,实在没有办法一人不漏地写出所有的感动。只要你们知道,关于你们给予的感动和欢笑,我一直不曾遗忘掉。

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关于我自己。

好吧,在这里自恋一下 – 老子我是以心理系一级荣誉学位的身份毕业的!

虽然其实也不是什么大事或是值得太骄傲的事就是了 LOL

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后知后觉

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【那早已换了老板的素食餐馆】

前些日子,大概是连夜的工作让我提不起劲,就这样连着几个月没陪着母亲到早市了。难得今日的工作量稍微减少了,今天满怀着期待的心情到早市,却发现,原来有好多的人事物,真的就这样在你忽略的刹那或晃神的瞬间,就这么地消失不见了。

那常去的素食餐馆,原来早已换了老板。虽然里头装潢大致上还是一样,但是总觉得里头少了些什么。原本去那里享用早点也不是因为那里的菜色有多美味,只是单纯觉得若有这么一个人坚持着卖素食的理念,而菜色的价格也十分价廉物美,如果不常去帮衬,心里总觉得再过不久,也会被这国家惨不忍睹的经济拖垮而结业吧。

偶尔一闪而过的念头,却在几个月之后发生在你眼前。如今掌店的是一位年迈的阿姨,依旧是自己一人便要打理整间店铺,无论收费还是收拾碗碟全是自己一人一手包办。卖的菜色在种类上显然比之前的少了许多,也不再贩卖其他素食产品。我若有所思的站在店里,直到阿姨叫了几声才回过神。

看着这样对一般人而言毫不起眼的改变,我却有种莫名的情绪在心里涌现。

【那卖包子的老板在前几个星期前就中风了】

离开了那间素食餐馆,母亲指着贩卖豆浆的那个摊位,说着:”原本想买包子的,才想起那老板在前些日子中风进了医院,现在也不清楚情况到底是怎样了。“

我骇然,在新年前夕还热情寒暄几句的那位老板,就这样在吃年夜饭的那晚突然中风送入医院,从此大家也就没有他的消息了。怪不得我总觉得那里少了些什么,在我正想问那老板最近是不是去旅游的时候,母亲却用这样不经意的方式,提前揭了谜题,告诉我那答案。

【当你定睛一看,才发现原来这段日子,我忽略了那么多那么多】

该买的都买了,五脏庙也好好巡礼祭拜了,是时候回家了。母亲坚持着驾车,我也正好能够望着窗外看着这沿途的景色。却发现,早市外头那段路旁怎么那么空旷?对了,树呢?那画齐一排而长的大树怎么都被砍了?咦?这么这里的住宅区也被拆了?什么时候都成了一堆頹垣败瓦?啊?那里曾经的小湖泊怎么连湖面也看不见了,都覆盖上了一片绿水草啊?

原本平日都会使用的道路,突然就这么变得有些陌生了。
原本习以为常的那一切,原来早已随着岁月而出现改变。
是好或坏都不打紧,最让我感概的,是我对这些改变的忽略。

【最怕的是后知后觉,而再也无力挽回】
或许是习惯了紧凑的生活节奏,或许是整日在工作里埋头,如今想一想,关于身边的一切,我是不是不经意地忽略了些什么?两老的身体是否依旧安康,家里的一切是否依旧无恙,朋友的邀约是不是总用忙碌这借口敷衍,以此类推。

我想是时候放慢一些脚步,再一次细细地看望还在身边的一切。
别到最后落得后知后觉也无力挽回,甚至还来不及说珍重再见。
从此却再也不能相见。

嗯。真的要好好珍惜身边如今所有的一切。

 

两点一线的周末

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自从毕业以后,上班以来,我用一种极其隐晦的方式,让自己走上了死胡同

那条死胡同,以我那极度烦躁且沉闷的心情,在百无聊赖的周末淋漓尽致地体现出来

是的,我变得开始不会和自己一个人相处,开始无法适应周末该是闲适的独处

不知道是从何开始,周末成为了一个会让我感到心慌烦闷的词

从醒过来睁开眼的那一刻,我便一直苦苦思索该怎么度过一连两日的周末

然后才赫然发现身为一位工作狂的悲哀,然后才发现原来我除了往死里去办公

我的生活枯燥得没有任何一点可以称得上是兴趣的热情

正是这点,开始让我再一次不得不去审视我的人生到底在哪一点出了差错

原来我一直都让自己活得过于有条不紊,以至于更像是个行尸走肉

哪怕是一丁点的消遣,我也不曾让自己对自己太过放纵

曾经上课就占据了我人生的大部分,周末也必须疲于完成堆积如山的报告

但自从上班以后,总是觉得如果连周末都埋头于报告里头,这人生也未免晦暗了一点

但是想来思去,不做报告,我又能做些什么?

 

其实我知道这一切都是借口,真有心去干些什么,怕不成你没有资源上手吗?

嗯,是时候为自己找点活去干了

不然这样下去,真心觉得自己会被自己逼疯的

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贰零壹伍(4): 我的铁娘子军团

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对我而言,铁娘子的存在,一直都是一种传奇:即使彼此的个性不尽相同,即时彼此来自于不同的生活背景,我们彼此依旧互相包容和理解。有着别人无法比拟的默契,只要她们依旧是我的队员,就真的觉得没有什么难关是能够挡在我们面前。

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关于铁娘子,我一直有着这样的自信。

还想起当初和中学好友说过如此负气的话:“其实大不了就是一个人完成全部功课,一个人完整大学课程。”对于一直找不到有着相同目标,或者拥有相同责任感的队员这件事,我早已感到绝望。要求别人跟上自己的脚步似乎显得自己太自傲,要求自己跟着别人的脚步似乎显得自己太随和。没有共同的长远目标,这样的迁就对谁都只是一种暂时的包容,然而大家心里都清楚,其实到最后谁都容不下谁吧。

这样的伤感,一直到认识了大家才出现了曙光。遇见了大家真的是何其幸运:不见得大家对课业如同我一般那么看重,但是值得我如此珍惜的是,大家对自身的责任绝不含糊。承诺该做好的,绝对会去做好的,绝对不需要我三更半夜突然心有余悸地醒来,赶紧打开电脑把所有的功课都检查一遍才能入眠;也绝对不需要我小心翼翼地去试探究竟对方是否已经把讲稿练得滚瓜烂熟。

和铁娘子相处,一直贪恋的,不过就是一种心安。

一种有她们在,还有什么东西值得好害怕的心安。

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大学生涯转眼即逝,期间真的多亏了大家,一起创造了别人羡慕不来的回忆:总是在考试或呈交作业以前赖在娘娘或死肥仔(对我说的是 Adrian Chan 请不要怀疑) 不走,一起温习课业或书写报告;总是莫名突然地说走就走,到餐馆还是商场购物逛街吃饭(请不要忘记你们最高纪录让我空等了你们将近一个小时!),明明上课见面时间那么长,回到家以后还能继续聊天说地 (说起来我都记不清楚电话账单因此上涨了好几倍!) 等等,这些都是别人羡慕不来的回忆。

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毕业了以后,我们各奔东西,在不同的领域上班,在不同的地区继续被各自的人生而努力。我们都认识了新的伙伴,我们都踏入了新的圈子,我们都开始各自不再有着彼此的生活。

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刚踏入职场,最不习惯的,就是和同事之间少了我们铁娘子那般的默契。有着铁娘子的那段日子,那办事的那种默契和效率一直都是我最渴望的生活态度。

事到如今,我还总是发着白日梦,想着以后我是否有那样的机会,成立一间大家都感兴趣的公司,让大家再一次齐聚一堂办公处事?往后的事,我们都不得而知。我是否有那样的能力?大家是否还有那样的兴致?甚至,大家是否还一如当初,保持着热络的关系?关于这一切,我们都只能交托时间去见证彼此的改变。

希望那时候的我们,都能笑着和彼此说,嘿,原来那么多年以来,我们之间都没什么改变。

如果别人问起,有什么人事物能够概括我的大学生涯,我会毫不犹豫地说:

铁娘子。

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贰零壹伍(3): HELP Resident Gang

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贰零壹伍(3): HELP Resident Gang

在这短暂的大学生涯里,我遇见很多很多值得我用心珍惜的人们。铁娘子当然不用说,而另一个举足轻重的存在,便是Resident Gang了。

说实话,我总是想不起究竟是在怎样的因缘际会下,才有幸认识了大家。依稀记得,当初是因为参加了精辩而认识了慧敏,然后再透过她参与他们的晚餐聚会,再往后的日子也和大家越来越熟络。缘分真的很神奇,要不是在毕业前的那晚真心话大分享,我也不会知道原来在大家的心中,我是如此充满了距离感觉 / 傲慢感,更不清楚这样的我还是逐渐被大家接纳成了一份子。

和他们的相处是自在而快活的。虽然这么说很煽情,即时从前的我真的很不习惯群体生活,尤其是规模如此庞大的 Resident Gang (起码对我而言,这团员的数量真的算很多了),但是在他们面前,我不需要多虑大家相处在一起时有没有话题啊、最近有没有睡和睡闹不愉快啊、等等诸此类一类的烦恼,我真的只需要做好自己就好。虽然鲜少在课业上合作(毕竟我有了铁娘子嘛,嘿嘿),但是话题活动外出依然没有减少,这样的相处模式,真的让我感到很珍惜。

幸好有他们的出现,让我的大学生涯并不局限于课业,让我学会放慢脚步去探索这世界。

第一次不再那么抗拒远游,和朋友到马六甲吃喝玩乐。

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第一次和朋友在新年前还来了个拜年晚会,在餐馆热闹地吃火锅。

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第一次和朋友在开学前就迫不及待地见面,然后再一起远游泰国。

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第一次和朋友在毕业之后来了趟柔佛之旅,南下到朋友的家乡游玩。

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第一次和朋友在毕业之后还念念不忘聚会,各奔东西的大家还抽空约出来见面。

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很多很多的回忆,因为有他们的参与才有了意义。真心希望大家即时各奔东西,也能依旧维持如此热络自然的关系,再见面能够聊天说地,在各地也能为彼此加油打气。

真心感谢2015的完美落幕,这剧场里有他们每一位的倩影,大家都约好了下次见面哦!

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贰零壹伍(2): 5th ASEAN Regional Union of Psychological Societies Congress

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贰零壹伍(2): 5th ASEAN Regional Union of Psychological Societies Congress

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我着实没想过我能够站在那样的舞台,去呈现用了将近一年(好啦我是夸大了期限)来完成的毕业论文。毕竟那时候的我对于自身的毕业论文,并没有太多的信心:不过就是个为了能够让我顺利毕业而挑选的题目,我究竟有什么资格站在那样的平台,和其他对各自的研究领域抱着热诚的学者,一起呈现各自的论文呢?

但是既然指导教授对我有着一定的信心,抱着各种复杂的心情,我也只好硬着头皮去申请参加那样的学术讨论会。也因为这样,我必须赶着在新年假期期间就完成了毕业论文的大纲,也必须在新年假期结束的当下,就完成了所有的申请手续。抱着试一试的心情,我投下了那份申请表格,然而殊不知,还真给我成功获得了出席第五届 ARUPS 学术讨论会的机会?!

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一切都来得太多,让人感到措手不及:首先我必须比起同届的学生更早完成手上的论文,同一时间安排好前往新加坡的形成,同一时间也必须完成其他科目的功课,兼安排好补习班的补习课程表等。只能说为了这么一个意想不到的幸运,前期的准备功夫还真是一个都不能少啊。

就是这样,我和其他的伙伴们,就这样一同踏上了这段新鲜的路程。

 

那也是我第一次踏上新加坡这片土地。一如传闻那样,那里所有的一切都和马来西亚有着明显的落差。无论是社区的治安,街道的清洁,还是车辆的数量,都保持在一种让人感到刚好的状态。虽然我对于那样过于严谨的城市多少感到一些压抑,然而往好的方面思考,与其像大马国民般肆无忌惮地破坏环境,还不如学邻国的政策来的好。压抑和破坏,两害取其轻嘛。

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而在学术论文举办期间,所看的一切,都是显得那么新鲜:在那里我看到来自亚洲各地的教授和学生们,全新投入在他们的演讲之中,和大家尽情分享各自的学术研究成果。他们演讲的神情,举手投足之间都显示出他们的专业和态度,那是一种我名为热诚的态度,也是我所欠缺的态度。我深知自己不过是为了交功课才选择了那样的论题,然既然都选择踏上的这样的舞台,也就没有什么好犹豫的。

庆幸的是,演讲的过程尚算顺利,没有出现太大的差错。唯一让我感到心有余悸的是,为什么到了我那一场,出席的观众数量突然暴增?!吓!死!我!了!

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不过万幸万幸,这场学术讨论会还是顺利地落幕了。真的跟感谢在这期间大家所给予的支持,无论是我的指导教授 (Dr. Ng) 学长学姐们 (Sok Qun, Brenda, Zi Qian, 等等) 铁娘子 (Jookei, Hui Min, 等等) 同伴们 (Adrian Chan, Gary, Chee Wei 等等) 我想我是没有办法顺利完成这段旅程的 =]

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贰零壹伍(1): 新年聚会

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想好好地写下一篇部落格文,去回顾有关贰零壹伍年的各种回忆。或许经由这样的方式,可以借机审视在这一年以来,我究竟成长了多少,也体会了什么。于是我觉得以时间为主轴,细细写下贰零壹伍所发生的种种。而第一篇,就是关于精英大学的新年庆典!

HELp

还记得那时候的我,对于这样的大学生活还不算感到太满意。

总是觉得这样的大学生活,和我幻想中的那景象,落差也太大了吧?或许我本来就渴望群体生活,然而事实总是事与愿违,皆因精英大学那允许学生自由选择科目的制度,让大家在大一之后就逐渐渐行渐远。有着相同兴趣的同学自然会在班上常见面,然而有着不同的方向的人们仿佛就此失联。不奢求大家都能够成为无话不说的好友,然而仅仅是打招呼的关系,对我而言又感到太冷漠。抱着这样若有似无的感叹,不知不觉地,我也来到了大学生涯的最后一个学期。

总是觉得离别在即,除了大一那年的迎新会上,大家就再也不曾有过任何大型聚会,让同一届的精英大学心理系校生齐聚一场,在彼此在大学生涯中写下一篇无悔的篇章。与其抱怨,让一切幻想都只能是长空想,还不如着手策划,努力实现心中那小小的愿望。于是有了这么一场聚会,于是有了这么一张,我个人觉得还蛮经典的大合照。

很感谢在这段过程中,依旧有着铁娘子们的陪伴。策划任何一个活动,从来都是吃力不讨好的苦力活。尤其那时候,大家都正忙着个各自的毕业论文,谁也无法抽空去帮忙策划这项活动。也许大家对这样的活动深感兴趣,但最终依旧落得只闻楼梯响,不见人下来的地步。然而铁娘子们依旧陪着我,承接了这份责任,最终还是成功实现了这小小的愿望,让大家再一次聚在一起吃喝玩乐,再来一个大合照。

天下无不散之宴席,在毕业以后,大家都已经劳燕分飞,往彼此各自的梦想再一次踏上旅程。在往后的日子,和谁还能聊得热络,和谁已经完全失去联络,关于这种种我们都不得而知,也无法预测。然而还是真心感谢,在这短暂的大学生涯里,有大家的出现 =]

HELp感谢铁娘子和朋友们的鼎力支持!真的很庆幸在大学生涯里,有她们的陪伴,让一切不可能的,都一一实现了。

 

电影观后感:Burnt (2015)

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电影观后感:Burnt (2015)

看了一部被一位朋友强力推荐的电影,一部关于厨师在各种堕落以后再一次重新振作,为他米其林三星的梦想而坚持努力的电影 —— “Burnt”

单纯从旁观者的角度去审视这部电影的各种细节,个人觉得一般民众没有办法和故事里的各个角色产生共鸣。不管是男主角先前自甘堕落的原因,朋友们无限支持的理由,都让人有一种交待得不够深入的感觉。故事的铺陈有点太冗长,然而无法交待清楚每一个细节的前因后果 ——为什么在功名利就以后就此自甘堕落,为什么最终大家还是选择无条件相信他的每一个决定,他先前的技术究竟有多深厚,为什么最后被其中一位同伴突然地背叛,等等等等。

我总有一种,维基百科的摘录要点竟比电影还齐全的感觉。

然而从个人的角度去审视这部电影,又有着全然不同的感受。关于进食,关于下厨,我一直都有着太多的疑惑:为了体现关于下厨的用心、食材的美味、烹饪的技术、用餐的态度,在餐厅的每一个细节都不得不追求完美这个境界:用尺衡量每一个餐具之间的距离、用熨斗仔细熨烫过每一个桌布餐巾以确保完全平顺毫无皱褶、每一个失败的作品一字不说往垃圾桶里送等等。有时候,我不禁在想,这样真的有意义吗?

吃是一种享受,但是为了追究极致,人类究竟得付出多少的心血,甚至代价?纵然食材已经失去极致的新鲜,但是对于平民百姓,那依旧能让一家大小果腹三餐;纵然餐具之间失去绝对的距离,若然抱着开通爽朗的心情,难道这会严重影响那人用餐的愉悦?还记得有这么一本书写着:“你在意什么,自然会被什么控制着。在意金钱的人会在意银行账户里的数字,在意伴侣的人会无时无刻地注视对方的一举一动,在意美食的人会在意吃进嘴里的食物所带来的感受,而在意享受的人当然会在意一切影响到他们所享受的一切。”。关于那句话,在看着电影的同时,再一次浮现在我的脑海中。只有在意极致的人,才会被那极致的准备影响着心情吧。有时候我会迷惘,在米其林三星餐馆里用餐的人,在意的是什么?在那里上班的厨师,在意的又是什么?

所有的严谨,都体现了厨师在经营一间上流餐馆的用心,诚心诚意地希望每一个顾客从踏进餐馆的瞬间,都能在往后想起的时候,依旧对那里的一切念念不忘。或许我不能理解追究极致的意义在于什么,但是我总是敬佩于他们追求极致的毅力和坚持。若非这样的坚持,大众怎能发现,原来日常所见的食材竟还有隐藏着如此的口感和美味;若非这样的坚持,大众怎能发现,原来下厨也可以是一种艺术,让进食都成了一种感官的盛宴。

对我来说,过于追求极致是一种病态;然而单纯追求美食的理念而为其拼搏的毅力,却总能让人为之动容。

(读回自己所写的东西,发现还真是一篇语无伦次的文章啊)

若对这部电影有兴趣,你可以点击以下链接哦:

http://www.subsmovies.com/watch?movie=2503944